Como é que é mesmo?

VERTIGEM

2012-01-28T15:57:00.001-02:00

Tem que fechar os olhos, pra não dar vertigem!

Olhos abertos, você começa a cair, cair...

De olhos fechados, trabalha, faz que ama, tem até filhos!

Tem que apertar bem forte, forte que até dói a cabeça!

Não olhe pra baixo! Nunca olhe pra baixo!

Se você atravessar, você ganha o grande prêmio!

Mas de olhos fechados!

Os olhos têm de estar fechados. É o único jeito!

GPS

2011-10-05T08:44:00.002-03:00

Não me limitem,

Não tracem meu Norte,

Não mapeiem minha ruas.

A vastidão em meu peito, a Via Láctea que sigo como caminho, cruzando o céu,

Não queiram latitudes e longitudes.

A certeza tolhe, diminui, acomoda.

Bom é olhar a curva do mundo, e pensar: "tô lá!"

Reflexo no lago.

2011-08-24T00:38:00.000-03:00

Sou um comprador compulsório de camisetas Hering pretas.

Algumas brancas.

Ficam muito bem em mim.

Gosto de calças jeans. Cintos tem de ser de couro. fortes. fivelas grandes.

Mas não aqueles gigantes, cowboy de rodeio. Não sou cowboy de rodeio. nem de velho oeste.

All star é uniforme.

Liberdade é uniforme.

Fico bem de chapéu. Tem de saber usar. Se não, vai de boné.

Chapéu é pra poucos.

Eu fico bem.

Os óculos escondem o Ego.

(como se fosse possível esconder o balão inflado de um ser de áries com ascendente em escorpião)

A Prudence lançou uma camisinha extra-confort. Largura 56mm.

Contra o sol os olhos ficam mais verdes.

Eu sei. é de propósito.

é tudo de caso pensado.

Liberdade é uniforme.

Drops - Maquiagem!

2011-08-15T21:07:00.006-03:00

Quem ouviu o boato, prepare-se: é verdade!

Vi um vídeo no Youtube e tenho que me declarar! Tô apaixonado por essa risada!

Ok, gente. Nunca bati muito bem, mesmo. Dica de maquiagem aqui no blog? Nada a ver...

Concordo!

Mas ela tem o que eu chamo de "jeito brejeiro", que falta em grande parte das garotas que a gente cruza por aí afora. Uma certa "autenticidade", sabe? Provavelmente nunca vou cruzar ao vivo com a Paola (mesmo porque - pasmem, meus colegas de teatro, kung fu, etc. - do jeito que sou tímido, se ela aparecer na Roosevelt eu provavelmente pulo atrás de uma árvore e fico olhando de longe...), mas desde já a incluo na minha lista de TOP TEN paixões platônicas.

Só pela risadinha!

Não é qualquer coisa?

DROPS - Mulher!

2011-08-01T17:02:00.009-03:00

Gostei da nota no Facebook. Virou "Drops"!

Quando eu morrer, tenho certeza que Deus vai chegar pra mim (mesmo que eu não permaneça no paraíso muito tempo pra esquentar uma nuvem... ) e falar:

- Fábio, vem aqui...

Aí vai me levar pra um lugar com uma porta imensa, fazer algum suspense, próprio à uma revelação da Divindade, afinal, Ele pode, e declarar "aquilo que você sempre disse nas mesas de boteco, que se Eu tivesse criado alguma coisa melhor que mulher eu tinha guardado pra mim, é verdade! Olha isso..."

Então a porta se abre e, depois de me acostumar ao clarão quase cegante eu vejo! A suprema criação do Arquiteto! Boquiaberto, concordo, "Deus, é mesmo! É melhor que mulher!"

Mas isso depois de bater com as botas! Aqui na Terra, véio, MULHER É A MELHOR COISA QUE EXISTE!

DROPS - Vai encarar?

2011-07-29T14:03:00.008-03:00

Uma das coisas mais idiotas, digo, um dos comportamentos mais estúpidos, é quando o cara chega pro outro na balada, na rua, praia, enfim, quando chega e pergunta "Tava olhando pra minha mina, mano?"

(Perceba-se que o "mano" na frase já denuncia o "nicho" a que pertence o brilhante autor da mesma. Pode ser alterado pra "brô", "cara", "tchê" - bem regional este - etc, etc. Vou manter o "mano" por puro bairrismo, já que, eu, nunca passei por essa no Rio, POA, só mesmo na minha amada Sampa City)

O que tem na cabeça um cara que aborda o outro perguntando uma jóia dessas? Eu imagino que seja pra dar o benefício da dúvida: quem sabe o fulano não estava encarando a preciosidade-loura-turbinada-coxuda-cara-de-safada que se pendurava no seu braço, né, companheiro? Vai que o cara é vesgo? Perguntar promove a oportunidade de ver de perto os olhos do atrevido, se não é míope, cego, zarolho, gay (lentes de contato com desenho de olhinho de gato isentam na mesma hora o coitado da culpa de cobiçar a Lady Pitbull!)...

Fantástica, também, é a pergunta "tá olhando o que?", quando você está claramente escaneando com os olhos aquele rabo fantástico dentro do vestido tubinho minúsculo ou da calça jeans que mais parece segunda pele. Tô olhando o que? Sei lá, a costura da calça, o acabamento, né, muito bem feito, a marca? Sim, a marca, é Levis? Ah, Carmim, é? Como? Não, nunca essa bunda deliciosa pedindo uma mordida e uns tapas bem dados, nunca... tem uma bunda aí dentro, é? Nem reparei...

Amigo, não prolonga a agonia. Se vai sair na mão, já chega batendo.

Ou, se restar um pouco de cérebro nesse apêndice que você chama de cabeça, pensa que a princesa oxigenada está com você, que você vai ter o prazer de usufruir da grana gasta em silicone no fim da noite, e não o outro cara. A não ser que realmente o seu negócio seja ralar no chão com marmanjo no meio das mesas do bar... caso seja, dispensa a loura e parte direto pra caçada, meu caro! Perde tempo não!

DROPS - Pérolas

2011-07-20T00:24:00.005-03:00

Duas pérolas hoje. Pra variar, colhidas em minha caminhada diária com meu cachorro. (Eu já escrevi sobre isso aqui: quer material pra escrever, sai na rua.

http://comoequeemesmo.blogspot.com/2009/04/chacoalha-pra-ver-se-pega-no-tranco.html )

Duas senhoras que pela aparência já haviam deixado o adjetivo balzaqueanas há muito no passado, emparelharam no meu passeio por uns 300 metros, e como conversassem em voz alta, fui testemunha do objeto da prosa animada das carolas. "Decoro na igreja".

