Vento lateral forte!!

Viiiiiiiiiiiiiiiiiiixe!!

BEBAÇO!
HOJE, SÓ AMANHÃ!!!!!!!

No autographs, please!

Sweet Narciso...


Ah, Vaidade das vaidades...
Primeiro Pecado Capital, segundo Tomás de Aquino.
É...
Vaidade.
Em 1589 Peter Binsfeld associou a Vaidade à Lúcifer. O Capetão!

Sabe a lista inteira?

* Vaidade;
* Inveja;
* Ira;
* Preguiça;
* Avareza;
* Gula;
* Luxúria;

Pois é. São opostos às Sete Virtudes: Castidade, Generosidade, Temperança, Diligência, Paciência, Caridade e Humildade.

É.

Tudo isso pra postar meu vídeozinho do Youtube...

GAY TEST!

He he...

Peguei o teste abaixo do Gay Blog da MTV... é um teste do exército russo, a fim de reconhecer o perfil dos soldados. Olha isso:



Como funciona (é facinho...):

Olhe para os círculos na figura e veja em qual você não enxerga o número...

Olhou?

Agora veja o resultado, segundo os cientistas do comportamento do exército da Mother Rússia...

* Não consegue ver número no círculo 1: Alta agressão, propensão ao conflito, a recomendação é de se adicionar mais exercícios físicos e banhos gelados.

* Não consegue ver número no círculo 2: Possível baixa habilidade intelectual que a maioria, não pode mexer com equipamentos sofisticados.

* Não consegue ver número no círculo 3: Possível devasso, o soldado deve aumentar a dieta diária, aumentar atividades físicas e não deve ser designado a cuidar de suplementos alimentares, etc.

* Não consegue ver número no círculo 4: Possível inclinação a violência, deve ser designado a líder de sua unidade para que preserve a disciplina.

* Não consegue ver número no círculo 5: Possível homossexualidade latente. Pode ter claros acessos incontroláveis de atração ao mesmo sexo.

* Não consegue ver número no círculo 6: Possível tendência a esquizofrenia. Requer uma inspeção mais detalhada.

Hummmm...

Eu tenho um certo grau de daltonismo... só vejo claramente no circulo 1... então eu sou uma bicha devassa esquizofrênica e burra que sai por ai dando porrada?

hehehe...

Façam o teste e me contem...

Ah! Seria falta de cortesia não linkar, né? Gay Blog, clica AQUI!

Sampafornication!

Sem querer polemizar...


Só na brisa...

Se o garoto de 16,17 anos, vestibular na porta, baladinha de fim de semana, primeiras brejas, come a amiga, digamos, também com uns 15,16 anos, é pedofilia?

E o cara de 18,19anos, calouro na facu, divide o quarto com o pentelho do irmão de 15, cata a Playboy do pai, balada de fim de semana (mas agora tá aprendendo a beber...), come a garota de 16, vestibular na porta, menininha do papai, é pedofilia?

O rapaz de 24, saiu inda agorinha da facu, primeiro trampo, ainda na dependência dos pais, baladinha de fim de semana (agora já tá escolado em beber...), come a mina de 16, 17 anos... é ato pedofilico?

16 anos já tá dirigindo, né? Virgindade, atualmente vai pro ar lá pelos 14,15...

A questão é a idade da mina, do cara, o quanto a mina é "rodada", se o cara é nerd, o que?

Não quero nem saber a resposta. Só dei uma brisada... é que fiquei sabendo do caso daquela prófi norte-americana (acho... ou será do Reino Unido?) de 29 que se apaixonou por uma garota de 15 pra 16, e a mãe da mina quer ela atrás das grades... parece que a professora morava com a menina e a mãe, e aí... será que a mãe queria pegar a professora também? Vixe...

Não tô defendendo a professora, não, nem a mina, nem criticando a mãe... só achei interessante... e o próprio conceito em alguns momentos me parece nebuloso...

Eu mesmo já peguei garota de 17 anos, já tendo passado muuuito dos 17,18... Nelson Rodrigues me compreende...

Aliás, quem me ensinou as delicias do sexo oral, estando eu com 16 anos, foi a prima de um amigo, de Belém, ela com 22... será que eu processo retroativamente? Ah, mas foi tão bom...

