Ah, mulher...

TOTALMENTE na correria hoje, mas não podia deixar passar em branco!

Amores, lindas, delícias, mulherada DO BEM, FELIZ 8 de MARÇO!

Repostando um poema de João Cabral, pra vocês, com um beijo.

No coração.

Paisagem pelo telefone

- João Cabral de Melo Neto

Sempre que no telefone

me falavas, eu diria

que falavas de uma sala

toda de luz invadida,

sala que pelas janelas,

duzentas, se oferecia

a alguma manhã de praia,

mais manhã porque marinha,

a alguma manhã de praia

no prumo do meio-dia,

meio-dia mineral

de uma praia nordestina,

Nordeste de Pernambuco,

onde as manhãs são mais limpas,

Pernambuco do Recife,

de Piedade, de Olinda,

sempre povoado de velas,

brancas, ao sol estendidas,

de jangada, que são velas

mais brancas porque salinas,

que, como muros caiados

possuem luz intestina,

pois não é o sol quem as veste

e tampouco as ilumina,

mais bem, somente as desveste

de toda sombra ou neblina,

deixando que livres brilhem

os cristais que dentro tinham.

Pois, assim, no telefone

tua voz me parecia

como se de tal manhã

estivesses envolvida,

fresca e clara, como se

telefonasses despida,

ou, se vestida, somente

de roupa de banho, mínima,

e que por mínima, pouco

de tua luz própria tira,

e até mais, quando falavas

no telefone, eu diria

que estavas de todo nua,

só de teu banho vestida,

que é quando tu estás mais clara

pois a água nada embacia,

sim, como o sol sobre a cal

seis estrofes acima,

a água clara não te acende:

libera a luz que já tinhas.

Cadê o vagão que tava aqui?

D.D.A.

Não. Que déficit de atenção? Nada a ver!

DDA, no caso, é o que eu chamo de Deslumbramento da Dimensão Alternativa.

É uma síndrome que atinge um número gigantesco de usuários do metrô, elevadores, escadas rolantes e afins.

O sujeito que sofre de DDAlt (ok, mudei a sigla, melhor evitar problemas...) é geralmente aquele que está bem na frente, na beirada da plataforma, esperando o metrô chegar.

Ou aquela senhora gordona à sua frente na escada rolante.

Pode ser também a família que está dentro do vagão do trem, colada na porta, querendo ser a primeira a sair.

É batata! (nossa, tenho que atualizar minhas gírias...)

O vagão pára e abre as portas, e aquela família, ou pessoa, que parecia tão decidida a embarcar, a desbravar novos mundos, dá um passo e estanca, segurando todo mundo atrás, pra desespero geral da galera! É o "efeito deslumbramento"!

Sério, eu fico imaginando o que faz o indivíduo parar bem na porta do vagão, e ficar olhando com aquela cara de abestalhado, como se estivesse em um ambiente totalmente alienígena, pouco se fodendo se tem uma multidão atrás empurrando. É como se ele não esperasse encontrar um vagão depois da porta, sei lá, ele achou que dentro do metrô ele seria recepcionado por 70 virgens, num ambiente onírico, e, de repente, o que é isso? Já tem gente aqui? Os assentos tem cores diferentes? Onde estou? Qué pasa?

Ou a gorda que trava bem na porta da escada rolante. Vai ver ela achou que tinha uma praia no andar de cima, cadê o sol, cadê o mar? Volta, gente, volta! Alguém aí tem GPS?

Quando é família é ainda mais interessante, porque parece que as dimensões alternativas pra qual cada membro se transporta são completamente diferentes, então fica o casal com a filharada, cada um puxando pra um lado diferente, e você lá, querendo passar sem saber se tropeça na menininha de 3 anos ou empurra a vó gorda pra ter espaço. E, claro que você já está atrasado, senão, qual a graça?

Por falar em atrasado, vou sair correndo! Aula em 15 minutos.

Nessa dimensão!

Cheia de Bossa

Cheia de Bossa

Olha que coisa mais linda

Mais cheia de graça

É ela, menina, que vem e que passa

Num doce balanço

E para no farol aqui da Rua Augusta!

(Ah, Paulista... Ah, Conjunto Nacional... Ah, Center 3...

