DROPS - Tempo

Manhã boa de sábado, sol gostoso, ainda cedo, antes das nove. Nem um calorão, nem promessa de frio.

Típica manhã de outono paulistano.

Sigo pro café da manhã na padoca amiga, de coador, sim, por favor, com os dois pãezinhos na chapa, de lei.

Meu chapéu de manhã de sábado na cabeça, meu chinelo de qualquer manhã nos pés, o reflexo no espelho da padoca mostra um cara bem convidativo à um papo alegre de começo de dia. Eu acho.

A senhorinha septuagenária senta ao meu lado, e logo estamos conversando como se há muito amigos, recordando o tempo do guaraná de rolha (ela, viciada em refrigerante, à revelia das ordens médicas, me confidencia), e concordando que Tubaína é bom, mas desjejum é Guaraná Antártica, menos óbvio ao paladar. Com pão de queijo. Quem contesta?

E inicia um "causo" pra ilustrar, uma modelo que foi no Jô ("você assiste o Jô, meu filho? Não? Ah, não perco um! Na minha idade, só o Jô me levapra cama!" - velhinha fogueta, né?) e declarou que adora guaraná, melhor que coca, melhor que tudo.

A vózinha leva quase 15 minutos só pra contar a história da tal modelo (ela lembrou o nome da fulana... eu, nem por sombra... sou péssimo com nomes...), tenho que pedir outra média só pra terminar o papo. Então me despeço e volto pro apê, muito o que fazer, daqui a pouco tem teatro e nem saí com o Luke!

Percebo que estou correndo. Como assim, com pressa nessa manhã de sábado com passarinho cantando? Penso na senhorinha, que ainda está lá no balcão, provavelmente agora contando mais uma das suas histórias pra algum outro freguês, sem essa pressa minha, parando o causo pra ouvir o passarinho ou lembrar de outro causo que entremeia a história, sei lá!

Pra que tanta pressa? Antigamente eu tinha um modem de 33Kbps e achava o máximo! Hoje, minha conexão de 3Mb me parece tão lenta, morosa!

Até meu coração parece que bate mais apressado! Pra que?

Vem Luke, vamos passear. Daqui a pouco teatro. Mas meu pensamento, hoje, é pra Dona Anselma, lá na padoca.

Quem sabe o coração sossega um pouco.

Tempo é relativo.

Puta que pariu!

Meu último post foi em 27 de novembro. Se eu continuar com a produção nesse ritmo desenfreado, acabo lançando meu livro tão almejado antes de 2040, sem dúvida!

Pior que, no último texto, prometia (ao leitor, à mim mesmo, sei lá) dentro de uma semana outro texto.

Não rolou.

(ok, percebe-se)

Fato é que minha mãe, pra quem não sabe, morreu. E, mesmo já tendo declarado que o que me move a escrever são as tristezas ou as alegrias do dia-a-dia, grandes tragédias meio que paralisam meu cérebro e não tem verve poético-literária que sobreviva sem traumas ao "tornar-se órfão".

Tenho amigos que usam das letras para expressar todo o pesar que sentem, e escrevem grandes textos sobre o desespero, a dor, traições, etc.

Eu como chocolate.

Em outras palavras, se algum dia for repórter, eu estou pra lá de fodido caso me caia no colo uma cobertura de terremoto, maremoto, grande incêndio, algo do gênero. Enquanto os colegas estiverem deslanchando em suas carreiras com furos de reportagem, eu vou estar devorando barras da Nestlé e apontando desolado pra terra se abrindo!

Ok.

Quem me conhece sabe que não é bem assim. Eu exagero na descrição. Os anos de arte marcial me prepararam pra reagir, mesmo que de forma um tanto errada, em qualquer situação.

Mas esses 4kg a mais na área da cintura demandam que eu volte ao exercício urgentemente. Meus músculos, sei que estão ainda aqui em algum lugar, só falta achar aonde os fdp se esconderam!

E sinto no cérebro o mesmo tanto de peso em idéias acumuladas, represadas, em situação de letargia, uma banha intelectual esperando pra ser torrada aqui no blog.

Mãos à obra.

João Cabral de Melo Neto

Perdão.

Faz uma cara que não escrevo.

Tive uns tempos turbulentos. Coisa de fim de ciclo, dizem os místicos (na verdade, quem diz são dois amigos que tenho e que se fazem passar por tarólogos, ou astrólogos, não sei bem).

O fato é que não encontrava a menor inspiração pra escrever, uma linha que fosse!

Mas já dizia a minha avó: não há bem que sempre dure ou mal que nunca se acabe. Ou o contrário.

Neste exato momento, são sete e meia da noite, e eu acabo de ter/ver um belo nascer do sol!

Semana que vem, prometo: volto à produção! E acelerada!

Hoje, João Cabral de Melo Neto, pra guardar esse nascer do sol tão gostoso desse comecinho de noite!

Tecendo a Manhã

1.
Um galo sozinho não tece uma manhã:
ele precisará sempre de outros galos.

De um que apanhe esse grito que ele
e o lance a outro; de um outro galo
que apanhe o grito de um galo antes
e o lance a outro; e de outros galos
que com muitos outros galos se cruzem
os fios de sol de seus gritos de galo,
para que a manhã, desde uma teia tênue,
se vá tecendo, entre todos os galos.

2.
E se encorpando em tela, entre todos,
se erguendo tenda, onde entrem todos,
se entretendendo para todos, no toldo
(a manhã) que plana livre de armação.