- ...porque o Pastor Edivaldo não fala nada, mas ele é muito mole mesmo! Porque Deus não tem nada contra usar calça comprida, só não quer que use aquele tipo de calça que ela tava usando! Ele prefere mais solta, assim, sem marcar...

Tive que morder o lábio pra não me manifestar. Que vontade de perguntar: "olha, já que a senhora é tão íntima aí da Divindade, sabe se tem alguma marca, assim, que ele goste mais? Sim, porque eu vou viajar, e vai que eu compro uma Diesel, uma Levis, e o Todo-Poderoso me gonga, vai ser O mico, né? Me diz, a senhora sabe se vai ter alguma coleção Primavera-Verão abençoada esse ano?"

Eu sei que é feio ficar ouvindo, mas eu tinha que acompanhar o papo das duas. Não deu nem 20 metros e a mesma amiga íntima do Criador, agora em outro assunto, me manda a segunda:

- ... minha filha (pausa pra questão metafísica: porque essa forma de tratamento vira e mexe aparece, mesmo se as idades são iguais? Pior: sempre que eu ouço um "minha filha..." nesse contexto, eu mentalmente imagino um "da puta". Mas não é? É!), sempre que alguma coisa muito ruim acontece em casa, tem uma pessoa boa pra consertar! Deus faz isso, pra você é uma oportunidade, você tem que dar graças por ser essa pessoa... Essa é a sua função na sua casa...

Como assim função? A função dela naquela casa é se foder? Que bosta, meu! Eu ia ficar muito puto se descobrisse que minha função divina na Terra era limpar cagada do resto da família! Até imaginei o Anjo vindo em sonho pra coitada:

"Edileuma (nominho fiadaputa, heim?), eu sou o anjo da Anunciação! Vim te trazer uma mensagem do Big Boss: pára de sonhar que vai trabalhar em multinacional de secretária bilíngüe, que teu destino aqui é limpar a bunda do teu pai bêbado e juntar uns trocados anualmente pra tirar algum irmão do xilindró!"

Continuei o passeio com o dog, eventualmente me apartando das senhoras da Liga Cristã. Muito grato por não ter a menor idéia da minha função nesse mundinho, nem sequer desconfiar se Deus gosta de All Star ou de sapato fechado, podendo apenas viver meu quinhão de anarquia, sem conhecimentos absolutos.

Mas dou desconto. A tiazinha que quase não falava, a que só meneava a cabeça concordando, a fodida por vocação e destino, em determinado momento que iam atravessar a rua olhou a bunda de um rapagão que também esperava o semáforo, sem que a outra percebesse.

Eu vi.

Afinal, quem sabe nem tudo está perdido.

DROPS - FRIO!

2011-07-08T15:27:00.003-03:00

Preciso publicamente fazer uma retratação! Ainda há pouco estava reclamando com o David Blaser do pífio aquecedor FAME de 1500W que comprei, pela bagatela de 70 reais, e não esquenta nada!

Mea culpa, mea máxima culpa, O aquecedor esquenta, sim! Eu medi a área de calor irradiado, que chega à monumental distância de 45 cm de raio, o que significa que o problema não é o aquecedor, SOU EU!

Assim, se eu ficar deitado colado ao aparelho, e em posição fetal, fetal mesmo, saca, dentro da bolsa materna ainda, lambendo o joelho, essa, eu fico com o corpo todo na zona de calor!

E agora eu pergunto, TÔ RECLAMANDO DE QUE, né?

É como a funcionária da assistência técnica do modem que eu comprei há menos de um mês e já pifou me explicou, não é o alcance que é ridículo, minha casa é que tem muita parede! Depois, usar laptop no quarto pra que?

Ela não gostou muito da resposta "pra baixar os filminhos de sacanagem que a tua mãe põe na internet", mas ela pediu...

Ahhhh... quentinho!

Drops - Olfatices.

2011-05-30T20:52:00.004-03:00

Estava eu inda agorinha passeando com o Lukevaldo, meu simpático cãozinho, e pensava quanto tempo não escrevia. Pombas, pra mais de mês! Bateu aquela vontade de sentar e mandar ver na crônica, na nota engraçada, um poema qualquer. Um, como eu chamo, Drops!

(pra quem está lendo pela primeira vez, chamo de Drops quando o texto é curto, quase uma twittada...)

Mas passa que eu fiquei o dia inteiro em casa, frio de rachar aqui em Sampa, só eu e o Facebook, de modo que sentia o pensamento embotado e a criatividade escondida embaixo de alguns edredons. Inspiração nenhuma, mas é como eu sempre digo: quer achar o que escrever, sai pra rua! Tiro e queda! Ainda mais aqui no centro! Foi pensar em escrever, aguçar o radar e pronto! Saquei o tema do post de hoje!

Aliás, o tema me bateu de frente! Se bem que o termo certo seria "o termo ficou impregnado em mim"!

Como dizia no início do texto, estávamos voltando, Luke e eu, pro nosso apê, e no elevador tive o prazer de ter a companhia do meu vizinho do andar de baixo. Zeus, como eu queria que eu tivesse me atrasado um minutinho! Um cocozinho a mais do dog, uma parada de xixi, e eu ia sozinho no elevador. Mas não, claro que não, desde quando? Eu tinha que subir junto com o figura...

É até um cara simpático, não tenho quase nada contra, mas, não é possível, esse homem sempre toma um banho de perfume, loção, desodorante, alguma coisa ele faz! Pra que exagerar daquele jeito. Eu imagino o futum que o cara não deve ter pra colocar tanto perfume tentando encobrir!

E ele deve imaginar que eu tenho algum problema, tique nervoso sério, porque sempre que estou com ele no elevador fico com o rosto contorcido, num esgar, todo torto. Eu tento segurar, mas não rola: cada respirada é uma careta! Bom dia - boca pro lado - tudo bem - nariz franzido - frio heim? - aperto o olho - sorte que o elevador é rápido...

Eu acho que o cara tem o olfato adulterado, ou nem tem olfato, não sente que está empesteando todo o ambiente?

Um dia eu vou soltar O PEIDO no elevador com ele dentro, e ficar só olhando a reação do sujeito! Tenho quase certeza que vai continuar de boa, nem aí pra nada...

...

DROPS - 9

2011-03-26T09:21:00.002-03:00

Manhã boa de sábado, sol gostoso, ainda cedo, antes das nove. Nem um calorão, nem promessa de frio.

Típica manhã de outono paulistano.

Sigo pro café da manhã na padoca amiga, de coador, sim, por favor, com os dois pãezinhos na chapa, de lei.

Meu chapéu de manhã de sábado na cabeça, meu chinelo de qualquer manhã nos pés, o reflexo no espelho da padoca mostra um cara bem convidativo à um papo alegre de começo de dia. Eu acho.