Ah, vão do Masp (perfumes ilegais e gente legal)...

Ah, saída dos cursinhos... quantos suspiros, quantas pernas...

quanto tempo...)

VERTIGEM

Tem que fechar os olhos, pra não dar vertigem!

Olhos abertos, você começa a cair, cair...

De olhos fechados, trabalha, faz que ama, tem até filhos!

Tem que apertar bem forte, forte que até dói a cabeça!

Não olhe pra baixo! Nunca olhe pra baixo!

Se você atravessar, você ganha o grande prêmio!

Mas de olhos fechados!

Os olhos têm de estar fechados. É o único jeito!

GPS

Não me limitem,

Não tracem meu Norte,

Não mapeiem minha ruas.

A vastidão em meu peito, a Via Láctea que sigo como caminho, cruzando o céu,

Não queiram latitudes e longitudes.

A certeza tolhe, diminui, acomoda.

Bom é olhar a curva do mundo, e pensar: "tô lá!"

Reflexo no lago.

Sou um comprador compulsório de camisetas Hering pretas.

Algumas brancas.

Ficam muito bem em mim.

Gosto de calças jeans. Cintos tem de ser de couro. fortes. fivelas grandes.

Mas não aqueles gigantes, cowboy de rodeio. Não sou cowboy de rodeio. nem de velho oeste.

All star é uniforme.

Liberdade é uniforme.

Fico bem de chapéu. Tem de saber usar. Se não, vai de boné.

Chapéu é pra poucos.

Eu fico bem.

Os óculos escondem o Ego.

(como se fosse possível esconder o balão inflado de um ser de áries com ascendente em escorpião)

A Prudence lançou uma camisinha extra-confort. Largura 56mm.

Contra o sol os olhos ficam mais verdes.

Eu sei. é de propósito.

é tudo de caso pensado.

Liberdade é uniforme.

DROPS - Mulher!

Gostei da nota no Facebook. Virou "Drops"!

Quando eu morrer, tenho certeza que Deus vai chegar pra mim (mesmo que eu não permaneça no paraíso muito tempo pra esquentar uma nuvem... ) e falar:

- Fábio, vem aqui...

Aí vai me levar pra um lugar com uma porta imensa, fazer algum suspense, próprio à uma revelação da Divindade, afinal, Ele pode, e declarar "aquilo que você sempre disse nas mesas de boteco, que se Eu tivesse criado alguma coisa melhor que mulher eu tinha guardado pra mim, é verdade! Olha isso..."

Então a porta se abre e, depois de me acostumar ao clarão quase cegante eu vejo! A suprema criação do Arquiteto! Boquiaberto, concordo, "Deus, é mesmo! É melhor que mulher!"

Mas isso depois de bater com as botas! Aqui na Terra, véio, MULHER É A MELHOR COISA QUE EXISTE!

DROPS - Vai encarar?

Uma das coisas mais idiotas, digo, um dos comportamentos mais estúpidos, é quando o cara chega pro outro na balada, na rua, praia, enfim, quando chega e pergunta "Tava olhando pra minha mina, mano?"

(Perceba-se que o "mano" na frase já denuncia o "nicho" a que pertence o brilhante autor da mesma. Pode ser alterado pra "brô", "cara", "tchê" - bem regional este - etc, etc. Vou manter o "mano" por puro bairrismo, já que, eu, nunca passei por essa no Rio, POA, só mesmo na minha amada Sampa City)

O que tem na cabeça um cara que aborda o outro perguntando uma jóia dessas? Eu imagino que seja pra dar o benefício da dúvida: quem sabe o fulano não estava encarando a preciosidade-loura-turbinada-coxuda-cara-de-safada que se pendurava no seu braço, né, companheiro? Vai que o cara é vesgo? Perguntar promove a oportunidade de ver de perto os olhos do atrevido, se não é míope, cego, zarolho, gay (lentes de contato com desenho de olhinho de gato isentam na mesma hora o coitado da culpa de cobiçar a Lady Pitbull!)...