A manhã, toldo de um tecido tão aéreo
que, tecido, se eleva por si: luz balão.

Always look on the bright side of life...

Some things in life are bad
They can really make you mad
Other things just make you swear and curse.
When you're chewing on life's gristle
Don't grumble, give a whistle
And this'll help things turn out for the best...

And...always look on the bright side of life...
Always look on the light side of life...

If life seems jolly rotten
There's something you've forgotten
And that's to laugh and smile and dance and sing.
When you're feeling in the dumps
Don't be silly chumps
Just purse your lips and whistle - that's the thing.

And...always look on the bright side of life...
Always look on the light side of life...

For life is quite absurd
And death's the final word
You must always face the curtain with a bow.
Forget about your sin - give the audience a grin
Enjoy it - it's your last chance anyhow.

So always look on the bright side of death
Just before you draw your terminal breath

Life's a piece of shit
When you look at it
Life's a laugh and death's a joke, it's true.
You'll see it's all a show
Keep 'em laughing as you go
Just remember that the last laugh is on you.

And always look on the bright side of life...
Always look on the right side of life...
(Come on guys, cheer up!)
Always look on the bright side of life...
Always look on the bright side of life...
(Worse things happen at sea, you know.)
Always look on the bright side of life...
(I mean - what have you got to lose?)
(You know, you come from nothing - you're going back to nothing.
What have you lost? Nothing!)
Always look on the right side of life...

Acho que já postei o vídeo aqui, ou no Facebook, mas vai de novo once again:

Profundamente

Profundamente
Manuel Bandeira

Quando ontem adormeci
Na noite de São João
Havia alegria e rumor
Estrondos de bombas luzes de Bengala
Vozes, cantigas e risos
Ao pé das fogueiras acesas.

No meio da noite despertei
Não ouvi mais vozes nem risos
Apenas balões
Passavam, errantes
Silenciosamente

Apenas de vez em quando
O ruído de um bonde
Cortava o silêncio
Como um túnel.

Onde estavam os que há pouco
Dançavam
Cantavam
E riam
Ao pé das fogueiras acesas?

— Estavam todos dormindo
Estavam todos deitados
Dormindo
Profundamente.

Quando eu tinha seis anos
Não pude ver o fim da festa de São João
Porque adormeci

Hoje não ouço mais as vozes daquele tempo
Minha avó
Meu avô
Totônio Rodrigues
Tomásia
Rosa
Onde estão todos eles?

— Estão todos dormindo
Estão todos deitados
Dormindo
Profundamente.

Brrrrrrrrrrrrrr, mas que nervoso estou...

A primeira vez que ouvi a música, creio, foi na trilha sonora de Estúpido Cupido, rede globo (ok, sem piadas com a minha pessoa envolvendo Moisés, como estava o tempo no Gólgota ou se eu fui junto com a Coluna Prestes...sim, eu acompanhei Estupido Cupido!):

Bbbbbbbbrrrrrrrrrrrrrr!
Mas que nervoso estou
Bbbbbbbbrrrrrrrrrrrrrr!
Sou neurastênico
Bbbbbbbbrrrrrrrrrrrrrr!
Preciso me tratar, senão,

eu vou prá Jacarepaguá

Faz uma cara! Da novela, nem lembro... mas a musiquinha, essa me persegue.

Quem me conhece nem adivinha, por vezes, como eu tenho ganas de esganar os outros usuários do Metrô, ou o desejo contido, a duras penas, de socar em cheio o nariz do atendenteZINHO de merda da lojinha de Café, McDonalds, Casa do Pão de Queijo, que seja, que coloca na minha frente uma xícara de uma mistura quase branca quando eu pedi um café com leite bem escuro e ainda tem a pachorra de perguntar sorrindo "tá bom assim?"

E a dedada no rabo? Eu juro, um dia vou arrumar confusão, mas meto uma dedada naquele pessoal que fica parado na roleta do ônibus, sendo que tem lugar na frente e o cobrador já pediu umas duas vezes o famoso "passinho pra frente pra fechar a porta, pessoal"!

E, claro, mais da metade com as mochilas nas costas. Parecem Tartarugas Ninjas, aquelas carapaças de nylon cheias sabe-se lá de quê, lindamente ocupando o espaço que você pretendia passar pra chegar à porta, putz, dá licença, vai descer, motorista, já foi. Que merda!

O interessante é que, mesmo que você tente exercer o seu direito de ser misantropo, afinal, favas ao homo sapiens, como pedia Fernando Pessoa, deixem-me ir sozinho ao diabo, mesmo que tente, a humanidade te persegue! Eu amo, creio, umas 15 pessoas. Tolero a companhia de quase uma centena. Sobra muita, muita gente. Gente que faz questão de falar comigo na fila do ponto de ônibus do aeroporto, mesmo eu com livro aberto e Ipod enterrado nas oiças:

- É ess.. o ônib.. ..bica?

Esqueci de mencionar. O Ipod fica constantemente no último volume. Costuma funcionar. É quase um campo de força acústico. Mas a senhorinha na minha frente com cara de interrogação parecia não ter percebido as ondas que emanavam da minha cabeça dizendo "longe.... fique longe..."

Ela até era bonitinha, parecia bem perdida. Lembrava minha mãe.

O que não lhe ajudava em nada. Pelo contrário.

Fiz uma careta de "what a hell?" (uótaréu?) e apontei pro fone.

- É ess.. o ônib.. ..bica?

Ok, você venceu: batata frita. Tirei o fone (um ouvido só, dos dois seria pedir demais):

- Desculpe, não entendi.