A senhorinha septuagenária senta ao meu lado, e logo estamos conversando como se há muito amigos, recordando o tempo do guaraná de rolha (ela, viciada em refrigerante, à revelia das ordens médicas, me confidencia), e concordando que Tubaína é bom, mas desjejum é Guaraná Antártica, menos óbvio ao paladar. Com pão de queijo. Quem contesta?

E inicia um "causo" pra ilustrar, uma modelo que foi no Jô ("você assiste o Jô, meu filho? Não? Ah, não perco um! Na minha idade, só o Jô me levapra cama!" - velhinha fogueta, né?) e declarou que adora guaraná, melhor que coca, melhor que tudo.

A vózinha leva quase 15 minutos só pra contar a história da tal modelo (ela lembrou o nome da fulana... eu, nem por sombra... sou péssimo com nomes...), tenho que pedir outra média só pra terminar o papo. Então me despeço e volto pro apê, muito o que fazer, daqui a pouco tem teatro e nem saí com o Luke!

Percebo que estou correndo. Como assim, com pressa nessa manhã de sábado com passarinho cantando? Penso na senhorinha, que ainda está lá no balcão, provavelmente agora contando mais uma das suas histórias pra algum outro freguês, sem essa pressa minha, parando o causo pra ouvir o passarinho ou lembrar de outro causo que entremeia a história, sei lá!

Pra que tanta pressa? Antigamente eu tinha um modem de 33Kbps e achava o máximo! Hoje, minha conexão de 3Mb me parece tão lenta, morosa!

Até meu coração parece que bate mais apressado! Pra que?

Vem Luke, vamos passear. Daqui a pouco teatro. Mas meu pensamento, hoje, é pra Dona Anselma, lá na padoca.

Quem sabe o coração sossega um pouco.

Tempo é relativo.

2011-03-22T11:45:00.002-03:00

Puta que pariu!

Meu último post foi em 27 de novembro. Se eu continuar com a produção nesse ritmo desenfreado, acabo lançando meu livro tão almejado antes de 2040, sem dúvida!

Pior que, no último texto, prometia (ao leitor, à mim mesmo, sei lá) dentro de uma semana outro texto.

Não rolou.

(ok, percebe-se)

Fato é que minha mãe, pra quem não sabe, morreu. E, mesmo já tendo declarado que o que me move a escrever são as tristezas ou as alegrias do dia-a-dia, grandes tragédias meio que paralisam meu cérebro e não tem verve poético-literária que sobreviva sem traumas ao "tornar-se órfão".

Tenho amigos que usam das letras para expressar todo o pesar que sentem, e escrevem grandes textos sobre o desespero, a dor, traições, etc.

Eu como chocolate.

Em outras palavras, se algum dia for repórter, eu estou pra lá de fodido caso me caia no colo uma cobertura de terremoto, maremoto, grande incêndio, algo do gênero. Enquanto os colegas estiverem deslanchando em suas carreiras com furos de reportagem, eu vou estar devorando barras da Nestlé e apontando desolado pra terra se abrindo!

Ok.

Quem me conhece sabe que não é bem assim. Eu exagero na descrição. Os anos de arte marcial me prepararam pra reagir, mesmo que de forma um tanto errada, em qualquer situação.

Mas esses 4kg a mais na área da cintura demandam que eu volte ao exercício urgentemente. Meus músculos, sei que estão ainda aqui em algum lugar, só falta achar aonde os fdp se esconderam!

E sinto no cérebro o mesmo tanto de peso em idéias acumuladas, represadas, em situação de letargia, uma banha intelectual esperando pra ser torrada aqui no blog.

Mãos à obra.

João Cabral de Melo Neto

2010-11-27T19:18:00.006-02:00

Perdão.

Faz uma cara que não escrevo.

Tive uns tempos turbulentos. Coisa de fim de ciclo, dizem os místicos (na verdade, quem diz são dois amigos que tenho e que se fazem passar por tarólogos, ou astrólogos, não sei bem).

O fato é que não encontrava a menor inspiração pra escrever, uma linha que fosse!

Mas já dizia a minha avó: não há bem que sempre dure ou mal que nunca se acabe. Ou o contrário.

Neste exato momento, são sete e meia da noite, e eu acabo de ter/ver um belo nascer do sol!

Na verdade, estava no meio de uma conversa pelo facebook, e por nascer do sol entenda-se... não, sem racionalizar. Não importa o sentido, a metáfora, nada importa, só o sol.

Semana que vem, prometo: volto à produção! E acelerada!

Hoje, João Cabral de Melo Neto, pra guardar esse nascer do sol tão gostoso desse comecinho de noite!

Paisagem pelo telefone
- João Cabral de Melo Neto

Sempre que no telefone
me falavas, eu diria
que falavas de uma sala
toda de luz invadida,

sala que pelas janelas,
duzentas, se oferecia
a alguma manhã de praia,
mais manhã porque marinha,

a alguma manhã de praia
no prumo do meio-dia,
meio-dia mineral
de uma praia nordestina,

Nordeste de Pernambuco,
onde as manhãs são mais limpas,
Pernambuco do Recife,
de Piedade, de Olinda,

sempre povoado de velas,
brancas, ao sol estendidas,
de jangada, que são velas
mais brancas porque salinas,

que, como muros caiados
possuem luz intestina,
pois não é o sol quem as veste
e tampouco as ilumina,

mais bem, somente as desveste
de toda sombra ou neblina,
deixando que livres brilhem
os cristais que dentro tinham.

Pois, assim, no telefone
tua voz me parecia
como se de tal manhã
estivesses envolvida,

fresca e clara, como se
telefonasses despida,
ou, se vestida, somente
de roupa de banho, mínima,

e que por mínima, pouco
de tua luz própria tira,
e até mais, quando falavas
no telefone, eu diria

que estavas de todo nua,
só de teu banho vestida,
que é quando tu estás mais clara
pois a água nada embacia,

sim, como o sol sobre a cal
seis estrofes acima,
a água clara não te acende:
libera a luz que já tinhas.

Always look on the bright side of life...

2010-10-29T10:00:00.003-02:00

Some things in life are bad
They can really make you mad
Other things just make you swear and curse.
When you're chewing on life's gristle
Don't grumble, give a whistle
And this'll help things turn out for the best...

And...always look on the bright side of life...
Always look on the light side of life...

If life seems jolly rotten
There's something you've forgotten
And that's to laugh and smile and dance and sing.
When you're feeling in the dumps
Don't be silly chumps
Just purse your lips and whistle - that's the thing.

And...always look on the bright side of life...
Always look on the light side of life...

For life is quite absurd
And death's the final word
You must always face the curtain with a bow.
Forget about your sin - give the audience a grin
Enjoy it - it's your last chance anyhow.