Fantástica, também, é a pergunta "tá olhando o que?", quando você está claramente escaneando com os olhos aquele rabo fantástico dentro do vestido tubinho minúsculo ou da calça jeans que mais parece segunda pele. Tô olhando o que? Sei lá, a costura da calça, o acabamento, né, muito bem feito, a marca? Sim, a marca, é Levis? Ah, Carmim, é? Como? Não, nunca essa bunda deliciosa pedindo uma mordida e uns tapas bem dados, nunca... tem uma bunda aí dentro, é? Nem reparei...

Amigo, não prolonga a agonia. Se vai sair na mão, já chega batendo.

Ou, se restar um pouco de cérebro nesse apêndice que você chama de cabeça, pensa que a princesa oxigenada está com você, que você vai ter o prazer de usufruir da grana gasta em silicone no fim da noite, e não o outro cara. A não ser que realmente o seu negócio seja ralar no chão com marmanjo no meio das mesas do bar... caso seja, dispensa a loura e parte direto pra caçada, meu caro! Perde tempo não!

DROPS - Pérolas

Duas pérolas hoje. Pra variar, colhidas em minha caminhada diária com meu cachorro. (Eu já escrevi sobre isso aqui: quer material pra escrever, sai na rua.

http://comoequeemesmo.blogspot.com/2009/04/chacoalha-pra-ver-se-pega-no-tranco.html )

Duas senhoras que pela aparência já haviam deixado o adjetivo balzaqueanas há muito no passado, emparelharam no meu passeio por uns 300 metros, e como conversassem em voz alta, fui testemunha do objeto da prosa animada das carolas. "Decoro na igreja".

- ...porque o Pastor Edivaldo não fala nada, mas ele é muito mole mesmo! Porque Deus não tem nada contra usar calça comprida, só não quer que use aquele tipo de calça que ela tava usando! Ele prefere mais solta, assim, sem marcar...

Tive que morder o lábio pra não me manifestar. Que vontade de perguntar: "olha, já que a senhora é tão íntima aí da Divindade, sabe se tem alguma marca, assim, que ele goste mais? Sim, porque eu vou viajar, e vai que eu compro uma Diesel, uma Levis, e o Todo-Poderoso me gonga, vai ser O mico, né? Me diz, a senhora sabe se vai ter alguma coleção Primavera-Verão abençoada esse ano?"

Eu sei que é feio ficar ouvindo, mas eu tinha que acompanhar o papo das duas. Não deu nem 20 metros e a mesma amiga íntima do Criador, agora em outro assunto, me manda a segunda:

- ... minha filha (pausa pra questão metafísica: porque essa forma de tratamento vira e mexe aparece, mesmo se as idades são iguais? Pior: sempre que eu ouço um "minha filha..." nesse contexto, eu mentalmente imagino um "da puta". Mas não é? É!), sempre que alguma coisa muito ruim acontece em casa, tem uma pessoa boa pra consertar! Deus faz isso, pra você é uma oportunidade, você tem que dar graças por ser essa pessoa... Essa é a sua função na sua casa...

Como assim função? A função dela naquela casa é se foder? Que bosta, meu! Eu ia ficar muito puto se descobrisse que minha função divina na Terra era limpar cagada do resto da família! Até imaginei o Anjo vindo em sonho pra coitada:

"Edileuma (nominho fiadaputa, heim?), eu sou o anjo da Anunciação! Vim te trazer uma mensagem do Big Boss: pára de sonhar que vai trabalhar em multinacional de secretária bilíngüe, que teu destino aqui é limpar a bunda do teu pai bêbado e juntar uns trocados anualmente pra tirar algum irmão do xilindró!"

Continuei o passeio com o dog, eventualmente me apartando das senhoras da Liga Cristã. Muito grato por não ter a menor idéia da minha função nesse mundinho, nem sequer desconfiar se Deus gosta de All Star ou de sapato fechado, podendo apenas viver meu quinhão de anarquia, sem conhecimentos absolutos.

Mas dou desconto. A tiazinha que quase não falava, a que só meneava a cabeça concordando, a fodida por vocação e destino, em determinado momento que iam atravessar a rua olhou a bunda de um rapagão que também esperava o semáforo, sem que a outra percebesse.

Eu vi.

Afinal, quem sabe nem tudo está perdido.

DROPS - FRIO!

Preciso publicamente fazer uma retratação! Ainda há pouco estava reclamando com o David Blaser do pífio aquecedor FAME de 1500W que comprei, pela bagatela de 70 reais, e não esquenta nada!