- O ônibus, é esse o ônibus pra Cumbica?

Meu primeiro impulso, já que a gente estava em uma fila bem embaixo de uma placa que estava escrita AEROPORTO DE GUARULHOS, foi responder que não, que era fila do açougue. Mas vai saber a reação do resto da fila, se ouve... pensei também em explicar que Cumbica é a base aérea, o aeroporto é Guarulhos, ou melhor ainda, Franco Montoro. Mas achei que um "sim" seria melhor.

- É (melhor ainda que SIM, uma letra só. Economiza!)

- Awn! - provavelmente significando algo como "que bom, obrigado". Mas foi só "awn" e balançou a cabeça. Dei por encerrado. Graças! De volta ao Ipod!

- Ess.. va... ..ir?

Ok. Gusfrabaaa! O Iron Maiden espera.

- Desculpe?

- Esse ônibus já vai sair?

- Às quatro e meia.

- Awnnn!

Pausa. Fiquei olhando, fone de ouvido no ar, no meio do caminho. Aguardando...

-Agora...

- Quatro e vinte. São quatro e vinte. Dez minutos.

- Awnn!

Pausa. Eu sei que vai perguntar mais alguma coisa. Ah, esse suspense. O fone na mão. Meio do caminho. Mudo. Aguardando...

-Daqui até...

-Meia hora. Com trânsito bom. Cinquenta minutos, hoje. Provavelmente.

-Ah...

Pelo menos mudou um pouco o monossílabo...

-Vou viajar de Gol, sabe? Que terminal é?

Nessa eu já tirei o Ipod de vez, e comecei a responder o inquérito sobre o aeroporto, sim, senhora, é fácil, não, não vai se perder, é, as malas tem que carregar, roubam, sim, tem que ficar esperto.

O ônibus começa a embarcar. Andamos até a porta, eu dou um passo liberando caminho pra ela entrar na frente.

-Não, não vou hoje não. Eu viajo amanhã. Só vim perguntar tudo direitinho. Se bem que meu filho disse que vai me levar de carro até lá.

E foi-se embora. Sem nem um "awn" de obrigado.

Mas balançou a cabeça.

Bbbbbbbbrrrrrrrrrrrrrr!
Mas que nervoso estou
Bbbbbbbbrrrrrrrrrrrrrr!
Sou neurastênico
Bbbbbbbbrrrrrrrrrrrrrr!
Preciso me tratar, senão,

eu vou prá Jacarepaguá

Neurastênico

Ronnie Cord

Composição: Betinho / Nazareno de Brito

É do bilau, digo, Bilac...

Via Láctea Paulistana

"Ora (direis) ouvir estrelas! Certo

Perdeste o senso!" E eu vos direi, no entanto,

Que, para ouvi-las, muita vez desperto

E abro as janelas

E mando o travesti que grita na Major Sertório à puta que o pariu!

Cor de Rosa-choque

Já ouvi umas duas vezes essa piada:
-Por que Deus criou Adão e depois criou Eva? Porque pra fazer alguma coisa perfeita tem antes que fazer um rascunho!
Bem feminista, mas a gente merece. Se for colocar no placar o tanto de piadas machistas contra as respostas das garotas, as chauvinistas ganham disparado!
É uma boa piada, essa da Eva, mas eu discordo totalmente. Perfeição passou longe!
Mulher, é bicho esquisito! Todo mês sangra!
Razão esquece, sexto sentido fala muito mais alto! (obrigado, Rita Lee!)
Engraçado é que todas as frases cunhadas ao longo dos anos sobre as mulheres, seus poderes e maneirices, todas, desde as mais sérias às mais jocosas, tem um fundo de verdade incontestável.
Dúvida? Nenhuma. Mas alguns exemplos sempre ajudam a ratificar o pensamento:

Não importa quantos pares de sapato uma mulher tenha, ela nunca terá o bastante.

Por trás de um grande homem sempre está uma grande mulher.

As mulheres constituem a metade mais bela do mundo.

A maioria das vezes o que nos parece ciúme, na mulher, não passa de rivalidade.

A mulher é a rainha do mundo e escrava de um desejo.

As mulheres, como os sonhos, jamais são como as queres.

Toda mulher está errada até que ela chore, e então ela tem razão, imediatamente!

- e por ai, vai...

Todo pensador que se preza, em seus trabalhos filosóficos e notas biográficas vão constar um ou outro axioma sobre o sexo frágil (sexo frágil onde, cara pálida?).Isso quando não são ensaios inteiros sobre o fascínio que esse ser misterioso exerce sobre nós, pobres homens, incautos herdeiros de Adão, que ilusóriamente cremos ser donos do mundo, quando vindo não-sei-de-onde um belo par de pernas com olhos de ressaca nos atira nos corais e aí, babau! Foi-se o barco e o naufrágio o deixou de calças na mão. Literalmente!

Muito bem, monstrinhos de olhos verdes, olhos azuis, castanhos, negros como o céu noturno, vocês venceram. Desde que o mundo é mundo vocês venceram. Todo esse preâmbulo pra dizer que isso de Dia Internacional da Mulher é pura papagaiada, total nonsense, balela. O dia de vocês é todo dia, todas as horas são suas, a única diferença é que, hoje, 8 de março, nós homens, conscientemente, admitimos nosso papel de coadjuvante, escada pro show principal, que é todo seu!