So always look on the bright side of death
Just before you draw your terminal breath

Life's a piece of shit
When you look at it
Life's a laugh and death's a joke, it's true.
You'll see it's all a show
Keep 'em laughing as you go
Just remember that the last laugh is on you.

And always look on the bright side of life...
Always look on the right side of life...
(Come on guys, cheer up!)
Always look on the bright side of life...
Always look on the bright side of life...
(Worse things happen at sea, you know.)
Always look on the bright side of life...
(I mean - what have you got to lose?)
(You know, you come from nothing - you're going back to nothing.
What have you lost? Nothing!)
Always look on the right side of life...

Acho que já postei o vídeo aqui, ou no Facebook, mas vai de novo once again:

Profundamente

2010-10-28T10:34:00.016-02:00

Profundamente
Manuel Bandeira

Quando ontem adormeci
Na noite de São João
Havia alegria e rumor
Estrondos de bombas luzes de Bengala
Vozes, cantigas e risos
Ao pé das fogueiras acesas.

No meio da noite despertei
Não ouvi mais vozes nem risos
Apenas balões
Passavam, errantes
Silenciosamente

Apenas de vez em quando
O ruído de um bonde
Cortava o silêncio
Como um túnel.

Onde estavam os que há pouco
Dançavam
Cantavam
E riam
Ao pé das fogueiras acesas?

— Estavam todos dormindo
Estavam todos deitados
Dormindo
Profundamente.

Quando eu tinha seis anos
Não pude ver o fim da festa de São João
Porque adormeci

Hoje não ouço mais as vozes daquele tempo
Minha avó
Meu avô
Totônio Rodrigues
Tomásia
Rosa
Onde estão todos eles?

— Estão todos dormindo
Estão todos deitados
Dormindo
Profundamente.

Brrrrrrrrrrrrrr, mas que nervoso estou...

2010-06-14T19:44:00.018-03:00

A primeira vez que ouvi a música, creio, foi na trilha sonora de Estúpido Cupido, rede globo (ok, sem piadas com a minha pessoa envolvendo Moisés, como estava o tempo no Gólgota ou se eu fui junto com a Coluna Prestes...sim, eu acompanhei Estupido Cupido!):

Bbbbbbbbrrrrrrrrrrrrrr!
Mas que nervoso estou
Bbbbbbbbrrrrrrrrrrrrrr!
Sou neurastênico
Bbbbbbbbrrrrrrrrrrrrrr!
Preciso me tratar, senão,

eu vou prá Jacarepaguá

Faz uma cara! Da novela, nem lembro... mas a musiquinha, essa me persegue.

Quem me conhece nem adivinha, por vezes, como eu tenho ganas de esganar os outros usuários do Metrô, ou o desejo contido, a duras penas, de socar em cheio o nariz do atendenteZINHO de merda da lojinha de Café, McDonalds, Casa do Pão de Queijo, que seja, que coloca na minha frente uma xícara de uma mistura quase branca quando eu pedi um café com leite bem escuro e ainda tem a pachorra de perguntar sorrindo "tá bom assim?"

E a dedada no rabo? Eu juro, um dia vou arrumar confusão, mas meto uma dedada naquele pessoal que fica parado na roleta do ônibus, sendo que tem lugar na frente e o cobrador já pediu umas duas vezes o famoso "passinho pra frente pra fechar a porta, pessoal"!

E, claro, mais da metade com as mochilas nas costas. Parecem Tartarugas Ninjas, aquelas carapaças de nylon cheias sabe-se lá de quê, lindamente ocupando o espaço que você pretendia passar pra chegar à porta, putz, dá licença, vai descer, motorista, já foi. Que merda!

O interessante é que, mesmo que você tente exercer o seu direito de ser misantropo, afinal, favas ao homo sapiens, como pedia Fernando Pessoa, deixem-me ir sozinho ao diabo, mesmo que tente, a humanidade te persegue! Eu amo, creio, umas 15 pessoas. Tolero a companhia de quase uma centena. Sobra muita, muita gente. Gente que faz questão de falar comigo na fila do ponto de ônibus do aeroporto, mesmo eu com livro aberto e Ipod enterrado nas oiças:

- É ess.. o ônib.. ..bica?

Esqueci de mencionar. O Ipod fica constantemente no último volume. Costuma funcionar. É quase um campo de força acústico. Mas a senhorinha na minha frente com cara de interrogação parecia não ter percebido as ondas que emanavam da minha cabeça dizendo "longe.... fique longe..."

Ela até era bonitinha, parecia bem perdida. Lembrava minha mãe.

O que não lhe ajudava em nada. Pelo contrário.

Fiz uma careta de "what a hell?" (uótaréu?) e apontei pro fone.

- É ess.. o ônib.. ..bica?

Ok, você venceu: batata frita. Tirei o fone (um ouvido só, dos dois seria pedir demais):

- Desculpe, não entendi.

- O ônibus, é esse o ônibus pra Cumbica?

Meu primeiro impulso, já que a gente estava em uma fila bem embaixo de uma placa que estava escrita AEROPORTO DE GUARULHOS, foi responder que não, que era fila do açougue. Mas vai saber a reação do resto da fila, se ouve... pensei também em explicar que Cumbica é a base aérea, o aeroporto é Guarulhos, ou melhor ainda, Franco Montoro. Mas achei que um "sim" seria melhor.

- É (melhor ainda que SIM, uma letra só. Economiza!)

- Awn! - provavelmente significando algo como "que bom, obrigado". Mas foi só "awn" e balançou a cabeça. Dei por encerrado. Graças! De volta ao Ipod!

- Ess.. va... ..ir?

Ok. Gusfrabaaa! O Iron Maiden espera.

- Desculpe?

- Esse ônibus já vai sair?

- Às quatro e meia.

- Awnnn!

Pausa. Fiquei olhando, fone de ouvido no ar, no meio do caminho. Aguardando...

-Agora...

- Quatro e vinte. São quatro e vinte. Dez minutos.

- Awnn!

Pausa. Eu sei que vai perguntar mais alguma coisa. Ah, esse suspense. O fone na mão. Meio do caminho. Mudo. Aguardando...

-Daqui até...

-Meia hora. Com trânsito bom. Cinquenta minutos, hoje. Provavelmente.

-Ah...

Pelo menos mudou um pouco o monossílabo...

-Vou viajar de Gol, sabe? Que terminal é?

Nessa eu já tirei o Ipod de vez, e comecei a responder o inquérito sobre o aeroporto, sim, senhora, é fácil, não, não vai se perder, é, as malas tem que carregar, roubam, sim, tem que ficar esperto.