Mea culpa, mea máxima culpa, O aquecedor esquenta, sim! Eu medi a área de calor irradiado, que chega à monumental distância de 45 cm de raio, o que significa que o problema não é o aquecedor, SOU EU!

Assim, se eu ficar deitado colado ao aparelho, e em posição fetal, fetal mesmo, saca, dentro da bolsa materna ainda, lambendo o joelho, essa, eu fico com o corpo todo na zona de calor!

E agora eu pergunto, TÔ RECLAMANDO DE QUE, né?

É como a funcionária da assistência técnica do modem que eu comprei há menos de um mês e já pifou me explicou, não é o alcance que é ridículo, minha casa é que tem muita parede! Depois, usar laptop no quarto pra que?

Ela não gostou muito da resposta "pra baixar os filminhos de sacanagem que a tua mãe põe na internet", mas ela pediu...

Ahhhh... quentinho!

Drops - Olfatices.

Estava eu inda agorinha passeando com o Lukevaldo, meu simpático cãozinho, e pensava quanto tempo não escrevia. Pombas, pra mais de mês! Bateu aquela vontade de sentar e mandar ver na crônica, na nota engraçada, um poema qualquer. Um, como eu chamo, Drops!

(pra quem está lendo pela primeira vez, chamo de Drops quando o texto é curto, quase uma twittada...)

Mas passa que eu fiquei o dia inteiro em casa, frio de rachar aqui em Sampa, só eu e o Facebook, de modo que sentia o pensamento embotado e a criatividade escondida embaixo de alguns edredons. Inspiração nenhuma, mas é como eu sempre digo: quer achar o que escrever, sai pra rua! Tiro e queda! Ainda mais aqui no centro! Foi pensar em escrever, aguçar o radar e pronto! Saquei o tema do post de hoje!

Aliás, o tema me bateu de frente! Se bem que o termo certo seria "o termo ficou impregnado em mim"!

Como dizia no início do texto, estávamos voltando, Luke e eu, pro nosso apê, e no elevador tive o prazer de ter a companhia do meu vizinho do andar de baixo. Zeus, como eu queria que eu tivesse me atrasado um minutinho! Um cocozinho a mais do dog, uma parada de xixi, e eu ia sozinho no elevador. Mas não, claro que não, desde quando? Eu tinha que subir junto com o figura...

É até um cara simpático, não tenho quase nada contra, mas, não é possível, esse homem sempre toma um banho de perfume, loção, desodorante, alguma coisa ele faz! Pra que exagerar daquele jeito. Eu imagino o futum que o cara não deve ter pra colocar tanto perfume tentando encobrir!

E ele deve imaginar que eu tenho algum problema, tique nervoso sério, porque sempre que estou com ele no elevador fico com o rosto contorcido, num esgar, todo torto. Eu tento segurar, mas não rola: cada respirada é uma careta! Bom dia - boca pro lado - tudo bem - nariz franzido - frio heim? - aperto o olho - sorte que o elevador é rápido...

Eu acho que o cara tem o olfato adulterado, ou nem tem olfato, não sente que está empesteando todo o ambiente?

Um dia eu vou soltar O PEIDO no elevador com ele dentro, e ficar só olhando a reação do sujeito! Tenho quase certeza que vai continuar de boa, nem aí pra nada...

...

DROPS - Tempo

Manhã boa de sábado, sol gostoso, ainda cedo, antes das nove. Nem um calorão, nem promessa de frio.

Típica manhã de outono paulistano.

Sigo pro café da manhã na padoca amiga, de coador, sim, por favor, com os dois pãezinhos na chapa, de lei.

Meu chapéu de manhã de sábado na cabeça, meu chinelo de qualquer manhã nos pés, o reflexo no espelho da padoca mostra um cara bem convidativo à um papo alegre de começo de dia. Eu acho.

A senhorinha septuagenária senta ao meu lado, e logo estamos conversando como se há muito amigos, recordando o tempo do guaraná de rolha (ela, viciada em refrigerante, à revelia das ordens médicas, me confidencia), e concordando que Tubaína é bom, mas desjejum é Guaraná Antártica, menos óbvio ao paladar. Com pão de queijo. Quem contesta?

