Cirurgia - parte 3

Então...


Meu, é uma porrada de exame quando se vai fazer uma operação. Tirei sangue pra teste disso, daquilo, coagulação, Ph, Uma porrada de tubinho.

E a mina do laboratório tinha "uma experiência" na coisa...

- Qual braço? Se for destro, esquerdo é melhor...
- Beleza, esquerdo... pô, quanto tubinho, né? Tira só uns dois litros, tá? - brinquei.
Nem um sorriso... ok, já senti que minha simpatia não serve pra nada aqui, eu fico quieto. Ai! Caraio! Detesto agulha...

Fantásticos esses tubinhos de coleta modernos, né? PLOF, encaixa na agulha, sangue, sangue, sangue... tira um, a agulha fica lá, pega outro - PLOF - encaixa e sangue, sangue,sangue. De novo, tira , pega outro - PLOF - e san... ué, parou? Será que eu morri?

-Hi... acho que entupiu ou perdi a veia (como se perde uma veia? Feito celular?)... dexôvê...
E a mina toca a cavocar com a agulha procurando a veia... e o braço ficando roxin,roxin...
- Olha, não é por nada não, mas tá doendo, viu? Não é melhor tentar no outro braço? (eu ia sugerir ela pegar a agulha e cutucar uma parte da anatomia da mãe dela, mas achei melhor ficar na minha...)
- Ah! É verdade, né? Só falta um tubinho... humm, acho que depois vai ficar doendo um pouquinho esse braço...
Disse, e sorriu! Pensei "agora você sorri, né, FDP? Sádica..."

Ok, exames feitos, marquei com o médico a data da cirurgia, tudo nos conformes.

Não é que dois dias antes da data o hospital me liga, o convênio não havia aprovado a cirurgia porque não concordava com o procedimento de colocar a tela cirúrgica? Meu médico ficou puto.

O que acontece é que essa tela é colocada para não haver reincidência da hérnia. Ela fica pro resto da vida, ali, reforçando a parede inguinal. Se você não coloca, a chance de voltar a ter hérnia é de 73%... com a tela baixa pra 2,7%... fala sério, né? E, detalhe, é de um material parecido com nylon, não sei o preço, mas deve ser uns 10 dólares, no máximo. Ou seja, foi desculpa do convênio pra adiar o gasto com a cirurgia.

Só que eu sou áries com ascendente escorpião, e meu médico também é Fabio.
A gente fez tudo de novo, refiz todos os exames (em outro laboratório, claro), e ele escreveu uma carta beeeeeem persuasiva pro convênio. Marcamos outra data pra internação e a faca.

CONTINUA...

Bukowski

(Eu publiquei esse no A Arte da Punheta, mas eu adoro Bukowski, e achei legal colocar aqui tb... AVISO - É UM POST BUKOWSKIANO, logo, CUIDADO COM A CENSURA!! huahuahuahuhauhua)



- Porra, você não vai sair da frente dessa merda hoje?

Na porta, a silhueta da mulher mostrava, contra a luz, que estava sem nada por baixo da camisola fina e transparente. Carlos sentiu um comichão na cabeça do pau, prenúncio de uma ereção. Mas a mulher continuou falando, e toda compulsão sexual foi pela descarga.

- A gente tá sem um puto, não tem leite pro café, até a porra do baseado tá racionada e você fica nessa merda de computador como se fosse um grande autor... quando a gente vai ver alguma grana dessa sacanagem toda que você escreve?

