Passinho pro fundo por favor...

Question:

Você sabe o que tá escrito ao lado das escadas rolantes do metrô?
(ok, se você não pega metrô, não se aplica... dãããã!)

Mais uma perguntinha.
Vamos colocar a seguinte situação: você acabou de chupar (ui!) um picolé. Dia quente, centrão, perto da galeria do rock. Você:

( ) fica com o papelzinho na mão e carrega até achar um lixo.
( ) joga fora pô! Gari serve pra que?
( ) Enfia no toba (o seu, se escolheu a alternativa acima... hehehe)
( ) Você não chupa picolé. Prefere Sundae!

Deu pra captar o teor do post? Ainda não? Ok, mais uma.

Tudo parado. A merda do trânsito de São Paulo, uma vez mais, te pegou de jeito. Mas, que maravilha, o acostamento tá livre... Você arrisca?

Pois é.
Caso você entre pelo acostamento, pode ter como certa uma coisa: a menos que sua mulher esteja em trabalho de parto ou você sente uma puta dor do lado esquerdo do peito, eu não vou com a sua cara.

Meus amigos falam que eu ainda arranjo uma encrenca das grandes, mas vou fazer o que? Tem uns comportamentos que eu lamento, desprezo, abomino... pode ser uns exemplos? Entonces, mira:

Busão cheio. Tá aquela puta fila de ônibus no ponto, os motoristas em primeira-segunda-primeira. O que o neguinho que vai descer perto do ponto final tem que se aboletar perto da porta? Cara, o mundo vai descer antes de você! A tua tara é ser encoxado por um batalhão? Então entra pro exército e vira a mascote da tropa! Meu!

E quando nem tá lotado, mas fica uma meia dúzia num ajuntamento sem sentido? É um retorno ao rebanho? Deve ser! Ê-ô-ô, vida de gado, povo marcado, povo feliz?

Ainda sobre busão.
Voltando na fila de ônibus, você no ponto, chega aquele que você quer pegar. Entra um monte de gente na sua frente, e parece que se não passarem pela roleta imediatamente, o cartão vai se auto-destruir. Aí fica aquela fila, todo mundo esperando as tiazinhas pegarem o dinheiro (claro que não tá separado, acha?), contar o troco... o mané encosta a carteira umas três vezes até acertar o cartão magnético... E o ônibus parado, porque enquanto não entrar todo mundo o motorista não pode fechar a porta. Passo pra frente, não passa pela cabeça do povo... legal, né?

Falando em transporte coletivo, todo dia eu vejo no metrô um pessoal que insiste em desafiar as leis da física. Em particular, a que diz que dois corpos não podem ocupar o mesmo lugar ao mesmo tempo. Gente, os caras têm que colocar avisos pro povo se tocar de algo tão básico, que é deixar os passageiros que estão dentro sair, antes de tentar entrar no vagão...



Elevador, a mesma coisa. Sempre tem aquele pessoal que para na porta, nem entra, nem deixa o povo sair... Meu...


Em tempo: ao lado das escadas rolantes do metrô há uma placa que pede ao usuário se colocar à esquerda, deixando a direita livre pra passagem.






Pois é. Fica à direita. Ajuda muito!

E faz bem pra saúde. Se é que você me entende...