E inicia um "causo" pra ilustrar, uma modelo que foi no Jô ("você assiste o Jô, meu filho? Não? Ah, não perco um! Na minha idade, só o Jô me levapra cama!" - velhinha fogueta, né?) e declarou que adora guaraná, melhor que coca, melhor que tudo.

A vózinha leva quase 15 minutos só pra contar a história da tal modelo (ela lembrou o nome da fulana... eu, nem por sombra... sou péssimo com nomes...), tenho que pedir outra média só pra terminar o papo. Então me despeço e volto pro apê, muito o que fazer, daqui a pouco tem teatro e nem saí com o Luke!

Percebo que estou correndo. Como assim, com pressa nessa manhã de sábado com passarinho cantando? Penso na senhorinha, que ainda está lá no balcão, provavelmente agora contando mais uma das suas histórias pra algum outro freguês, sem essa pressa minha, parando o causo pra ouvir o passarinho ou lembrar de outro causo que entremeia a história, sei lá!

Pra que tanta pressa? Antigamente eu tinha um modem de 33Kbps e achava o máximo! Hoje, minha conexão de 3Mb me parece tão lenta, morosa!

Até meu coração parece que bate mais apressado! Pra que?

Vem Luke, vamos passear. Daqui a pouco teatro. Mas meu pensamento, hoje, é pra Dona Anselma, lá na padoca.

Quem sabe o coração sossega um pouco.

Tempo é relativo.

Puta que pariu!

Meu último post foi em 27 de novembro. Se eu continuar com a produção nesse ritmo desenfreado, acabo lançando meu livro tão almejado antes de 2040, sem dúvida!

Pior que, no último texto, prometia (ao leitor, à mim mesmo, sei lá) dentro de uma semana outro texto.

Não rolou.

(ok, percebe-se)

Fato é que minha mãe, pra quem não sabe, morreu. E, mesmo já tendo declarado que o que me move a escrever são as tristezas ou as alegrias do dia-a-dia, grandes tragédias meio que paralisam meu cérebro e não tem verve poético-literária que sobreviva sem traumas ao "tornar-se órfão".

Tenho amigos que usam das letras para expressar todo o pesar que sentem, e escrevem grandes textos sobre o desespero, a dor, traições, etc.

Eu como chocolate.

Em outras palavras, se algum dia for repórter, eu estou pra lá de fodido caso me caia no colo uma cobertura de terremoto, maremoto, grande incêndio, algo do gênero. Enquanto os colegas estiverem deslanchando em suas carreiras com furos de reportagem, eu vou estar devorando barras da Nestlé e apontando desolado pra terra se abrindo!

Ok.

Quem me conhece sabe que não é bem assim. Eu exagero na descrição. Os anos de arte marcial me prepararam pra reagir, mesmo que de forma um tanto errada, em qualquer situação.

Mas esses 4kg a mais na área da cintura demandam que eu volte ao exercício urgentemente. Meus músculos, sei que estão ainda aqui em algum lugar, só falta achar aonde os fdp se esconderam!

E sinto no cérebro o mesmo tanto de peso em idéias acumuladas, represadas, em situação de letargia, uma banha intelectual esperando pra ser torrada aqui no blog.

Mãos à obra.

João Cabral de Melo Neto

Perdão.

Faz uma cara que não escrevo.

Tive uns tempos turbulentos. Coisa de fim de ciclo, dizem os místicos (na verdade, quem diz são dois amigos que tenho e que se fazem passar por tarólogos, ou astrólogos, não sei bem).

O fato é que não encontrava a menor inspiração pra escrever, uma linha que fosse!

Mas já dizia a minha avó: não há bem que sempre dure ou mal que nunca se acabe. Ou o contrário.

Neste exato momento, são sete e meia da noite, e eu acabo de ter/ver um belo nascer do sol!

Semana que vem, prometo: volto à produção! E acelerada!

Hoje, João Cabral de Melo Neto, pra guardar esse nascer do sol tão gostoso desse comecinho de noite!