E, cá pra nós, não há nada melhor que ver vocês tomando posse desse mundão de Deus, com sua graça e beleza e jeitinho de fazer biquinho quando faz hummmm... Com seus mistérios e fragilidades, suas caras e olhares, bocas, gestos, saltos, meias,e vamos parar que já tá difícil de escrever!

Do fundo do coração, pra todas as portadoras de cromossomos XX que eu conheço,

Um beijo e feliz dia das mulheres!

PS: Alguém se candidata a me fritar um bife? Tô com uma fome...

Mea culpa

Ok, fiéis leitores (mais de um é certo...) do QEQEM... faz uma cara que eu não coloco nada novo...

MEA CULPA, MEA MAXIMA CULPA!

(ok, isso foi óbvio... culpa de quem seria?)

Vou atualizar com umas crônicas novas essa semana, mas como re-abertura, uma foto, que eu não poderia deixar de postar, cortesia do Caverna Loopy le Beau (http://divagandovagamente.blogspot.com/) que me mandou por e-mail!

Fala pra mim, não devem estar juntos até hoje? É o amor, que perdoa até a massiva ingestão de proteínas da amada, a flatulência sonora e nem um pouco inodora do objeto da paixão!

ai, ai... que emoção!

De olho no minhocão! Ui!

Meu!

Domingão, um milagre acontece!
Um dos maiores erros arquitetônicos da cidade vira área de lazer!
(Ok, os moradores dos prédios ao redor AINDA acham um pusta dum trambolho, mas eu tô querendo um pouco de alegria nesse domingo, pombas!)

O que é pegar a bike e cruzar o minhocão no domingão!
Você vai do centro, aqui na consolação, até a igreja de Perdizes, em dez minutos! E os planos inclinados são leves, uma coisa boa de colocar o ipod e deixar o som te levar, só nas pedaladas!

Eu conversei com uns PMs antes de subir (afinal, a bike tem 15 dias, quem tem tem medo)e não há praticamente ocorrências aos domingos.

Além do exercício, se você tiver sorte (ou olhos...), vai se deparar com cenas inusitadas, também...

Mentira? Olha isso...



Freirinhas fazendo caminhada por entre os prédios.. tão despreocupadas, quase nem viram a Kombosa que ia no mesmo sentido...





A Kombi era pilotada por uns estudantes, que estavam fazendo uma intervenção no minhocão! Tipo Kombi do Fred Flintstone, achei um barato os pézinhos lá embaixo, ploc,ploc,ploc...
A fotógrafa que tava com os caras tá ai na foto, tirando foto minha (ué! Virei intervenção também?)... Pena que eu tava só com meu celular e a resolução ficou média...

Então é isso. Post pra dar a dica: domingão, suba no minhocão!

Universo paralelo

Não é original, mas queria esse desenho aqui no blog, achei genial...



O original é do CAPINAREMOS ... tá na minha lista de blogs...

Magrela

hehe

Fiz a compra tem bem uns 15 dias. Pela internet.
Não é bem o tipo de coisa que se compra pela internet. Eu, pelo menos, não costumo.
DVDs, livros, eletrônicos, vá lá, nem tem tanto o que escolher. Ou o que errar. O mesmo DVD que eu vi na loja e tava sem grana na hora, vai ser o que vão me entregar se eu comprar pelo site.
Fora que eu já tinha comprado um tempo atrás no site dessa EMBARCAÇÃO SUBMERGÍVEL, e foi uma experiência péssima. Na época, era um computador. De uma marca brasileira, feito em Manaus.
Era uma firma nova, micros populares. Com um nome tão OTIMISTA, o que poderia dar errado?
(Perdão, leitor, mas parece que este post vai exigir um pouco de dedução, que eu não vou colocar o nome das marcas. Pode me chamar de cagão, sim. Mesmo porque, como foi tudo resolvido, a contento, melhor deixar quieto... e eles ainda tem o meu endereço...)
Deu errado.
Me mandaram um micro sem fonte de alimentação. Melhor, a fonte estava lá, mas o cabo não estava ligado na placa mãe. Eu costumava fazer manutenção em computadores, então peguei uma lanterninha e olhando pelos buracos na lateral, dava pra ver o cabo solto. Mas tem aquele lance do lacre, se você abre o treco, perde toda a garantia. Devolvi pro site, esperei, veio outro. Também com a fonte desconectada, mesmíssima coisa. Chequei o número de série, pra ver se não tinham mandado o mesmo de volta. Era diferente. Fala sério! Liguei pro Sub... digo, pro site, espinafrando os caras!
Pedindo o dinheiro de volta. A garota do atendimento ainda tentou perguntar se eu não queria trocar por outro. Confesso que minha resposta não foi educada, e ainda bem que ela foi profissional o bastante pra não desligar nem rebater minha sujestão de cunho sexual com alguma referência aos orifícios da minha mãe. Desculpas pedidas, ânimos acalmados, mandei o micro de volta e peguei o dinheiro. Isso anos atrás...

Por essas e outras que eu estava meio com o pé atrás de comprar minha bike pela internet. Mas tinha tantas fotos, de tudo quanto é ângulo, e tava tão linda no site, que eu não resisti.
Mandei ver!
Claro que esperava o melhor, mas me preparava também para o pior, ou seja, mantive o espírito pronto pra encarar uma bike sem roda, faltando marcha, algo do gênero. Visto o caso do micro, provavelmente iam me mandar sem o selim e eu ainda ia ter que ver a cara do entregador olhando pra mim e pro cano, segurando o risinho de deboche...
Graças a Zeus, dessa vez foi tudo nos conformes.
Os caras demoraram um pouco pra entregar, mas a semana passada foi tão turbulenta que eu nem notei o atraso. Na verdade, minha cabeça nem lembrava que tinha comprado uma magrela. Era pra ter sido entregue na segunda, ou terça, e me trouxeram a bichinha na quinta. Mas tava inteira. Só tive que encher os pneus e sair pedalando!