Californicando!

Sexo: ( )masculino ( )feminino (x) sim, por favor!!


Quando o assunto é sexo, unanimidade nunca é esperada. Aliás, graças a Zeus!
Se fosse tudo quadradinho, preto no branco, "isso aqui é assim e aquilo ali tem que ir naquela coisa", ia ser um saco! Acho que o sexo despencava na lista de preferências da humanidade! Ia pra baixo de "assistir reprise de Loucademia de Policia na Sessão da Tarde"...

Mas sexo ainda tá ganhando (EU acho... tem amigo meu que já colocou em segundo lugar, terceiro...), e é papo recorrente em mesas de boteco, salas de aula, filme francês, etc, etc.

Mesmo tendo muuuitos anos de prática na bagagem, sempre tem coisas que ouço sobre o tema e são tão originais que me parecem dignas de nota.
Por exemplo, outro dia ouvi de uma amiga HT (heterosexual, pros desavisados...) que tem o salutar hábito de tocar a siririca quase todo dia, que ela adora homem, mas quando se masturba só pensa em mulheres. Ela com outras mulheres. Ainda tentei puxar a sardinha, se não rolava um cara também na fantasia, mas não. Só mulheres...
E meu amigo gay, melhor, Gay, gayzão assumidaço, que saiu do armário e levou um monte de cara pra fora junto com ele, então, meu amigo é voyeur, adora um filme de sacanagem... HÉTERO! Ele não suporta, e não imagina como alguém consegue ficar vendo dois caras se comerem... o que o cara gosta mesmo é do casal mandando ver, de preferência um morenão e uma lourinha...

E meu camarada que descobriu a saída para o casamento falido? Vai toda semana fazer dogging com a patroa... detalhe: o cara é o cara mais ciumento que eu conheço. Se a mulher dele olhar em uma festa pra outro homem, é material pra DR de mais de mês...

Algumas histórias minhas eu até já publiquei aqui no blog, desde a ninfomaniaca burra até a psicóloga maluca... claro que tem mais, muito mais. Com o tempo vai rolando...

Pra encerrar o post, rapidinho, uma foto da Madeline Zima, uma das minhas perversões sexuais imaginárias mais recentes. Essa delicia interpreta uma teen de 16 anos em Californication, e, quando garotinha, era a menina mais nova em The Nanny...

Já disse... vou arder no inferno...

pi... pi... pi... piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...

Em casa.

Acabo de chegar do hospital. Eu tô bem, meu camarada foi quem entrou na faca.

Filho da puta!

Me ligou ontem, já pronto pra entrar no centro cirúrgico. Parecia que tava indo pro supermercado, ou queria chamar pro boteco:
- Viu, eu tô indo extrair a vesícula, tô te ligando porque já vão me aplicar a anestesia e eu vou apagar! Se der vem me visitar amanhã, falou?

Caraio! Que puta susto, mano! Tudo bem que foi uma laparoscopia, não foi complicadão, mas também não é assim tipo, olha, fim de semana tem churras em casa, se der passa lá... E a preparação psicológica? Digo, a MINHA preparação psicológica? Afinal, minha familia tem histórico de hipocondríacos, a gente curte uma dorzinha aqui, do lado esquerdo...
Assim, pá pum, que graça tem?

Graças a Zeus o estafermo tá bem, se recuperando, tirou uma pedra maior que o cérebro (se bem que, no caso em questão, isso não significa muito... um grão de milho já é maior que o cérebro da figura.. hehehe), e até tava contando piada durante a visita.

Agora, que isso de hospital assusta, assusta mesmo. A gente muito dificilmente tá preparado pra lidar com a própria mortalidade. É certo que eu conheço um montão de amigos que diz não ter medo, a hora que for pra ser, vai ser, etc, etc.
Mas vê a cara que o indivíduo faz na hora H, quando vê aquele examezinho de rotina na mão do médico, e o homem do jaleco para de sorrir e solta um "É... poxa... "
Reticências nunca são boa coisa. Sejam do médico, da sua namorada depois de uma transa assim-assim, sejam do cara que faz teu imposto de renda, reticências: fuja!