Rita tinha seus trinta e seis anos, mas parecia mais. Não muito. Tinha uns peitos generosos, daqueles que dá vontade de deitar a cabeça depois de uma foda bem dada. E uma bunda fenomenal. Muita garotinha não tinha o traseiro daquela mulher, que sabia dos seus dotes e se metia em umas calças apertadas que não deixavam nada pra imaginação. Decote e rabo. Foi isso justamente que levou Carlos, num impulso regado a muita vodka, a convidar a mulher pra uma trepada que levasse a vida toda, e ela aceitou e se mudou de mala e cuia pra casa do cara que aparecia todo dia no bar em que era garçonete. Os primeiros meses foram uma maravilha, trepavam como loucos, dia e noite, sem grandes preocupações. Havia publicado uma coletânea de contos eróticos usando o pseudônimo de uma garota colegial, e os tarados de plantão devoraram as histórias de sacanagem adolescente, rendendo uma boa grana, o bastante pra bebida, a comida e as drogas do casal. Mas a grana, assim como a inspiração pra escrever, uma dia acaba.
- Caralho! Já não falei pra não me interromper quando tô escrevendo? Porra, vai ver tevê, em vez de me encher o saco!
A mulher murmurou um ou dois palavrões e saiu, meio cambaleante. Deve estar bêbada, pensou Carlos. Ainda tentou escrever alguma coisa, mas não conseguia uma boa idéia. E olha que pensava em sacanagem pra caralho. Ficou mais meia hora no computador, olhando pornografia barata na internet, e foi pra cama. Rita dormia de bruços, ressonava, aquela bundona de fora, perfeita. Toda redonda, sem uma marca. Parecia zombar dele, gritava que era um incompetente, que não escrevia merda nenhuma que valesse a pena. Aquela era uma bunda digna de nota, ele um arremedo de escritor. Cinquenta anos nas costas e pra fazer sucesso tinha que se passar por uma garotinha tarada. De repente sentiu o pau duro. Misto de raiva e tesão. O bicho apontava pra cima, parecia querer beijar o umbigo. E aquele rabo ali, afrontosamente perfeito. Deitou por cima e encaixou bem no cu. Falou em voz alta:
- De bêbado não tem dono.
E enfiou inteiro. Uma, duas, várias vezes. Sentiu que ia gozar, tirou o pau, deu um banho nas costas da mulher. Caiu para o lado, resfolegando. Dormiu quase instantâneamente.
Acordou no dia seguinte, deitado de costas. Rita ainda dormia, bunda pra cima, mesma posição. Parecia que sonhava. Carlos afagou-lhe os cabelos e levantou. Foi para o banheiro, mijou, e foi para o computador. Pela janela viu passar na rua algumas garotas de uniforme escolar, e vários pensamentos sacanas cruzaram sua mente.
Sorriu. Alguma coisa lhe dizia que ia ser um dia bom.

Cirugia - parte 2

Então...


Guardei a guia do médico no bolso, fui até a porta do hospital, respirei fundo.

- Que merda!

Era pra ter ficado só em pensamento. Não sei por que cargas d'agua saiu em alto e bom som. A velhinha que passava ficou me olhando. Foda-se... ela que vai entrar na faca? Quem tá lascado sou eu, né? Então merda! Merda, merda e merda!

Fiquei uns instantes na entradinha do prédio, tomando um solzinho. Várias vezes, quando eu ia no médico com uma faringite, laringite, qualquer "ite", e o senhor de jaleco me dizia que ia me dar uma injeção (os caras adoram benzetasil, né? Eita coisa doída...) pra cura ser mais rápida, eu dizia que ia, sim, tomar, mas saía do consultório e me perdia no caminho da sala da enfermeira... vitamina C, cama, repouso, e mesmo que demorasse mais um pouco, acabava ficando bem...

Alguma coisa me dizia que daquela vez não seria bem assim...

"Beleza - pensei - vou no cirurgião... se o cara quiser me internar e operar, tenho que pelo menos voltar pra casa, pegar roupa,avisar alguém, e, mesmo, vai que o primeiro médico tá enganado... nem 3 minutos de consulta, como ele pode ir falando em cirurgia? Vamos ver no que dá..."

E lá fui eu pro andar da gastro... entreguei a guia na recepção, esperei quase meia hora (que eu passei lutando contra meu impulso de sair correndo), e finalmente me chamam pra sala de consulta.

Uma coisa eu achei legal, de cara. O médico era meu xará. A conversa ia rolar de Fábio pra Fábio, ou seja, bom humor garantido. Expliquei a situação e ele me mandou ficar em pé e abaixar a calça e a cueca (eu quase perguntei se ele não ia me pagar um jantar primeiro, mas ia ser bom humor demais pra situação, né? Deixei quieto...). Colocou as luvinhas de látex e começou o "exame clínico para detecção de hérnia inguinal"...

he he... gente, vocês sabiam que o corpo do homem tem duas cavidades ao lado da bolsa escrotal que se extendem pro abdómem? Nem eu... fiquei sabendo quando o dedo do médico se enfiou do lado do meu saco e empurrou a pele até o fundo, putaqueparóviski que dor! E ele ainda me mandou fazer força... quase eu respondi que já tava fazendo, força pra não dar um berro!

Ok, ele confirmou o diagnóstico do outro. Hérnia inguinal. Cura? Só com cirurgia. Faz um corte, mete uma tela, fecha. Depois da recuperação, volta pra rotina normal. Esportes, lutas... e o preço era um pouco de dor e uma pequena cicatriz...

- Cicatriz? Pô, doutor, cicatriz na virilha? Muito visível?
- Você é ator pornô, Fábio? Porque, se não, não vai ter nenhum problema...
- É, doutor, ator, ator, não... mas até que eu sou um amador bem esforçado...