Uma coisa me espanta, sempre. Como é que uma vez que a gente aprende a andar de bike, nunca se esquece? Sem brincadeira, as últimas pedaladas que eu dei remontam o final do meu casamento, 5 distantes anos no passado. Achei que ia me esborrachar, mas fui que fui pelas ruas de Higienópolis! UAU!

Um único porém: Quem inventou que selim de bicicleta tem que ser aquela coisinha fininha, meu amigo? E dura! Alguém que não morava em uma cidade esburacada feito Sampa, só pode! Tá certo que eu não acho que as nossas bolas do saco, camaradas homens, são as coisas mais lindas da Criação, mas não precisa destruir as coitadinhas na porrada! E as pobres perseguidas da mulherada? Depois elas regulam falando que tão detonadas, a gente nem tem o que reclamar!

Assim que sair o pagamento já decidi: troco o selim por outro de silicone extra-soft e compro um capacete. Serei um ciclista consciente, com extremidades protegidas!

Se bem que, dependendo do custo, o capacete fica pra novembro.
Afinal, cada um protege o que lhe é mais caro, né?

Uma boa alma...

Putz...

Deleite, encantamento, questinamentos, incômodo...
O teatro fala (deve falar) à alma. O que dizer de "A alma boa de Set-Suan"?

Informações gerais, pra começar?

A peça está em cartaz no TUCA, de sexta à domingo. Domingo às 19:00 hs, os outros dias começa 21:30hs. Segue em cartaz até 04 de novembro (eles estenderam a temporada, a DENISE FRAGA, que é a protagonista, no fim do espetáculo deste domingo informou que o fim de semana último ia ser o encerramento, mas a peça estava sendo tão bem recebida que iam prosseguir com a montagem mais dois meses. Ela pareceu bem emocionada, com aquele jeitinho doce que ela tem, e nós, aqui da platéia, ficamos todos contagiados...).


Além da Denise, a peça conta com um elenco fantástico, difícil apontar um ou outro ator que se sobressaia. Eu vou puxar a sardinha pro Ary França e o Maurício Marques, que roubam a cena quando estão no palco!


Os cenários são fantásticos, figurinos, direção... rasgando a seda mesmo, porque tá tudo muito legal!

E o enredo?

O texto é uma adaptação do texto de Bertolt Brecht, e a ação se passa em um vilarejo da China. Onde no original temos 3 Deuses, na montagem do Marco Antônio Braz, o Ary encarna uma Santíssima Trindade muito engraçada, composta por "Ele, tudo que O cerca e uma pomba que parece uma gralha e você provavelmente conhece como Espírito Santo" (nas palavras Dele). Essa Trindade chega à Set-Suan no meio da noite, à procura de pousada, e em busca de uma alma que seja boa, e assim preserve sua fé na humanidade. Após diversas tentativas com os moradores locais, encontram a prostituta Chen Tê (Denise),que lhes dá o abrigo. Como pagamento lhe fornecem uma soma em dinheiro que irá propiciar que a jovem saia da vida que leva e possa seguir em busca de seus sonhos. É justamente sobre o que acontecerá com a vida de Chen Tê de posse desta quantia que se trata a peça. Brecht questiona os valores humanos, a possibilidade de permanecer um ser essencialmente bom em meio ao mundo contraditório que nos cerca. A peça foi escrita no exílio, em 1941, mas continua mais atual que nunca.

O humor permeia todo o texto, e vale a pena conferir e refletir, como nos pedem os atores ao fim do espetáculo, se há realmente uma resposta para a dualidade humana.



Como nos diz a própria Chen, tem de haver.

Cirurgia - Parte final

Post curto, pq eu não aguento mais falar da cirurgia, e ninguém aguenta mais ler.

Pior só os 36 e-mails do meu camarada Orlando sobre o pré-sal...

Antes de mais nada, deixar claro que o processo foi demorado, demorei entre identificar as hérnias e a operação mais de dois anos (três, na verdade...).
Confesso que todas essas peripécias do convênio ajudaram, mas eu estava mesmo era com um puuuuuuta cagaço... hehehe

Meus amigos fizeram uma chantagem básica pra que eu finalmente fosse pra faca, e o Dr. Fábio me convenceu ao explicar o novo método de cirurgia por vídeo-laparoscopia.
Segundo ele, a recuperação seria em 10 dias, 15... em menos de um mês eu estaria treinando meu Kung Fu again...
Bom, ele me enganou.
Foi por uma boa causa... quando fui tirar os pontos e perguntei pq ainda doía tanto, depois de quase dez dias, ele me olhou e perguntou: "se eu falasse a verdade, você não ia dar um jeito de adiar de novo a cirurgia?"
Filhadaputa!

Ok.
Eu ia...

Tem mais uns causos engraçados, tipo meu colega de quarto gay no hospital, que ia fazer cirurgia de fimose e queria algumas palavras de conforto (o que?!?!), ou eu ainda sob efeito da anestesia querendo arrancar tudo e sair na marra do quarto (o Dr. Fabio disse que isso é normal, outros pacientes também dão dessa... ele só frisou que eu sou o primeiro que é professor de kung Fu... hehehe...), mas deixa quieto, que o assunto já se estendeu demais...