Voltando à família de hipocondriacos, tive uma idéia agora no caminho de casa. Porque tenho sentido uns sintomas esquisitos, e vai saber o que o destino aguarda. Essa a idéia: coloco aqui uma lista dos sintomas que tem me ocorrido, Zeus me livre aconteça alguma coisa, quem ler o blog tem como passar a informação pro "Doutô"...

1- Xixi. Tenho uma vontade enorme de fazer xixi. Muitas vezes por dia, principalmente depois de beber muita água! Anota ai!
Se bem que...
2- Xixi. Percebi que fico horas sem fazer xixi. No trampo, enquanto durmo. Só faço xixi quando dá vontade. Pode anotar!
3- Sono. Sinto um sono anormal. Basta sair de balada dois dias e ir pro trampo direto que nem sei o que estou fazendo. Louco, né?
4- Insônia. Me ataca sempre! É eu entrar na internet e achar uma putariazinha que PUM! Foi-se o sono! Preocupante, heim?
5- Dor nos testículos. Nossa, essa é recorrente! Bato umas três bronhas seguidas e tá lá a dorzinha chata...
6- Tontura. Sempre depois das festas da facu. Saio cambaleando pela rua! Essa é seguida de fígado escangalhado e dor de cabeça no dia seguinte!

Será que tem cura??

D.R.

Bom,

esse post não tem nada a ver com o que eu passei a tarde rascunhando. O original versava sobre perseguições, paranóias, Big Brother, frias, flagras... claro, com aquela pitada de humor que eu creio fazer a vida suportável.

Troquei tudo.

Motivo: coincidentemente, dois casais amigos me procuraram para conselhos matrimoniais. No mesmo dia. E eles não se conhecem. Quais as chances? Ainda pior, os problemas são os mesmos, ou bem parecidos!

Cabe aqui um parênteses, e eu vou abrir. Lá vai:
(Eu acho tããããão estranho crer que eu tenha algum conselho bom sobre casamento... sou separado, tarado, tenho síndrome de Peter Pan, minha moral é flexível, isso quando dá o ar da graça, devo pra Zeus e o mundo, sou meio relaxado, ogrosexual... bom, sei lá...)

Voltando,
prestei bastante atenção nos casos dos meus amigos, e a única coisa que eu consegui aconselhar foi: nada.
PÔ!
Em briga de marido e mulher não se põe a colher, véio. Experimenta tomar partido pra você ver!
O mais importante eu fiz, que é ouvir. E acho que, na verdade, é isso que falta, não só a eles, mas pra todo mundo, ouvir. Cara, que ditado certo aquele (desculpem o lugar comum...) você tem duas orelhas e uma boca, então, fala menos e ouve mais.
De resto, tudo se acerta. Mas tem que ouvir, e querer compreender. Porque, senão, é tempo perdido!
Ah! Tem que trepar também! E muito, porque é feito tocar piano, practice makes perfect. Vez ou outra aparece um Mozart na parada, mas é raro... melhor suar a camisa treinando (he he he) que confiar na genialidade e no dom natural... vai treinando que fica bom!
Outro ponto importante: Woody Alen!
Não, não é pra trepar com um baixinho tocador de clarinete e de mau humor! Digo, assista a uns filmes do Woody Alen. Não espere aquela catarse no final. Não, você não vai sair de alma lavada, mas, além da lição de como fazer cinema, o cara saca muuuito da vida e da mecânica do mundo e dos relacionamentos.

Posso sugerir uns títulos? Dá pra achar em locadoras boas. Vê lá:
- Noivo neurótico, noiva nervosa (Annie Hall) - um dos melhores!
- Match Point.
- Como tudo na vida.
- A última noite de Bóris Gruchensko.

ADD: a Flavinha lindamente me lembrou de Vicky Cristina Barcelona! tá adicionado!

Tem muitos outros, mas esses, assim, de cabeça, são os que eu me lembro que dão uma aula de relacionamento humano entre homens e mulheres. E sardinhas...

Pra terminar, uma citação do próprio Woody, as palavras exatas não me ocorrem, mas é de Annie Hall.

