Duas pérolas hoje. Pra variar, colhidas em minha caminhada diária com meu cachorro. (Eu já escrevi sobre isso aqui: quer material pra escrever, sai na rua.
Duas senhoras que pela aparência já haviam deixado o adjetivo balzaqueanas há muito no passado, emparelharam no meu passeio por uns 300 metros, e como conversassem em voz alta, fui testemunha do objeto da prosa animada das carolas. "Decoro na igreja".
- ...porque o Pastor Edivaldo não fala nada, mas ele é muito mole mesmo! Porque Deus não tem nada contra usar calça comprida, só não quer que use aquele tipo de calça que ela tava usando! Ele prefere mais solta, assim, sem marcar...
Tive que morder o lábio pra não me manifestar. Que vontade de perguntar: "olha, já que a senhora é tão íntima aí da Divindade, sabe se tem alguma marca, assim, que ele goste mais? Sim, porque eu vou viajar, e vai que eu compro uma Diesel, uma Levis, e o Todo-Poderoso me gonga, vai ser O mico, né? Me diz, a senhora sabe se vai ter alguma coleção Primavera-Verão abençoada esse ano?"
Eu sei que é feio ficar ouvindo, mas eu tinha que acompanhar o papo das duas. Não deu nem 20 metros e a mesma amiga íntima do Criador, agora em outro assunto, me manda a segunda:
- ... minha filha (pausa pra questão metafísica: porque essa forma de tratamento vira e mexe aparece, mesmo se as idades são iguais? Pior: sempre que eu ouço um "minha filha..." nesse contexto, eu mentalmente imagino um "da puta". Mas não é? É!), sempre que alguma coisa muito ruim acontece em casa, tem uma pessoa boa pra consertar! Deus faz isso, pra você é uma oportunidade, você tem que dar graças por ser essa pessoa... Essa é a sua função na sua casa...
Como assim função? A função dela naquela casa é se foder? Que bosta, meu! Eu ia ficar muito puto se descobrisse que minha função divina na Terra era limpar cagada do resto da família! Até imaginei o Anjo vindo em sonho pra coitada:
"Edileuma (nominho fiadaputa, heim?), eu sou o anjo da Anunciação! Vim te trazer uma mensagem do Big Boss: pára de sonhar que vai trabalhar em multinacional de secretária bilíngüe, que teu destino aqui é limpar a bunda do teu pai bêbado e juntar uns trocados anualmente pra tirar algum irmão do xilindró!"
Continuei o passeio com o dog, eventualmente me apartando das senhoras da Liga Cristã. Muito grato por não ter a menor idéia da minha função nesse mundinho, nem sequer desconfiar se Deus gosta de All Star ou de sapato fechado, podendo apenas viver meu quinhão de anarquia, sem conhecimentos absolutos.
Mas dou desconto. A tiazinha que quase não falava, a que só meneava a cabeça concordando, a fodida por vocação e destino, em determinado momento que iam atravessar a rua olhou a bunda de um rapagão que também esperava o semáforo, sem que a outra percebesse.
Eu vi.
Afinal, quem sabe nem tudo está perdido.
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