Só agradecer a todos,

Cirurgia - parte 4

Como eu dizia...

Meu xará, Dr. Fábio, manja pra cacete. Escreveu um belo relatório sobre minha hérnia, só faltou fornecer o CPF da danada. Fiz tudo quanto é exame de sangue, em outro laboratório, claro, que não tava a fim de servir de almofada de agulha de novo. Tudo certinho, o pessoal do trampo avisado, tô pronto pra faca...

48 horas antes da cirurgia...

O hospital me liga, meu convênio negou a internação, afinal, não tinha a ultrassonografia da região inguinal. Faltava a ultrassonografia! POR QUE EU NÃO ENVIEI A ULTRASSONOGRAFIA?
Bem, o motivo de eu não ter enviado é bem simples. VOCÊ NÃO FAZ ULTRASSOM PRA DESCOBRIR HÉRNIA INGUINAL! Meu próprio médico que faz o exame periódico do trampo confirmou, o procedimento é clínico, é a tal "dedada no saco" que eu descrevi mesmo. Caput. Cabô. Thats it!

E toca adiar de novo a operação. Ê lerê. Nessa meu grau de emputecimento (e o do médico) já tava na estratosfera. Mas convênio pediu, convênio terá! Ultrassonografia, aí vou eu!

No dia marcado fui pra clínica. Não sabia bem o que me aguardava, fui meio desconfiado. Coloquei uma cueca nova, vai saber se tem enfermeira gostosa, né? Perfuminho, só não passei talco no pimpolho pra não parecer aviadado.
Na recepção, quando a atendente lê que é ultrassom da região inguinal, rola um sorrisinho disfarçado. Ou será minha imaginação? Vou pra salinha, entra uma enfermeira. Zeus, valeu! Tesãozinho, baixinha, bunduda, carinha de anjo. pede pra eu deitar na maca. Coloca uma toalha sobre mim, eu ainda de roupa, e fala pra eu esperar ela sair e baixar a calça e a cueca e cobrir com a toalha. Pensei, "pra que sair, babe? Não seja tímida, fica aqui...", mas ela saiu e eu fiz o que ela mandou. E fiquei esperando. Enquanto esperava, pensei naquela gracinha voltando, passando o gel, perguntando se tava geladinho... hummmm...
Pensando agora, por que eu sou tão imbecil, gente? Claro que nessas, o bicho ia dar sinal de vida. Lógico que ia ficar aquela elevação inequívoca na toalha.
E, mais evidente ainda, que quem ia voltar pra sala não era a delicia da mina, era o médico gay cinquentão que brilhou os olhos quando entrou e sorriu de orelha à orelha. Eu não sabia nem o que falar. ele deu uma risadinha, "isso acontece, é normal..." Normal pra QUEM, cara pálida? Só se for na sauna que você frequenta!
Bom, fiz o tal exame, mandei tudo pro convênio.

E rezei...

Dias depois, a confirmação da cirurgia autorizada!

Agora, não tinha mais como escapar...

CONTINUA...

"Eu falo 33, doutor?"
"Não, fala EU TE AMO..."

Cirurgia - parte 3

Então...


Meu, é uma porrada de exame quando se vai fazer uma operação. Tirei sangue pra teste disso, daquilo, coagulação, Ph, Uma porrada de tubinho.

E a mina do laboratório tinha "uma experiência" na coisa...

- Qual braço? Se for destro, esquerdo é melhor...
- Beleza, esquerdo... pô, quanto tubinho, né? Tira só uns dois litros, tá? - brinquei.
Nem um sorriso... ok, já senti que minha simpatia não serve pra nada aqui, eu fico quieto. Ai! Caraio! Detesto agulha...

Fantásticos esses tubinhos de coleta modernos, né? PLOF, encaixa na agulha, sangue, sangue, sangue... tira um, a agulha fica lá, pega outro - PLOF - encaixa e sangue, sangue,sangue. De novo, tira , pega outro - PLOF - e san... ué, parou? Será que eu morri?

-Hi... acho que entupiu ou perdi a veia (como se perde uma veia? Feito celular?)... dexôvê...
E a mina toca a cavocar com a agulha procurando a veia... e o braço ficando roxin,roxin...
- Olha, não é por nada não, mas tá doendo, viu? Não é melhor tentar no outro braço? (eu ia sugerir ela pegar a agulha e cutucar uma parte da anatomia da mãe dela, mas achei melhor ficar na minha...)
- Ah! É verdade, né? Só falta um tubinho... humm, acho que depois vai ficar doendo um pouquinho esse braço...
Disse, e sorriu! Pensei "agora você sorri, né, FDP? Sádica..."

Ok, exames feitos, marquei com o médico a data da cirurgia, tudo nos conformes.

Não é que dois dias antes da data o hospital me liga, o convênio não havia aprovado a cirurgia porque não concordava com o procedimento de colocar a tela cirúrgica? Meu médico ficou puto.

O que acontece é que essa tela é colocada para não haver reincidência da hérnia. Ela fica pro resto da vida, ali, reforçando a parede inguinal. Se você não coloca, a chance de voltar a ter hérnia é de 73%... com a tela baixa pra 2,7%... fala sério, né? E, detalhe, é de um material parecido com nylon, não sei o preço, mas deve ser uns 10 dólares, no máximo. Ou seja, foi desculpa do convênio pra adiar o gasto com a cirurgia.

Só que eu sou áries com ascendente escorpião, e meu médico também é Fabio.
A gente fez tudo de novo, refiz todos os exames (em outro laboratório, claro), e ele escreveu uma carta beeeeeem persuasiva pro convênio. Marcamos outra data pra internação e a faca.