"A vida (relacionamentos), pra mim, se assemelha àquela piada das duas velhas judias no restaurante do clube, onde uma vira pra a outra e reclama - A comida aqui é tão ruim, mal temperada, fria, não? E a outra responde - É, e vem tão pouca, né?"

Darwin!

Sacanagem para com a minha pessoa, mas, como o ser humano é o único animal capaz de rir de si mesmo, vá lá...

O pessoal do trampo diz que, independente do resto da humanidade, a foto abaixo comprova que EU sou descendente dos macacos na Evolução das Espécies...

Hummm... he he!

Cuma?

Meu!
Tomara que não sigam os conselhos da miss... se bem que... assim... Os EUA, então... a gente corta o financiamento... ou não...

Vixe!

Tunel do tempo!

Meu!
Fui pra Ribas City na segunda (por isso a falta de postagens esses dias...).
Depois de quatro anos.
Fui visitar meu pai, que mora em Ribeirão desde... nossa, parece que desde sempre... ele foi pra lá quando eu tava com uns 14 anos... ou seja, século XVIII... hehehe...
Por isso a foto dos agentes do túnel do tempo... Era um seriado beeeeem popular na minha infância, ainda hoje tem reprise num canal que eu não sei o nome.
Eu lembro que um dos meus programas favoritos era assistir com meu Pai, na manhã de sábado, quando ele vinha me visitar... Pois é, sou filho de pais separados, desde os quatro anos. Ou seja, antenado com o meu tempo! E muito feliz com isso, sim, porque eu não imagino o coitado do meu pai morando com a minha mãe!
Se bem que não imagino a coitada da minha mãe convivendo com meu pai também!
E muuuito menos eu considero a possibilidade de EU ter que morar com os dois na mesma casa! Ia pedir a emancipação aos 10 anos. E já estaria total paranóico!
Mas, separados, até que dá pra aguentar a dupla.

Pai, tava com uma puta saudade! Volto em breve, prometo!
(bom, qualquer coisa antes de quatro anos, com certeza...)

DEIXA O BICHO SOLTO!

Curiosidade:

Ontem, no boteco, quando comentei despretensiosamente que estava sem cueca, causei comoção!

Não tava de pau de fora, não tava com o pinto duro, só que estava sem cueca.
Calça jeans, pesadona, tradicional, tecido grosso.
Mas sem cueca...

Em meio às caras de inveja de alguns amigos e indignação de outras amigas, percebi uma verdade incontestável: os caras achavam normal que todas as minhas cuecas estavam penduradas secando, e as garotas não concebiam que um ser humano possa ter usado todas as cuecas que tem sem se lembrar de ligar a máquina de lavar antes de constatar que vai sair pelado! (pelado, não! sem cueca...)

Nunca fui do tipo de cara que aproveita o banho pra lavar as cuecas e depois pendura pra secar. Never ever! Pensando bem, aposto que o Al Gore me apóia! Sabe quantos litros de água você desperdiça nessa?
Sempre joguei as cuecas dentro da máquina de lavar, e lava com o resto das coisas! Sempre deu certo! Minha ex nunca reclamou, nem a dona encrenca da minha mãe...

Só que depois de descasar, continuei fazendo o mesmo, com o detalhe que, morando só, minha lava-roupas vai ficando cada vez mais e mais cheia. Quando transborda eu ligo... E eu, com esse hábito (desculpa, Gore!) de dois banhos por dia, uso duas cuecas também... e vão pra máquina... e ficam lá...
Quando eu vou perceber, tem uma ou duas cuecas na gaveta e uma porrada esperando o sabão!

 Aí fodeu, né?

Meu, posso dizer uma coisa. Sair com o bicho solto até que é bem legal. Claro, tem que tomar cuidado pra não protagonizar cena de comédia americana e rasgar as bolas no zíper, e ônibus muito cheio  se torna um problema. Aquele sacode-sacode-esfrega-esfrega é expressamente contra indicado. Calças de tecido, vulgo "de alfaiate", também podem se tornar constrangedoras.
Nunca um moleton, porque ninguém quer passar a noite na cadeia, né?

Mas as minhas Zorbettes e as Mash-que-elas-gostam já secaram, e esse post é pra avizar os amigos e as amigas que eu já posso ser abraçado, viu, sem medo...