Tecendo a Manhã

1.
Um galo sozinho não tece uma manhã:
ele precisará sempre de outros galos.

De um que apanhe esse grito que ele
e o lance a outro; de um outro galo
que apanhe o grito de um galo antes
e o lance a outro; e de outros galos
que com muitos outros galos se cruzem
os fios de sol de seus gritos de galo,
para que a manhã, desde uma teia tênue,
se vá tecendo, entre todos os galos.

2.
E se encorpando em tela, entre todos,
se erguendo tenda, onde entrem todos,
se entretendendo para todos, no toldo
(a manhã) que plana livre de armação.

A manhã, toldo de um tecido tão aéreo
que, tecido, se eleva por si: luz balão.

Always look on the bright side of life...

Some things in life are bad
They can really make you mad
Other things just make you swear and curse.
When you're chewing on life's gristle
Don't grumble, give a whistle
And this'll help things turn out for the best...

And...always look on the bright side of life...
Always look on the light side of life...

If life seems jolly rotten
There's something you've forgotten
And that's to laugh and smile and dance and sing.
When you're feeling in the dumps
Don't be silly chumps
Just purse your lips and whistle - that's the thing.

And...always look on the bright side of life...
Always look on the light side of life...

For life is quite absurd
And death's the final word
You must always face the curtain with a bow.
Forget about your sin - give the audience a grin
Enjoy it - it's your last chance anyhow.

So always look on the bright side of death
Just before you draw your terminal breath

Life's a piece of shit
When you look at it
Life's a laugh and death's a joke, it's true.
You'll see it's all a show
Keep 'em laughing as you go
Just remember that the last laugh is on you.

And always look on the bright side of life...
Always look on the right side of life...
(Come on guys, cheer up!)
Always look on the bright side of life...
Always look on the bright side of life...
(Worse things happen at sea, you know.)
Always look on the bright side of life...
(I mean - what have you got to lose?)
(You know, you come from nothing - you're going back to nothing.
What have you lost? Nothing!)
Always look on the right side of life...

Acho que já postei o vídeo aqui, ou no Facebook, mas vai de novo once again:

Profundamente

Profundamente
Manuel Bandeira

Quando ontem adormeci
Na noite de São João
Havia alegria e rumor
Estrondos de bombas luzes de Bengala
Vozes, cantigas e risos
Ao pé das fogueiras acesas.

No meio da noite despertei
Não ouvi mais vozes nem risos
Apenas balões
Passavam, errantes
Silenciosamente

Apenas de vez em quando
O ruído de um bonde
Cortava o silêncio
Como um túnel.

Onde estavam os que há pouco
Dançavam
Cantavam
E riam
Ao pé das fogueiras acesas?

— Estavam todos dormindo
Estavam todos deitados
Dormindo
Profundamente.

Quando eu tinha seis anos
Não pude ver o fim da festa de São João
Porque adormeci

Hoje não ouço mais as vozes daquele tempo
Minha avó
Meu avô
Totônio Rodrigues
Tomásia
Rosa
Onde estão todos eles?

— Estão todos dormindo
Estão todos deitados
Dormindo
Profundamente.

Brrrrrrrrrrrrrr, mas que nervoso estou...

A primeira vez que ouvi a música, creio, foi na trilha sonora de Estúpido Cupido, rede globo (ok, sem piadas com a minha pessoa envolvendo Moisés, como estava o tempo no Gólgota ou se eu fui junto com a Coluna Prestes...sim, eu acompanhei Estupido Cupido!):

Bbbbbbbbrrrrrrrrrrrrrr!
Mas que nervoso estou
Bbbbbbbbrrrrrrrrrrrrrr!
Sou neurastênico
Bbbbbbbbrrrrrrrrrrrrrr!
Preciso me tratar, senão,

eu vou prá Jacarepaguá

Faz uma cara! Da novela, nem lembro... mas a musiquinha, essa me persegue.

Quem me conhece nem adivinha, por vezes, como eu tenho ganas de esganar os outros usuários do Metrô, ou o desejo contido, a duras penas, de socar em cheio o nariz do atendenteZINHO de merda da lojinha de Café, McDonalds, Casa do Pão de Queijo, que seja, que coloca na minha frente uma xícara de uma mistura quase branca quando eu pedi um café com leite bem escuro e ainda tem a pachorra de perguntar sorrindo "tá bom assim?"