CONTINUA...

Bukowski

(Eu publiquei esse no A Arte da Punheta, mas eu adoro Bukowski, e achei legal colocar aqui tb... AVISO - É UM POST BUKOWSKIANO, logo, CUIDADO COM A CENSURA!! huahuahuahuhauhua)



- Porra, você não vai sair da frente dessa merda hoje?

Na porta, a silhueta da mulher mostrava, contra a luz, que estava sem nada por baixo da camisola fina e transparente. Carlos sentiu um comichão na cabeça do pau, prenúncio de uma ereção. Mas a mulher continuou falando, e toda compulsão sexual foi pela descarga.

- A gente tá sem um puto, não tem leite pro café, até a porra do baseado tá racionada e você fica nessa merda de computador como se fosse um grande autor... quando a gente vai ver alguma grana dessa sacanagem toda que você escreve?

Rita tinha seus trinta e seis anos, mas parecia mais. Não muito. Tinha uns peitos generosos, daqueles que dá vontade de deitar a cabeça depois de uma foda bem dada. E uma bunda fenomenal. Muita garotinha não tinha o traseiro daquela mulher, que sabia dos seus dotes e se metia em umas calças apertadas que não deixavam nada pra imaginação. Decote e rabo. Foi isso justamente que levou Carlos, num impulso regado a muita vodka, a convidar a mulher pra uma trepada que levasse a vida toda, e ela aceitou e se mudou de mala e cuia pra casa do cara que aparecia todo dia no bar em que era garçonete. Os primeiros meses foram uma maravilha, trepavam como loucos, dia e noite, sem grandes preocupações. Havia publicado uma coletânea de contos eróticos usando o pseudônimo de uma garota colegial, e os tarados de plantão devoraram as histórias de sacanagem adolescente, rendendo uma boa grana, o bastante pra bebida, a comida e as drogas do casal. Mas a grana, assim como a inspiração pra escrever, uma dia acaba.
- Caralho! Já não falei pra não me interromper quando tô escrevendo? Porra, vai ver tevê, em vez de me encher o saco!
A mulher murmurou um ou dois palavrões e saiu, meio cambaleante. Deve estar bêbada, pensou Carlos. Ainda tentou escrever alguma coisa, mas não conseguia uma boa idéia. E olha que pensava em sacanagem pra caralho. Ficou mais meia hora no computador, olhando pornografia barata na internet, e foi pra cama. Rita dormia de bruços, ressonava, aquela bundona de fora, perfeita. Toda redonda, sem uma marca. Parecia zombar dele, gritava que era um incompetente, que não escrevia merda nenhuma que valesse a pena. Aquela era uma bunda digna de nota, ele um arremedo de escritor. Cinquenta anos nas costas e pra fazer sucesso tinha que se passar por uma garotinha tarada. De repente sentiu o pau duro. Misto de raiva e tesão. O bicho apontava pra cima, parecia querer beijar o umbigo. E aquele rabo ali, afrontosamente perfeito. Deitou por cima e encaixou bem no cu. Falou em voz alta:
- De bêbado não tem dono.
E enfiou inteiro. Uma, duas, várias vezes. Sentiu que ia gozar, tirou o pau, deu um banho nas costas da mulher. Caiu para o lado, resfolegando. Dormiu quase instantâneamente.
Acordou no dia seguinte, deitado de costas. Rita ainda dormia, bunda pra cima, mesma posição. Parecia que sonhava. Carlos afagou-lhe os cabelos e levantou. Foi para o banheiro, mijou, e foi para o computador. Pela janela viu passar na rua algumas garotas de uniforme escolar, e vários pensamentos sacanas cruzaram sua mente.
Sorriu. Alguma coisa lhe dizia que ia ser um dia bom.

Cirugia - parte 2

Então...


Guardei a guia do médico no bolso, fui até a porta do hospital, respirei fundo.

- Que merda!

Era pra ter ficado só em pensamento. Não sei por que cargas d'agua saiu em alto e bom som. A velhinha que passava ficou me olhando. Foda-se... ela que vai entrar na faca? Quem tá lascado sou eu, né? Então merda! Merda, merda e merda!

Fiquei uns instantes na entradinha do prédio, tomando um solzinho. Várias vezes, quando eu ia no médico com uma faringite, laringite, qualquer "ite", e o senhor de jaleco me dizia que ia me dar uma injeção (os caras adoram benzetasil, né? Eita coisa doída...) pra cura ser mais rápida, eu dizia que ia, sim, tomar, mas saía do consultório e me perdia no caminho da sala da enfermeira... vitamina C, cama, repouso, e mesmo que demorasse mais um pouco, acabava ficando bem...

Alguma coisa me dizia que daquela vez não seria bem assim...

"Beleza - pensei - vou no cirurgião... se o cara quiser me internar e operar, tenho que pelo menos voltar pra casa, pegar roupa,avisar alguém, e, mesmo, vai que o primeiro médico tá enganado... nem 3 minutos de consulta, como ele pode ir falando em cirurgia? Vamos ver no que dá..."

E lá fui eu pro andar da gastro... entreguei a guia na recepção, esperei quase meia hora (que eu passei lutando contra meu impulso de sair correndo), e finalmente me chamam pra sala de consulta.

