Cirugia - parte 2

Então...


Guardei a guia do médico no bolso, fui até a porta do hospital, respirei fundo.

- Que merda!

Era pra ter ficado só em pensamento. Não sei por que cargas d'agua saiu em alto e bom som. A velhinha que passava ficou me olhando. Foda-se... ela que vai entrar na faca? Quem tá lascado sou eu, né? Então merda! Merda, merda e merda!

Fiquei uns instantes na entradinha do prédio, tomando um solzinho. Várias vezes, quando eu ia no médico com uma faringite, laringite, qualquer "ite", e o senhor de jaleco me dizia que ia me dar uma injeção (os caras adoram benzetasil, né? Eita coisa doída...) pra cura ser mais rápida, eu dizia que ia, sim, tomar, mas saía do consultório e me perdia no caminho da sala da enfermeira... vitamina C, cama, repouso, e mesmo que demorasse mais um pouco, acabava ficando bem...

Alguma coisa me dizia que daquela vez não seria bem assim...

"Beleza - pensei - vou no cirurgião... se o cara quiser me internar e operar, tenho que pelo menos voltar pra casa, pegar roupa,avisar alguém, e, mesmo, vai que o primeiro médico tá enganado... nem 3 minutos de consulta, como ele pode ir falando em cirurgia? Vamos ver no que dá..."

E lá fui eu pro andar da gastro... entreguei a guia na recepção, esperei quase meia hora (que eu passei lutando contra meu impulso de sair correndo), e finalmente me chamam pra sala de consulta.

Uma coisa eu achei legal, de cara. O médico era meu xará. A conversa ia rolar de Fábio pra Fábio, ou seja, bom humor garantido. Expliquei a situação e ele me mandou ficar em pé e abaixar a calça e a cueca (eu quase perguntei se ele não ia me pagar um jantar primeiro, mas ia ser bom humor demais pra situação, né? Deixei quieto...). Colocou as luvinhas de látex e começou o "exame clínico para detecção de hérnia inguinal"...

he he... gente, vocês sabiam que o corpo do homem tem duas cavidades ao lado da bolsa escrotal que se extendem pro abdómem? Nem eu... fiquei sabendo quando o dedo do médico se enfiou do lado do meu saco e empurrou a pele até o fundo, putaqueparóviski que dor! E ele ainda me mandou fazer força... quase eu respondi que já tava fazendo, força pra não dar um berro!

Ok, ele confirmou o diagnóstico do outro. Hérnia inguinal. Cura? Só com cirurgia. Faz um corte, mete uma tela, fecha. Depois da recuperação, volta pra rotina normal. Esportes, lutas... e o preço era um pouco de dor e uma pequena cicatriz...

- Cicatriz? Pô, doutor, cicatriz na virilha? Muito visível?
- Você é ator pornô, Fábio? Porque, se não, não vai ter nenhum problema...
- É, doutor, ator, ator, não... mas até que eu sou um amador bem esforçado...

Ele deu risada. Infelizmente, não tinha outra saída. Concordei, e ele me passou os exames que eu teria que fazer pra poder passar pela cirurgia... mal sabia eu que meu convênio tinha outras idéias...

CONTINUA...

PS: Só pra esclarecer, acabou que eu tô sem cicatriz, porque na época do primeiro exame com o meu médico a técnica era corte na região inguinal... atualmente se faz por video-laparoscopia. Graças a Zeus!!