Ele deu risada. Infelizmente, não tinha outra saída. Concordei, e ele me passou os exames que eu teria que fazer pra poder passar pela cirurgia... mal sabia eu que meu convênio tinha outras idéias...

CONTINUA...

PS: Só pra esclarecer, acabou que eu tô sem cicatriz, porque na época do primeiro exame com o meu médico a técnica era corte na região inguinal... atualmente se faz por video-laparoscopia. Graças a Zeus!!

Cirurgia - parte um

Meu...

O último post foi em 6 de agosto... ok, um dia antes da cirurgia...
Agora posso confessar, tava cagando de medo!

Operei de hérnia inguinal, ou seja, uma bolota (pequenininha, ainda, segundo o médico ia ficar maior) do lado do púbis, sabe, perto ali da base do... ok, vcs sabem onde...
Tinha duas, uma de cada lado. Nem dava pra ter três, visto que são só dois os canais inguinais.

Eu estava com as hérnias (até hoje não sei se é com ou sem agá ) diagnosticadas há quase três anos, e já tinha tentado ir pra faca duas vezes... sim, porque não tem remédiozinho, não. Eu, por mim, queria um curandeiro que me fizesse deitar em um círculo de pedras, fumar umas ervas, rezar e - TCHAMM! - sumiu a hérnia!

Não rolou.

Engraçado é que eu pensei, quando achei a dita (falo no singular, porque a princípio era só do lado direito, depois que a gente "descobriu" a outra... claro, desgraça pouca é bobagem!), que era um nervinho inflamado. Lembro que mostrei pra uma namo da época e a mina nem sentia o carocinho (não, antes que alguém faça a brincadeira, não é do meu pênis que eu tô falando, obrigado), comentou que devia ser coisa da minha cabeça. Sei...

Acontece que eu tô brincando de artista marcial tem quase 20 anos, eu conheço meu corpo. Tinha alguma coisa. Nem que fosse nervinho inflamado.

Fui no médico no dia seguinte à descoberta. Meu, bolota perto do pinto, nem a pau que eu ia esperar, né? Vai saber...

Mesmo sendo médico conveniado, o exame durou nem 3 minutos... o cara olhou, pediu pra eu contrair o abdomem e prender a respiração, fazendo força (ainda bem que eu não peidei... pela cara ele já não tava gostando muito de um homem de calça arriada no consultório, imagina se sai um pum...)e disse que não podia fazer nada... era caso pra especialista. Mas que não me preocupasse, era só uma hérnia...

Eu, bom retardado que sou, pensei "poxa, ainda bem..." enquanto o médico rabiscava no prontuário, me encaminhando pro colega. Peguei o papel e fui lá pro andar que ele me indicou.

Só gelei quando li, no elevador, o que tava no papel: "encaminho ao cirurgião gastro-intestinal. Procedimento cirúrgico: Hérnia inguinal direita".
Caralho! O especialista era o cirurgião? Fala sério, o médico não tinha dito pra eu não me preocupar?
Meu filho, falou de bisturi aqui na minha pele, eu não me preocupo. Eu saio correndo MESMO!!!

E, lógico, o elevador abriu as portas e eu nem me mexi... os outros passageiros olharam pra mim, eu dei um sorrisinho e balbuciei um "esqueci um papel.. nhanmdzumm" e foda-se. Daquele elevador, naquele andar, eu só saía carregado.

E com luta!

CONTINUA...

PS: hérnia é com H.
Santa Wikipédia, Batman!

Esses bastardos...

He he...

Tem cara que é simplesmente transgressor. Tem uns que são gênios. Tem um pessoal que acerta um e erra cinco... tem o que devia nem ter saído da cama...

E tem o Quentin Tarantino, que é tudo isso aí e mais um pouco...

Filme novo, quase nos cinemas, mais 15 dias. INGLORIOUS BASTERDS!
Pelo trailler, vai ser outro block-buster underground do malucão!

Vou na estréia!

PS: Infelizmente, a incorporação do Trailler nos blogs está desativada no Youtube, por solicitação dos estúdios de cinema do filme, mas dá pra assistir em Alta Qualidade no site:
TRAILLER GLORIOUS BASTERDS .

Eu tentei fazer uns caps de algumas cenas, mas tá protegido. Assim que rolar, eu publico!

Drops - Beat it

MJ is ALIVE!!

Ok, não tá vivão, mas tá zumbizando aqui bem pertinho, no Araçá...



"You know it's thriller night..."