Ou não...







Dá pra perceber que eu tô fazendo abdominais??...










Ok, ok.. sem cueca essa cena seria grotesca...

PELADOS? SIIIIM!!!!

Ok.
EU GOSTO DE GENTE PELADA!

ALGUM PROBLEMA?
HUMPF!
É bom mesmo.
Perdi a conta de quanta gente fica me falando que no meu blog só tem sacanagem.
Esse pessoal fica tão atraído pelas fotos que nem lê os textos? Só pode!
E eu ainda me dou ao trabalho de explicar que tá sempre no contexto...
(ok, ok... explicar a chinesa com o dedo atolado no rabo é um pouco mais difícil... mas, em uma análise de semiótica visual, aquele dedão maroto pode representar uma categoria disfórica dor versus prazer, e... hehehe... eu coloquei porque achei a china gostosa mesmo, porra!!!)

Pra não perder o hábito, então, olha quantos pelados aqui, na sequência!
Nudez a serviço de uma causa! E, diz ai, você para pra olhar, não para?
Então, passa por cima do preconceito, lê as letrinhas (nem tão miúdas) nas fotos e, corajosamente, visita os sites que eu coloquei no fim do post.

Sujestão: respira fundo antes.









"Pele? Eu prefiro ir nua."










E aqui os sites que eu comentei.

PETA : www.peta.org
FUR IS DEAD : www.furisdead.com

Encerrando o post, mais duas fotinhos, dessa vez sem peladões, mas eu achei genial a pegada da campanha...

POSTADA ECOLOGICAMENTE CORRETA!

Quem disse que o Homem do Saco não se preocupa com o planeta?


















Fonte: Revista Elle, Julho 2008.



"Uma torneira gotejando representa uma perda de 30 a 90 litros por dia, e até 70% da água potável é desperdiçada por vazamentos na tubulação"


" A água da chuva que cai sobre o continente Africano em um ano equivale à quantidade suficiente para suprir as necessidades básicas de 9 bilhões de pessoas, uma vez e meia a população global."

"3 a 5 toneladas de petróleo são lançadas por ano nos oceanos , pondo em risco o equilibrio de seus ecossistemas"


"Um terço da superfície da terra corre o risco de tornar-se deserto, e uma em cada seis pessoas não dispõe de água limpa para suas necessidades básicas"

"Se o consumo mundial permanecer no ritmo atual, em 2025 o ser humano utilizará 90% da água doce, restando apenas 10% para as outras espécies."

"Somente na Ásia, 200 milhões de pessoas vivem em constante insegurança por conta das enchentes. A atividade humana e suas consequências sobre as midanças climáticas aumentam o risco."

" 70% do lixo do planeta está nas fossas oceânicas, o que repercurte em danos ecológicos, económicos e sobre a saúde humana."




Pois é.
Assistiu aquele filme novo do Keanu Reeves? O Dia em que a Terra Parou?
E o que o Sr. Smith fala pro Morfeus mesmo? Algo sobre a gente não ser mamífero, ser um tipo de vírus, né?
É por ai...

T menos 172440segs e contando...

Dois dias.
Faltam dois dias.
Sexta, oito de maio de dois mil e nove.
Mais uma vez, audaciosamente indo onde nenhum homem jamais esteve!

PÔ!
Tô falando do novo filme de Star Trek, que estréia nessa sexta. A-NI-MAL!!
Os teasers e os trailers tão na rede tem uma cara, e finalmente a espera chegou ao fim!!
Capitão Kirk e Sr. Spok antes de serem Capitão Kirk e Sr. Spok. O início da saga famosa no mundo inteiro!! A academia da frota estelar! O Kobayashi Maru! As primeiras missões. A primeira enterprise! Nossa...

Eu passei a infância, a meninice, a adolescência, a juventude, a vida, em companhia dos personagens de Star Trek (ok, antes de me tachar de Nerd tradicional, eu pegava muié, eu pratiquei artes marciais, eu joguei bola, etc...)!
Agora eles tão de volta! Os da Série Clássica!
Eu gosto pra caramba do Picard, do Sisco, do Archer... mas, meu, é o Kirk na academia, ralando pra conseguir servir em uma nave espacial... é do caralho!!!