O ônibus começa a embarcar. Andamos até a porta, eu dou um passo liberando caminho pra ela entrar na frente.

-Não, não vou hoje não. Eu viajo amanhã. Só vim perguntar tudo direitinho. Se bem que meu filho disse que vai me levar de carro até lá.

E foi-se embora. Sem nem um "awn" de obrigado.

Mas balançou a cabeça.

Bbbbbbbbrrrrrrrrrrrrrr!
Mas que nervoso estou
Bbbbbbbbrrrrrrrrrrrrrr!
Sou neurastênico
Bbbbbbbbrrrrrrrrrrrrrr!
Preciso me tratar, senão,

eu vou prá Jacarepaguá

Neurastênico

Ronnie Cord

Composição: Betinho / Nazareno de Brito

É do bilau, digo, Bilac...

2010-04-08T01:58:00.002-03:00

Via Láctea Paulistana

"Ora (direis) ouvir estrelas! Certo
Perdeste o senso!" E eu vos direi, no entanto,
Que, para ouvi-las, muita vez desperto
E abro as janelas

E mando o travesti que grita na Major Sertório à puta que o pariu!

Cor de Rosa-choque

2010-03-08T17:22:00.004-03:00

Já ouvi umas duas vezes essa piada:
-Por que Deus criou Adão e depois criou Eva? Porque pra fazer alguma coisa perfeita tem antes que fazer um rascunho!
Bem feminista, mas a gente merece. Se for colocar no placar o tanto de piadas machistas contra as respostas das garotas, as chauvinistas ganham disparado!
É uma boa piada, essa da Eva, mas eu discordo totalmente. Perfeição passou longe!
Mulher, é bicho esquisito! Todo mês sangra!
Razão esquece, sexto sentido fala muito mais alto! (obrigado, Rita Lee!)
Engraçado é que todas as frases cunhadas ao longo dos anos sobre as mulheres, seus poderes e maneirices, todas, desde as mais sérias às mais jocosas, tem um fundo de verdade incontestável.
Dúvida? Nenhuma. Mas alguns exemplos sempre ajudam a ratificar o pensamento:

Não importa quantos pares de sapato uma mulher tenha, ela nunca terá o bastante.

Por trás de um grande homem sempre está uma grande mulher.

As mulheres constituem a metade mais bela do mundo.

A maioria das vezes o que nos parece ciúme, na mulher, não passa de rivalidade.

A mulher é a rainha do mundo e escrava de um desejo.

As mulheres, como os sonhos, jamais são como as queres.

Toda mulher está errada até que ela chore, e então ela tem razão, imediatamente!

- e por ai, vai...

Todo pensador que se preza, em seus trabalhos filosóficos e notas biográficas vão constar um ou outro axioma sobre o sexo frágil (sexo frágil onde, cara pálida?).Isso quando não são ensaios inteiros sobre o fascínio que esse ser misterioso exerce sobre nós, pobres homens, incautos herdeiros de Adão, que ilusóriamente cremos ser donos do mundo, quando vindo não-sei-de-onde um belo par de pernas com olhos de ressaca nos atira nos corais e aí, babau! Foi-se o barco e o naufrágio o deixou de calças na mão. Literalmente!

Muito bem, monstrinhos de olhos verdes, olhos azuis, castanhos, negros como o céu noturno, vocês venceram. Desde que o mundo é mundo vocês venceram. Todo esse preâmbulo pra dizer que isso de Dia Internacional da Mulher é pura papagaiada, total nonsense, balela. O dia de vocês é todo dia, todas as horas são suas, a única diferença é que, hoje, 8 de março, nós homens, conscientemente, admitimos nosso papel de coadjuvante, escada pro show principal, que é todo seu!

E, cá pra nós, não há nada melhor que ver vocês tomando posse desse mundão de Deus, com sua graça e beleza e jeitinho de fazer biquinho quando faz hummmm... Com seus mistérios e fragilidades, suas caras e olhares, bocas, gestos, saltos, meias,e vamos parar que já tá difícil de escrever!

Do fundo do coração, pra todas as portadoras de cromossomos XX que eu conheço,

Um beijo e feliz dia das mulheres!

PS: Alguém se candidata a me fritar um bife? Tô com uma fome...

Mea culpa

2010-02-24T19:46:00.003-03:00

Ok, fiéis leitores (mais de um é certo...) do QEQEM... faz uma cara que eu não coloco nada novo...

MEA CULPA, MEA MAXIMA CULPA!

(ok, isso foi óbvio... culpa de quem seria?)

Vou atualizar com umas crônicas novas essa semana, mas como re-abertura, uma foto, que eu não poderia deixar de postar, cortesia do Caverna Loopy le Beau (http://divagandovagamente.blogspot.com/) que me mandou por e-mail!

Fala pra mim, não devem estar juntos até hoje? É o amor, que perdoa até a massiva ingestão de proteínas da amada, a flatulência sonora e nem um pouco inodora do objeto da paixão!

ai, ai... que emoção!

De olho no minhocão! Ui!

2009-10-04T14:57:00.008-03:00

Meu!

Domingão, um milagre acontece!
Um dos maiores erros arquitetônicos da cidade vira área de lazer!
(Ok, os moradores dos prédios ao redor AINDA acham um pusta dum trambolho, mas eu tô querendo um pouco de alegria nesse domingo, pombas!)

O que é pegar a bike e cruzar o minhocão no domingão!
Você vai do centro, aqui na consolação, até a igreja de Perdizes, em dez minutos! E os planos inclinados são leves, uma coisa boa de colocar o ipod e deixar o som te levar, só nas pedaladas!

Eu conversei com uns PMs antes de subir (afinal, a bike tem 15 dias, quem tem tem medo)e não há praticamente ocorrências aos domingos.

Além do exercício, se você tiver sorte (ou olhos...), vai se deparar com cenas inusitadas, também...

Mentira? Olha isso...

Freirinhas fazendo caminhada por entre os prédios.. tão despreocupadas, quase nem viram a Kombosa que ia no mesmo sentido...

A Kombi era pilotada por uns estudantes, que estavam fazendo uma intervenção no minhocão! Tipo Kombi do Fred Flintstone, achei um barato os pézinhos lá embaixo, ploc,ploc,ploc...
A fotógrafa que tava com os caras tá ai na foto, tirando foto minha (ué! Virei intervenção também?)... Pena que eu tava só com meu celular e a resolução ficou média...

Então é isso. Post pra dar a dica: domingão, suba no minhocão!

Universo paralelo

2009-10-03T16:54:00.002-03:00

Não é original, mas queria esse desenho aqui no blog, achei genial...

O original é do CAPINAREMOS ... tá na minha lista de blogs...

