DROPS - Vai encarar?

Uma das coisas mais idiotas, digo, um dos comportamentos mais estúpidos, é quando o cara chega pro outro na balada, na rua, praia, enfim, quando chega e pergunta "Tava olhando pra minha mina, mano?"

(Perceba-se que o "mano" na frase já denuncia o "nicho" a que pertence o brilhante autor da mesma. Pode ser alterado pra "brô", "cara", "tchê" - bem regional este - etc, etc. Vou manter o "mano" por puro bairrismo, já que, eu, nunca passei por essa no Rio, POA, só mesmo na minha amada Sampa City)

O que tem na cabeça um cara que aborda o outro perguntando uma jóia dessas? Eu imagino que seja pra dar o benefício da dúvida: quem sabe o fulano não estava encarando a preciosidade-loura-turbinada-coxuda-cara-de-safada que se pendurava no seu braço, né, companheiro? Vai que o cara é vesgo? Perguntar promove a oportunidade de ver de perto os olhos do atrevido, se não é míope, cego, zarolho, gay (lentes de contato com desenho de olhinho de gato isentam na mesma hora o coitado da culpa de cobiçar a Lady Pitbull!)...

Fantástica, também, é a pergunta "tá olhando o que?", quando você está claramente escaneando com os olhos aquele rabo fantástico dentro do vestido tubinho minúsculo ou da calça jeans que mais parece segunda pele. Tô olhando o que? Sei lá, a costura da calça, o acabamento, né, muito bem feito, a marca? Sim, a marca, é Levis? Ah, Carmim, é? Como? Não, nunca essa bunda deliciosa pedindo uma mordida e uns tapas bem dados, nunca... tem uma bunda aí dentro, é? Nem reparei...

Amigo, não prolonga a agonia. Se vai sair na mão, já chega batendo.

Ou, se restar um pouco de cérebro nesse apêndice que você chama de cabeça, pensa que a princesa oxigenada está com você, que você vai ter o prazer de usufruir da grana gasta em silicone no fim da noite, e não o outro cara. A não ser que realmente o seu negócio seja ralar no chão com marmanjo no meio das mesas do bar... caso seja, dispensa a loura e parte direto pra caçada, meu caro! Perde tempo não!

DROPS - Pérolas

Duas pérolas hoje. Pra variar, colhidas em minha caminhada diária com meu cachorro. (Eu já escrevi sobre isso aqui: quer material pra escrever, sai na rua.

http://comoequeemesmo.blogspot.com/2009/04/chacoalha-pra-ver-se-pega-no-tranco.html )

Duas senhoras que pela aparência já haviam deixado o adjetivo balzaqueanas há muito no passado, emparelharam no meu passeio por uns 300 metros, e como conversassem em voz alta, fui testemunha do objeto da prosa animada das carolas. "Decoro na igreja".

- ...porque o Pastor Edivaldo não fala nada, mas ele é muito mole mesmo! Porque Deus não tem nada contra usar calça comprida, só não quer que use aquele tipo de calça que ela tava usando! Ele prefere mais solta, assim, sem marcar...

Tive que morder o lábio pra não me manifestar. Que vontade de perguntar: "olha, já que a senhora é tão íntima aí da Divindade, sabe se tem alguma marca, assim, que ele goste mais? Sim, porque eu vou viajar, e vai que eu compro uma Diesel, uma Levis, e o Todo-Poderoso me gonga, vai ser O mico, né? Me diz, a senhora sabe se vai ter alguma coleção Primavera-Verão abençoada esse ano?"

Eu sei que é feio ficar ouvindo, mas eu tinha que acompanhar o papo das duas. Não deu nem 20 metros e a mesma amiga íntima do Criador, agora em outro assunto, me manda a segunda:

- ... minha filha (pausa pra questão metafísica: porque essa forma de tratamento vira e mexe aparece, mesmo se as idades são iguais? Pior: sempre que eu ouço um "minha filha..." nesse contexto, eu mentalmente imagino um "da puta". Mas não é? É!), sempre que alguma coisa muito ruim acontece em casa, tem uma pessoa boa pra consertar! Deus faz isso, pra você é uma oportunidade, você tem que dar graças por ser essa pessoa... Essa é a sua função na sua casa...

Como assim função? A função dela naquela casa é se foder? Que bosta, meu! Eu ia ficar muito puto se descobrisse que minha função divina na Terra era limpar cagada do resto da família! Até imaginei o Anjo vindo em sonho pra coitada:

"Edileuma (nominho fiadaputa, heim?), eu sou o anjo da Anunciação! Vim te trazer uma mensagem do Big Boss: pára de sonhar que vai trabalhar em multinacional de secretária bilíngüe, que teu destino aqui é limpar a bunda do teu pai bêbado e juntar uns trocados anualmente pra tirar algum irmão do xilindró!"

Continuei o passeio com o dog, eventualmente me apartando das senhoras da Liga Cristã. Muito grato por não ter a menor idéia da minha função nesse mundinho, nem sequer desconfiar se Deus gosta de All Star ou de sapato fechado, podendo apenas viver meu quinhão de anarquia, sem conhecimentos absolutos.

Mas dou desconto. A tiazinha que quase não falava, a que só meneava a cabeça concordando, a fodida por vocação e destino, em determinado momento que iam atravessar a rua olhou a bunda de um rapagão que também esperava o semáforo, sem que a outra percebesse.

Eu vi.

Afinal, quem sabe nem tudo está perdido.

DROPS - FRIO!

Preciso publicamente fazer uma retratação! Ainda há pouco estava reclamando com o David Blaser do pífio aquecedor FAME de 1500W que comprei, pela bagatela de 70 reais, e não esquenta nada!

Mea culpa, mea máxima culpa, O aquecedor esquenta, sim! Eu medi a área de calor irradiado, que chega à monumental distância de 45 cm de raio, o que significa que o problema não é o aquecedor, SOU EU!

Assim, se eu ficar deitado colado ao aparelho, e em posição fetal, fetal mesmo, saca, dentro da bolsa materna ainda, lambendo o joelho, essa, eu fico com o corpo todo na zona de calor!

E agora eu pergunto, TÔ RECLAMANDO DE QUE, né?

É como a funcionária da assistência técnica do modem que eu comprei há menos de um mês e já pifou me explicou, não é o alcance que é ridículo, minha casa é que tem muita parede! Depois, usar laptop no quarto pra que?

Ela não gostou muito da resposta "pra baixar os filminhos de sacanagem que a tua mãe põe na internet", mas ela pediu...

Ahhhh... quentinho!