Pra colocar mais água na boca, o link do youtube do trailer...não deu pra incorporar na página... e um achado, a abertura original (essa, sim, incorporada!).

(Acho que a abertura da Bandeirantes... já passou em tanto canal...)

http://www.youtube.com/watch?v=7w4vk5OZmn8

Cancela a bisteca? Nããaãããão!!!

Então, é isso.
Alarme nivel 5 da OMS. 1490 casos confirmados.Influenza A, ou H1N1, pros íntimos.
19 países com pessoas infectadas. 31 mortes.
Uma merda, né?

Agora, vê isso:
As companhias aéreas (ok, nem todas... só as que REALMENTE deveriam se preocupar...) estão proibindo os funcionários o uso de máscara protetora, pra não alarmar os passageiros.
PRA NÃO ALARMAR OS PASSAGEIROS?
COMO ASSIM?
De boa, pra não estar alarmado, não saber a recomendação do uso de máscara em vôos vindos de países com casos da H1N1, o cara tem que ter acabado de sair de um coma de uma semana, duas...
Ou morar em Putaqueparópolis da Serra, longe do mundo, da internet, da TV, jornais, etc...

A ANVISA pede que qualquer passageiro que tenha passado mal a bordo de uma aeronave reporte aos comissários, e estão monitorando vôos vindos de países com casos da gripona. Só que ninguém avisou pros caras um procedimento novo na aviação, chamado conexão. Que o cara sai do México, vai pro Panamá fazer business e pega um vôo direto da Copa, por exemplo, pra Guarulhos...
Outro dia, estava chegando um avião de uma Cia norte americana, e os fiscais de boa, tranquilos. É... só que, checando mais a fundo, apesar de vir de uma cidade sem casos confirmados (na época), haviam 12 passageiros a bordo que iniciaram a viagem no México, um inclusive de San Luis Potosi... não sabe? Coloca Potosi e gripe no Google e descobre do que eu tô falando... hehehe... tinha que ver a cara dos fiscais quando descobriram... pessoal preparado, né... que dó...

E os puxa-sacos de plantão? No meio de uma discussão sobre usar ou não usar, eis a questão, uma funcionária(zinha) lança "Acho que o gerente tá certo. Não pode assustar os passageiros, se fosse tão sério eles falavam pra gente!".

Nossa! Essa eu me segurei. Quase mandei à merda. Fala sério!
Amiga,eu tenho o sistema imunológico funcionando bombando. E o teu filho de 2 anos?

E vai confiar no governo? Na infraero?
A Infraero recebeu certificado ISO9000 pela administração do aeroporto de Guarulhos. Recebeu de quem? Quanto custa um desses? Ah, eu quero um. Se uma administração que permite existir em um aeroporto desse porte uma quantidade incontável de goteiras, choveu, fodeu, queima computador e o caralho, tem passageiro quebrando braço nas reformas do aeroporto,etc... ganha ISO, eu tb quero um!!! Campanha ISO9000 pro Homem do Saco!

Ok. Concordo que, se for pirar na batatinha, não sai de casa e mija só no pinico.
Mas isso pra mim parece descaso. Ô, se parece!!

Ok, ok, ok

Me chamem de antiquado, me chamem retrógrado, sei lá...

Mas, pra mim, paquera é na real. Olho no olho, flerte, sorriso de lado, sacanagem gostosa ao pé do ouvido...
Tem muito relacionamento, atualmente, começando na rede, e depois segue de vento em poupa no velho mundinho de carne e osso.
Verdade.

Mas, eu, Homem do Saco, fico sempre com um pé atrás quando o assunto é site de relacionamentos, paquera virtual, namoro por msn,etc...

Minhas reticências são explicadas facilmente.
Tem a ver com dois encontros às escuras que a internet proporcionou.
Desastre total.
Pior que cu com cãibra!!