Magrela

2009-09-30T23:55:00.004-03:00

hehe

Fiz a compra tem bem uns 15 dias. Pela internet.
Não é bem o tipo de coisa que se compra pela internet. Eu, pelo menos, não costumo.
DVDs, livros, eletrônicos, vá lá, nem tem tanto o que escolher. Ou o que errar. O mesmo DVD que eu vi na loja e tava sem grana na hora, vai ser o que vão me entregar se eu comprar pelo site.
Fora que eu já tinha comprado um tempo atrás no site dessa EMBARCAÇÃO SUBMERGÍVEL, e foi uma experiência péssima. Na época, era um computador. De uma marca brasileira, feito em Manaus.
Era uma firma nova, micros populares. Com um nome tão OTIMISTA, o que poderia dar errado?
(Perdão, leitor, mas parece que este post vai exigir um pouco de dedução, que eu não vou colocar o nome das marcas. Pode me chamar de cagão, sim. Mesmo porque, como foi tudo resolvido, a contento, melhor deixar quieto... e eles ainda tem o meu endereço...)
Deu errado.
Me mandaram um micro sem fonte de alimentação. Melhor, a fonte estava lá, mas o cabo não estava ligado na placa mãe. Eu costumava fazer manutenção em computadores, então peguei uma lanterninha e olhando pelos buracos na lateral, dava pra ver o cabo solto. Mas tem aquele lance do lacre, se você abre o treco, perde toda a garantia. Devolvi pro site, esperei, veio outro. Também com a fonte desconectada, mesmíssima coisa. Chequei o número de série, pra ver se não tinham mandado o mesmo de volta. Era diferente. Fala sério! Liguei pro Sub... digo, pro site, espinafrando os caras!
Pedindo o dinheiro de volta. A garota do atendimento ainda tentou perguntar se eu não queria trocar por outro. Confesso que minha resposta não foi educada, e ainda bem que ela foi profissional o bastante pra não desligar nem rebater minha sujestão de cunho sexual com alguma referência aos orifícios da minha mãe. Desculpas pedidas, ânimos acalmados, mandei o micro de volta e peguei o dinheiro. Isso anos atrás...

Por essas e outras que eu estava meio com o pé atrás de comprar minha bike pela internet. Mas tinha tantas fotos, de tudo quanto é ângulo, e tava tão linda no site, que eu não resisti.
Mandei ver!
Claro que esperava o melhor, mas me preparava também para o pior, ou seja, mantive o espírito pronto pra encarar uma bike sem roda, faltando marcha, algo do gênero. Visto o caso do micro, provavelmente iam me mandar sem o selim e eu ainda ia ter que ver a cara do entregador olhando pra mim e pro cano, segurando o risinho de deboche...
Graças a Zeus, dessa vez foi tudo nos conformes.
Os caras demoraram um pouco pra entregar, mas a semana passada foi tão turbulenta que eu nem notei o atraso. Na verdade, minha cabeça nem lembrava que tinha comprado uma magrela. Era pra ter sido entregue na segunda, ou terça, e me trouxeram a bichinha na quinta. Mas tava inteira. Só tive que encher os pneus e sair pedalando!

Uma coisa me espanta, sempre. Como é que uma vez que a gente aprende a andar de bike, nunca se esquece? Sem brincadeira, as últimas pedaladas que eu dei remontam o final do meu casamento, 5 distantes anos no passado. Achei que ia me esborrachar, mas fui que fui pelas ruas de Higienópolis! UAU!

Um único porém: Quem inventou que selim de bicicleta tem que ser aquela coisinha fininha, meu amigo? E dura! Alguém que não morava em uma cidade esburacada feito Sampa, só pode! Tá certo que eu não acho que as nossas bolas do saco, camaradas homens, são as coisas mais lindas da Criação, mas não precisa destruir as coitadinhas na porrada! E as pobres perseguidas da mulherada? Depois elas regulam falando que tão detonadas, a gente nem tem o que reclamar!

Assim que sair o pagamento já decidi: troco o selim por outro de silicone extra-soft e compro um capacete. Serei um ciclista consciente, com extremidades protegidas!

Se bem que, dependendo do custo, o capacete fica pra novembro.
Afinal, cada um protege o que lhe é mais caro, né?

Uma boa alma...

2009-09-29T23:26:00.011-03:00

Putz...

Deleite, encantamento, questinamentos, incômodo...
O teatro fala (deve falar) à alma. O que dizer de "A alma boa de Set-Suan"?

Informações gerais, pra começar?

A peça está em cartaz no TUCA, de sexta à domingo. Domingo às 19:00 hs, os outros dias começa 21:30hs. Segue em cartaz até 04 de novembro (eles estenderam a temporada, a DENISE FRAGA, que é a protagonista, no fim do espetáculo deste domingo informou que o fim de semana último ia ser o encerramento, mas a peça estava sendo tão bem recebida que iam prosseguir com a montagem mais dois meses. Ela pareceu bem emocionada, com aquele jeitinho doce que ela tem, e nós, aqui da platéia, ficamos todos contagiados...).

Além da Denise, a peça conta com um elenco fantástico, difícil apontar um ou outro ator que se sobressaia. Eu vou puxar a sardinha pro Ary França e o Maurício Marques, que roubam a cena quando estão no palco!

Os cenários são fantásticos, figurinos, direção... rasgando a seda mesmo, porque tá tudo muito legal!

E o enredo?

O texto é uma adaptação do texto de Bertolt Brecht, e a ação se passa em um vilarejo da China. Onde no original temos 3 Deuses, na montagem do Marco Antônio Braz, o Ary encarna uma Santíssima Trindade muito engraçada, composta por "Ele, tudo que O cerca e uma pomba que parece uma gralha e você provavelmente conhece como Espírito Santo" (nas palavras Dele). Essa Trindade chega à Set-Suan no meio da noite, à procura de pousada, e em busca de uma alma que seja boa, e assim preserve sua fé na humanidade. Após diversas tentativas com os moradores locais, encontram a prostituta Chen Tê (Denise),que lhes dá o abrigo. Como pagamento lhe fornecem uma soma em dinheiro que irá propiciar que a jovem saia da vida que leva e possa seguir em busca de seus sonhos. É justamente sobre o que acontecerá com a vida de Chen Tê de posse desta quantia que se trata a peça. Brecht questiona os valores humanos, a possibilidade de permanecer um ser essencialmente bom em meio ao mundo contraditório que nos cerca. A peça foi escrita no exílio, em 1941, mas continua mais atual que nunca.

O humor permeia todo o texto, e vale a pena conferir e refletir, como nos pedem os atores ao fim do espetáculo, se há realmente uma resposta para a dualidade humana.

Como nos diz a própria Chen, tem de haver.