E a dedada no rabo? Eu juro, um dia vou arrumar confusão, mas meto uma dedada naquele pessoal que fica parado na roleta do ônibus, sendo que tem lugar na frente e o cobrador já pediu umas duas vezes o famoso "passinho pra frente pra fechar a porta, pessoal"!

E, claro, mais da metade com as mochilas nas costas. Parecem Tartarugas Ninjas, aquelas carapaças de nylon cheias sabe-se lá de quê, lindamente ocupando o espaço que você pretendia passar pra chegar à porta, putz, dá licença, vai descer, motorista, já foi. Que merda!

O interessante é que, mesmo que você tente exercer o seu direito de ser misantropo, afinal, favas ao homo sapiens, como pedia Fernando Pessoa, deixem-me ir sozinho ao diabo, mesmo que tente, a humanidade te persegue! Eu amo, creio, umas 15 pessoas. Tolero a companhia de quase uma centena. Sobra muita, muita gente. Gente que faz questão de falar comigo na fila do ponto de ônibus do aeroporto, mesmo eu com livro aberto e Ipod enterrado nas oiças:

- É ess.. o ônib.. ..bica?

Esqueci de mencionar. O Ipod fica constantemente no último volume. Costuma funcionar. É quase um campo de força acústico. Mas a senhorinha na minha frente com cara de interrogação parecia não ter percebido as ondas que emanavam da minha cabeça dizendo "longe.... fique longe..."

Ela até era bonitinha, parecia bem perdida. Lembrava minha mãe.

O que não lhe ajudava em nada. Pelo contrário.

Fiz uma careta de "what a hell?" (uótaréu?) e apontei pro fone.

- É ess.. o ônib.. ..bica?

Ok, você venceu: batata frita. Tirei o fone (um ouvido só, dos dois seria pedir demais):

- Desculpe, não entendi.

- O ônibus, é esse o ônibus pra Cumbica?

Meu primeiro impulso, já que a gente estava em uma fila bem embaixo de uma placa que estava escrita AEROPORTO DE GUARULHOS, foi responder que não, que era fila do açougue. Mas vai saber a reação do resto da fila, se ouve... pensei também em explicar que Cumbica é a base aérea, o aeroporto é Guarulhos, ou melhor ainda, Franco Montoro. Mas achei que um "sim" seria melhor.

- É (melhor ainda que SIM, uma letra só. Economiza!)

- Awn! - provavelmente significando algo como "que bom, obrigado". Mas foi só "awn" e balançou a cabeça. Dei por encerrado. Graças! De volta ao Ipod!

- Ess.. va... ..ir?

Ok. Gusfrabaaa! O Iron Maiden espera.

- Desculpe?

- Esse ônibus já vai sair?

- Às quatro e meia.

- Awnnn!

Pausa. Fiquei olhando, fone de ouvido no ar, no meio do caminho. Aguardando...

-Agora...

- Quatro e vinte. São quatro e vinte. Dez minutos.

- Awnn!

Pausa. Eu sei que vai perguntar mais alguma coisa. Ah, esse suspense. O fone na mão. Meio do caminho. Mudo. Aguardando...

-Daqui até...

-Meia hora. Com trânsito bom. Cinquenta minutos, hoje. Provavelmente.

-Ah...

Pelo menos mudou um pouco o monossílabo...

-Vou viajar de Gol, sabe? Que terminal é?

Nessa eu já tirei o Ipod de vez, e comecei a responder o inquérito sobre o aeroporto, sim, senhora, é fácil, não, não vai se perder, é, as malas tem que carregar, roubam, sim, tem que ficar esperto.

O ônibus começa a embarcar. Andamos até a porta, eu dou um passo liberando caminho pra ela entrar na frente.

-Não, não vou hoje não. Eu viajo amanhã. Só vim perguntar tudo direitinho. Se bem que meu filho disse que vai me levar de carro até lá.

E foi-se embora. Sem nem um "awn" de obrigado.

Mas balançou a cabeça.

Bbbbbbbbrrrrrrrrrrrrrr!
Mas que nervoso estou
Bbbbbbbbrrrrrrrrrrrrrr!
Sou neurastênico
Bbbbbbbbrrrrrrrrrrrrrr!
Preciso me tratar, senão,

eu vou prá Jacarepaguá

Neurastênico

Ronnie Cord

Composição: Betinho / Nazareno de Brito

É do bilau, digo, Bilac...