Uma coisa eu achei legal, de cara. O médico era meu xará. A conversa ia rolar de Fábio pra Fábio, ou seja, bom humor garantido. Expliquei a situação e ele me mandou ficar em pé e abaixar a calça e a cueca (eu quase perguntei se ele não ia me pagar um jantar primeiro, mas ia ser bom humor demais pra situação, né? Deixei quieto...). Colocou as luvinhas de látex e começou o "exame clínico para detecção de hérnia inguinal"...

he he... gente, vocês sabiam que o corpo do homem tem duas cavidades ao lado da bolsa escrotal que se extendem pro abdómem? Nem eu... fiquei sabendo quando o dedo do médico se enfiou do lado do meu saco e empurrou a pele até o fundo, putaqueparóviski que dor! E ele ainda me mandou fazer força... quase eu respondi que já tava fazendo, força pra não dar um berro!

Ok, ele confirmou o diagnóstico do outro. Hérnia inguinal. Cura? Só com cirurgia. Faz um corte, mete uma tela, fecha. Depois da recuperação, volta pra rotina normal. Esportes, lutas... e o preço era um pouco de dor e uma pequena cicatriz...

- Cicatriz? Pô, doutor, cicatriz na virilha? Muito visível?
- Você é ator pornô, Fábio? Porque, se não, não vai ter nenhum problema...
- É, doutor, ator, ator, não... mas até que eu sou um amador bem esforçado...

Ele deu risada. Infelizmente, não tinha outra saída. Concordei, e ele me passou os exames que eu teria que fazer pra poder passar pela cirurgia... mal sabia eu que meu convênio tinha outras idéias...

CONTINUA...

PS: Só pra esclarecer, acabou que eu tô sem cicatriz, porque na época do primeiro exame com o meu médico a técnica era corte na região inguinal... atualmente se faz por video-laparoscopia. Graças a Zeus!!

Cirurgia - parte um

Meu...

O último post foi em 6 de agosto... ok, um dia antes da cirurgia...
Agora posso confessar, tava cagando de medo!

Operei de hérnia inguinal, ou seja, uma bolota (pequenininha, ainda, segundo o médico ia ficar maior) do lado do púbis, sabe, perto ali da base do... ok, vcs sabem onde...
Tinha duas, uma de cada lado. Nem dava pra ter três, visto que são só dois os canais inguinais.

Eu estava com as hérnias (até hoje não sei se é com ou sem agá ) diagnosticadas há quase três anos, e já tinha tentado ir pra faca duas vezes... sim, porque não tem remédiozinho, não. Eu, por mim, queria um curandeiro que me fizesse deitar em um círculo de pedras, fumar umas ervas, rezar e - TCHAMM! - sumiu a hérnia!

Não rolou.

Engraçado é que eu pensei, quando achei a dita (falo no singular, porque a princípio era só do lado direito, depois que a gente "descobriu" a outra... claro, desgraça pouca é bobagem!), que era um nervinho inflamado. Lembro que mostrei pra uma namo da época e a mina nem sentia o carocinho (não, antes que alguém faça a brincadeira, não é do meu pênis que eu tô falando, obrigado), comentou que devia ser coisa da minha cabeça. Sei...

Acontece que eu tô brincando de artista marcial tem quase 20 anos, eu conheço meu corpo. Tinha alguma coisa. Nem que fosse nervinho inflamado.

Fui no médico no dia seguinte à descoberta. Meu, bolota perto do pinto, nem a pau que eu ia esperar, né? Vai saber...

Mesmo sendo médico conveniado, o exame durou nem 3 minutos... o cara olhou, pediu pra eu contrair o abdomem e prender a respiração, fazendo força (ainda bem que eu não peidei... pela cara ele já não tava gostando muito de um homem de calça arriada no consultório, imagina se sai um pum...)e disse que não podia fazer nada... era caso pra especialista. Mas que não me preocupasse, era só uma hérnia...

Eu, bom retardado que sou, pensei "poxa, ainda bem..." enquanto o médico rabiscava no prontuário, me encaminhando pro colega. Peguei o papel e fui lá pro andar que ele me indicou.

Só gelei quando li, no elevador, o que tava no papel: "encaminho ao cirurgião gastro-intestinal. Procedimento cirúrgico: Hérnia inguinal direita".
Caralho! O especialista era o cirurgião? Fala sério, o médico não tinha dito pra eu não me preocupar?
Meu filho, falou de bisturi aqui na minha pele, eu não me preocupo. Eu saio correndo MESMO!!!

E, lógico, o elevador abriu as portas e eu nem me mexi... os outros passageiros olharam pra mim, eu dei um sorrisinho e balbuciei um "esqueci um papel.. nhanmdzumm" e foda-se. Daquele elevador, naquele andar, eu só saía carregado.

E com luta!

CONTINUA...

PS: hérnia é com H.
Santa Wikipédia, Batman!

Esses bastardos...

He he...

Tem cara que é simplesmente transgressor. Tem uns que são gênios. Tem um pessoal que acerta um e erra cinco... tem o que devia nem ter saído da cama...

E tem o Quentin Tarantino, que é tudo isso aí e mais um pouco...

Filme novo, quase nos cinemas, mais 15 dias. INGLORIOUS BASTERDS!
Pelo trailler, vai ser outro block-buster underground do malucão!

Vou na estréia!

PS: Infelizmente, a incorporação do Trailler nos blogs está desativada no Youtube, por solicitação dos estúdios de cinema do filme, mas dá pra assistir em Alta Qualidade no site:
TRAILLER GLORIOUS BASTERDS .

Eu tentei fazer uns caps de algumas cenas, mas tá protegido. Assim que rolar, eu publico!