Cirurgia - Parte final

2009-09-26T13:02:00.003-03:00

Post curto, pq eu não aguento mais falar da cirurgia, e ninguém aguenta mais ler.

Pior só os 36 e-mails do meu camarada Orlando sobre o pré-sal...

Antes de mais nada, deixar claro que o processo foi demorado, demorei entre identificar as hérnias e a operação mais de dois anos (três, na verdade...).
Confesso que todas essas peripécias do convênio ajudaram, mas eu estava mesmo era com um puuuuuuta cagaço... hehehe

Minha namorada fez uma chantagem básica pra que eu finalmente fosse pra faca, e o Dr. Fábio me convenceu ao explicar o novo método de cirurgia por vídeo-laparoscopia.
Segundo ele, a recuperação seria em 10 dias, 15... em menos de um mês eu estaria treinando meu Kung Fu again...
Bom, ele me enganou.
Foi por uma boa causa... quando fui tirar os pontos e perguntei pq ainda doía tanto, depois de quase dez dias, ele me olhou e perguntou: "se eu falasse a verdade, você não ia dar um jeito de adiar de novo a cirurgia?"
Filhadaputa!

Ok.
Eu ia...

Tem mais uns causos engraçados, tipo meu colega de quarto no hospital, ou eu ainda sob efeito da anestesia querendo arrancar tudo e sair na marra do quarto (o Dr. Fabio disse que isso é normal, outros pacientes também dão dessa... ele só frisou que eu sou o primeiro que é professor de kung Fu... hehehe...), mas deixa quieto, que o assunto já se estendeu demais...

Só agradecer a todos,

Canta, Diva!

2009-09-25T13:35:00.004-03:00

Guess That's Why They Call It The Blues
Elton John

Don't wish it away
Don't look at it like it's forever
Between you and me
I could honestly say
That things can only get better

And while I'm away
Dust out the demons inside
And it won't be long
Before you and me run
To the place in our hearts
Where we hide

And I guess that's why
They call it the blues
Time on my hands
Could be time spent with you
Laughing like children
Living like lovers
Rolling like thunder under the covers
And I guess that's why
They call it the blues

Just stare into space
Picture my face in your hands
Live for each second
Without hesitation
And never forget I'm your man

Without me girl
Cry in the night if it helps
But more than ever I simply love you
More than I love life itself

And I guess that's why
They call it the blues
Time on my hands
Could be time spent with you
Laughing like children
Living like lovers
Rolling like thunder under the covers
And I guess that's why
They call it the blues

Wait on me girl
Cry in the night if it helps (don't cry)
But more than ever
I simply love you More than I love life itself

Cirurgia - parte 4

2009-09-07T12:13:00.005-03:00

Como eu dizia...

Meu xará, Dr. Fábio, manja pra cacete. Escreveu um belo relatório sobre minha hérnia, só faltou fornecer o CPF da danada. Fiz tudo quanto é exame de sangue, em outro laboratório, claro, que não tava a fim de servir de almofada de agulha de novo. Tudo certinho, o pessoal do trampo avisado, tô pronto pra faca...

48 horas antes da cirurgia...

O hospital me liga, meu convênio negou a internação, afinal, não tinha a ultrassonografia da região inguinal. Faltava a ultrassonografia! POR QUE EU NÃO ENVIEI A ULTRASSONOGRAFIA?
Bem, o motivo de eu não ter enviado é bem simples. VOCÊ NÃO FAZ ULTRASSOM PRA DESCOBRIR HÉRNIA INGUINAL! Meu próprio médico que faz o exame periódico do trampo confirmou, o procedimento é clínico, é a tal "dedada no saco" que eu descrevi mesmo. Caput. Cabô. Thats it!

E toca adiar de novo a operação. Ê lerê. Nessa meu grau de emputecimento (e o do médico) já tava na estratosfera. Mas convênio pediu, convênio terá! Ultrassonografia, aí vou eu!

No dia marcado fui pra clínica. Não sabia bem o que me aguardava, fui meio desconfiado. Coloquei uma cueca nova, vai saber se tem enfermeira gostosa, né? Perfuminho, só não passei talco no pimpolho pra não parecer aviadado.
Na recepção, quando a atendente lê que é ultrassom da região inguinal, rola um sorrisinho disfarçado. Ou será minha imaginação? Vou pra salinha, entra uma enfermeira. Zeus, valeu! Tesãozinho, baixinha, bunduda, carinha de anjo. pede pra eu deitar na maca. Coloca uma toalha sobre mim, eu ainda de roupa, e fala pra eu esperar ela sair e baixar a calça e a cueca e cobrir com a toalha. Pensei, "pra que sair, babe? Não seja tímida, fica aqui...", mas ela saiu e eu fiz o que ela mandou. E fiquei esperando. Enquanto esperava, pensei naquela gracinha voltando, passando o gel, perguntando se tava geladinho... hummmm...
Pensando agora, por que eu sou tão imbecil, gente? Claro que nessas, o bicho ia dar sinal de vida. Lógico que ia ficar aquela elevação inequívoca na toalha.
E, mais evidente ainda, que quem ia voltar pra sala não era a delicia da mina, era o médico gay cinquentão que brilhou os olhos quando entrou e sorriu de orelha à orelha. Eu não sabia nem o que falar. ele deu uma risadinha, "isso acontece, é normal..." Normal pra QUEM, cara pálida? Só se for na sauna que você frequenta!
Bom, fiz o tal exame, mandei tudo pro convênio.

E rezei...

Dias depois, a confirmação da cirurgia autorizada!

Agora, não tinha mais como escapar...

CONTINUA...

"Eu falo 33, doutor?"
"Não, fala EU TE AMO..."

Cirurgia - parte 3

2009-08-29T10:23:00.004-03:00

Então...

Meu, é uma porrada de exame quando se vai fazer uma operação. Tirei sangue pra teste disso, daquilo, coagulação, Ph, Uma porrada de tubinho.

E a mina do laboratório tinha "uma experiência" na coisa...

- Qual braço? Se for destro, esquerdo é melhor...
- Beleza, esquerdo... pô, quanto tubinho, né? Tira só uns dois litros, tá? - brinquei.
Nem um sorriso... ok, já senti que minha simpatia não serve pra nada aqui, eu fico quieto. Ai! Caraio! Detesto agulha...

Fantásticos esses tubinhos de coleta modernos, né? PLOF, encaixa na agulha, sangue, sangue, sangue... tira um, a agulha fica lá, pega outro - PLOF - encaixa e sangue, sangue,sangue. De novo, tira , pega outro - PLOF - e san... ué, parou? Será que eu morri?