A primeira mina, recolhida de um site especializado em encontros, trocamos duas dúzias de mensagens via msn antes que eu a convencesse a enviar uma foto. No Orkutão da bonita, só paisagem... (ok, eu sei que devia ter me tocado, mas vai saber se a mina não é timida, quer se preservar, etc.?? fora que, vinte aninhos, pintura estalando... hehehe).
Então, depois de muito insistir, ela me mandou a foto. Até que era gatinha, lourinha, olhinho verde, sorriso legal. Marcamos de sair.
Cinema do Shopping. Lugar neutro, pero no mucho, apagou a luz tá valendo, né?

Sei. Fica vendo...

Saca Jurassic Park? A primeira cena do T-rex? A do copinho tremendo... essa! Se eu tivesse um copo na mão, era igualzinho. Cada passo da beldade, um pequeno tremor de terra. A mina de 1,60m devia pesar uns 90 kg, pra mais! Na hora meu cérebro acessou a foto, fez as comparações e deu o veredito: se fodeu!
Ela ainda foi simpática:
- Que bom que você me reconheceu... eu te mandei uma foto meio antiga, de uns 3 anos atrás...
Pensei "três anos e quarenta kilos, né, mina!!" mas fiquei na minha, sorriso amarelo, olhando o modelito de mini saia que ela usava e lembrando do botijãozinho de gás lá de casa... (porque gordinha acha que fica bem de ultraminisaia? não fica, linda, não fica nem a pau!)
E, como miséria vem sempre acompanhada, quem eu encontro na fila do cinema? Um dos meus mais antigos amigos, com a mulher e a irmã (essa sim, gatinha, solteira, e desde então totalmente fora de cogitação pra minha pessoa...).
Nunca fui tão zoado.
Durante o filme, passei o tempo todo me lambuzando de pipoca com manteiga, na tentativa de impedir qualquer aproximação romântica da garota. Graças a Zeus, funcionou!

Sem perder a esperança, ainda tentei mais uma vez. Agora, já esperto, meu alvo era garotas com webcam. Linda invenção, a webcam. Beijo na boca pra quem inventou!Meus impulsos libidinosos agradecem!!
Ok,
Voltando.
Conhecí uma mina, e rapidinho fomos pro chat com imagem do msn. Hummm, legal. Tudo certo, no lugar certo, do tamanho certo. Ok.
Marcamos um cinema.
Ela escolheu uma daquelas comédias que o diretor tem vergonha de levar a família. Tira o nome dos créditos, usa pseudônimo. Fraca,fraca,fraca. Recomendada pra crianças até 4 anos, ou adultos acima dos 90. Nem besteirol não era, pq besteirol tem que pensar um mínimo. Entender o nonsense. Fazer conexões. E ela não fazia nada disso.
Era tarada, isso eu até achei bem interessante. Mas burra, burra! Uma porta!
Não entendia as piadas que eu fazia, e quando eu falava alguma coisa séria se dobrava de rir.
Foi um dia interessante, aquele. Transamos dentro do cinema, na garagem do shopping, em uma sexshop e terminamos num hotelzinho de quinta perto da Augusta.
Os dois deitados na cama, virei e disse:
- Já pensou que legal se a gente fizesse assim - PLAC! -, estalasse os dedos, e transformasse os outros em pizza com cocacola?
- Como assim? O que você quer dizer com isso? Não entendi...
- Nada não... PLAC!PLAC!PLAC!

Definitivamente, encontro às escuras, nem virtual nem real. Never ever again!

AFIEM AS GARRAS

Estreou o filme do Wolverine: X-Men Origins!!!
Animal!!
Wolverine antes de ser Wolverine... mostra o cara desde a infância, o experimento Arma-X, etc...
Pra quem gosta de quadrinhos, Marvel, ação, porrada e afins, É O FILME!!
Basta dizer que fui eu e a "Muié do Saco", e o filme acabou com a gente querendo mais!! Tinha que ter umas quatro horas de filme (são só duas)...

Ah! Aviso aos desavisados: sim, tem mais filme depois dos créditos. Sossega essa bunda na poltrona e espera passar as letrinhas... já basta Hulk e Homem de Ferro, que vcs perderam o finalzinhozinho... sem falar em Constantine, no tchauzinho de Arquivo X, etc,etc... povo apressado, meu!!! É vontade de fazer xixi?

Ô loko!!!