Via Láctea Paulistana

"Ora (direis) ouvir estrelas! Certo

Perdeste o senso!" E eu vos direi, no entanto,

Que, para ouvi-las, muita vez desperto

E abro as janelas

E mando o travesti que grita na Major Sertório à puta que o pariu!

Cor de Rosa-choque

Já ouvi umas duas vezes essa piada:
-Por que Deus criou Adão e depois criou Eva? Porque pra fazer alguma coisa perfeita tem antes que fazer um rascunho!
Bem feminista, mas a gente merece. Se for colocar no placar o tanto de piadas machistas contra as respostas das garotas, as chauvinistas ganham disparado!
É uma boa piada, essa da Eva, mas eu discordo totalmente. Perfeição passou longe!
Mulher, é bicho esquisito! Todo mês sangra!
Razão esquece, sexto sentido fala muito mais alto! (obrigado, Rita Lee!)
Engraçado é que todas as frases cunhadas ao longo dos anos sobre as mulheres, seus poderes e maneirices, todas, desde as mais sérias às mais jocosas, tem um fundo de verdade incontestável.
Dúvida? Nenhuma. Mas alguns exemplos sempre ajudam a ratificar o pensamento:

Não importa quantos pares de sapato uma mulher tenha, ela nunca terá o bastante.

Por trás de um grande homem sempre está uma grande mulher.

As mulheres constituem a metade mais bela do mundo.

A maioria das vezes o que nos parece ciúme, na mulher, não passa de rivalidade.

A mulher é a rainha do mundo e escrava de um desejo.

As mulheres, como os sonhos, jamais são como as queres.

Toda mulher está errada até que ela chore, e então ela tem razão, imediatamente!

- e por ai, vai...

Todo pensador que se preza, em seus trabalhos filosóficos e notas biográficas vão constar um ou outro axioma sobre o sexo frágil (sexo frágil onde, cara pálida?).Isso quando não são ensaios inteiros sobre o fascínio que esse ser misterioso exerce sobre nós, pobres homens, incautos herdeiros de Adão, que ilusóriamente cremos ser donos do mundo, quando vindo não-sei-de-onde um belo par de pernas com olhos de ressaca nos atira nos corais e aí, babau! Foi-se o barco e o naufrágio o deixou de calças na mão. Literalmente!

Muito bem, monstrinhos de olhos verdes, olhos azuis, castanhos, negros como o céu noturno, vocês venceram. Desde que o mundo é mundo vocês venceram. Todo esse preâmbulo pra dizer que isso de Dia Internacional da Mulher é pura papagaiada, total nonsense, balela. O dia de vocês é todo dia, todas as horas são suas, a única diferença é que, hoje, 8 de março, nós homens, conscientemente, admitimos nosso papel de coadjuvante, escada pro show principal, que é todo seu!

E, cá pra nós, não há nada melhor que ver vocês tomando posse desse mundão de Deus, com sua graça e beleza e jeitinho de fazer biquinho quando faz hummmm... Com seus mistérios e fragilidades, suas caras e olhares, bocas, gestos, saltos, meias,e vamos parar que já tá difícil de escrever!

Do fundo do coração, pra todas as portadoras de cromossomos XX que eu conheço,

Um beijo e feliz dia das mulheres!

PS: Alguém se candidata a me fritar um bife? Tô com uma fome...

Mea culpa

Ok, fiéis leitores (mais de um é certo...) do QEQEM... faz uma cara que eu não coloco nada novo...

MEA CULPA, MEA MAXIMA CULPA!

(ok, isso foi óbvio... culpa de quem seria?)

Vou atualizar com umas crônicas novas essa semana, mas como re-abertura, uma foto, que eu não poderia deixar de postar, cortesia do Caverna Loopy le Beau (http://divagandovagamente.blogspot.com/) que me mandou por e-mail!

Fala pra mim, não devem estar juntos até hoje? É o amor, que perdoa até a massiva ingestão de proteínas da amada, a flatulência sonora e nem um pouco inodora do objeto da paixão!

ai, ai... que emoção!