-Hi... acho que entupiu ou perdi a veia (como se perde uma veia? Feito celular?)... dexôvê...
E a mina toca a cavocar com a agulha procurando a veia... e o braço ficando roxin,roxin...
- Olha, não é por nada não, mas tá doendo, viu? Não é melhor tentar no outro braço? (eu ia sugerir ela pegar a agulha e cutucar uma parte da anatomia da mãe dela, mas achei melhor ficar na minha...)
- Ah! É verdade, né? Só falta um tubinho... humm, acho que depois vai ficar doendo um pouquinho esse braço...
Disse, e sorriu! Pensei "agora você sorri, né, FDP? Sádica..."

Ok, exames feitos, marquei com o médico a data da cirurgia, tudo nos conformes.

Não é que dois dias antes da data o hospital me liga, o convênio não havia aprovado a cirurgia porque não concordava com o procedimento de colocar a tela cirúrgica? Meu médico ficou puto.

O que acontece é que essa tela é colocada para não haver reincidência da hérnia. Ela fica pro resto da vida, ali, reforçando a parede inguinal. Se você não coloca, a chance de voltar a ter hérnia é de 73%... com a tela baixa pra 2,7%... fala sério, né? E, detalhe, é de um material parecido com nylon, não sei o preço, mas deve ser uns 10 dólares, no máximo. Ou seja, foi desculpa do convênio pra adiar o gasto com a cirurgia.

Só que eu sou áries com ascendente escorpião, e meu médico também é Fabio.
A gente fez tudo de novo, refiz todos os exames (em outro laboratório, claro), e ele escreveu uma carta beeeeeem persuasiva pro convênio. Marcamos outra data pra internação e a faca.

CONTINUA...

Bukowski

2009-08-25T12:42:00.011-03:00

(Eu publiquei esse no A Arte da Punheta, mas eu adoro Bukowski, e achei legal colocar aqui tb... AVISO - É UM POST BUKOWSKIANO, logo, CUIDADO COM A CENSURA!! huahuahuahuhauhua)

- Porra, você não vai sair da frente dessa merda hoje?

Na porta, a silhueta da mulher mostrava, contra a luz, que estava sem nada por baixo da camisola fina e transparente. Carlos sentiu um comichão na cabeça do pau, prenúncio de uma ereção. Mas a mulher continuou falando, e toda compulsão sexual foi pela descarga.

- A gente tá sem um puto, não tem leite pro café, até a porra do baseado tá racionada e você fica nessa merda de computador como se fosse um grande autor... quando a gente vai ver alguma grana dessa sacanagem toda que você escreve?

Rita tinha seus trinta e seis anos, mas parecia mais. Não muito. Tinha uns peitos generosos, daqueles que dá vontade de deitar a cabeça depois de uma foda bem dada. E uma bunda fenomenal. Muita garotinha não tinha o traseiro daquela mulher, que sabia dos seus dotes e se metia em umas calças apertadas que não deixavam nada pra imaginação. Decote e rabo. Foi isso justamente que levou Carlos, num impulso regado a muita vodka, a convidar a mulher pra uma trepada que levasse a vida toda, e ela aceitou e se mudou de mala e cuia pra casa do cara que aparecia todo dia no bar em que era garçonete. Os primeiros meses foram uma maravilha, trepavam como loucos, dia e noite, sem grandes preocupações. Havia publicado uma coletânea de contos eróticos usando o pseudônimo de uma garota colegial, e os tarados de plantão devoraram as histórias de sacanagem adolescente, rendendo uma boa grana, o bastante pra bebida, a comida e as drogas do casal. Mas a grana, assim como a inspiração pra escrever, uma dia acaba.
- Caralho! Já não falei pra não me interromper quando tô escrevendo? Porra, vai ver tevê, em vez de me encher o saco!
A mulher murmurou um ou dois palavrões e saiu, meio cambaleante. Deve estar bêbada, pensou Carlos. Ainda tentou escrever alguma coisa, mas não conseguia uma boa idéia. E olha que pensava em sacanagem pra caralho. Ficou mais meia hora no computador, olhando pornografia barata na internet, e foi pra cama. Rita dormia de bruços, ressonava, aquela bundona de fora, perfeita. Toda redonda, sem uma marca. Parecia zombar dele, gritava que era um incompetente, que não escrevia merda nenhuma que valesse a pena. Aquela era uma bunda digna de nota, ele um arremedo de escritor. Cinquenta anos nas costas e pra fazer sucesso tinha que se passar por uma garotinha tarada. De repente sentiu o pau duro. Misto de raiva e tesão. O bicho apontava pra cima, parecia querer beijar o umbigo. E aquele rabo ali, afrontosamente perfeito. Deitou por cima e encaixou bem no cu. Falou em voz alta:
- De bêbado não tem dono.
E enfiou inteiro. Uma, duas, várias vezes. Sentiu que ia gozar, tirou o pau, deu um banho nas costas da mulher. Caiu para o lado, resfolegando. Dormiu quase instantâneamente.
Acordou no dia seguinte, deitado de costas. Rita ainda dormia, bunda pra cima, mesma posição. Parecia que sonhava. Carlos afagou-lhe os cabelos e levantou. Foi para o banheiro, mijou, e foi para o computador. Pela janela viu passar na rua algumas garotas de uniforme escolar, e vários pensamentos sacanas cruzaram sua mente.
Sorriu. Alguma coisa lhe dizia que ia ser um dia bom.

Cirugia - parte 2

2009-08-24T14:17:00.006-03:00

Então...

Guardei a guia do médico no bolso, fui até a porta do hospital, respirei fundo.

- Que merda!

Era pra ter ficado só em pensamento. Não sei por que cargas d'agua saiu em alto e bom som. A velhinha que passava ficou me olhando. Foda-se... ela que vai entrar na faca? Quem tá lascado sou eu, né? Então merda! Merda, merda e merda!

Fiquei uns instantes na entradinha do prédio, tomando um solzinho. Várias vezes, quando eu ia no médico com uma faringite, laringite, qualquer "ite", e o senhor de jaleco me dizia que ia me dar uma injeção (os caras adoram benzetasil, né? Eita coisa doída...) pra cura ser mais rápida, eu dizia que ia, sim, tomar, mas saía do consultório e me perdia no caminho da sala da enfermeira... vitamina C, cama, repouso, e mesmo que demorasse mais um pouco, acabava ficando bem...

Alguma coisa me dizia que daquela vez não seria bem assim...

"Beleza - pensei - vou no cirurgião... se o cara quiser me internar e operar, tenho que pelo menos voltar pra casa, pegar roupa,avisar alguém, e, mesmo, vai que o primeiro médico tá enganado... nem 3 minutos de consulta, como ele pode ir falando em cirurgia? Vamos ver no que dá..."

E lá fui eu pro andar da gastro... entreguei a guia na recepção, esperei quase meia hora (que eu passei lutando contra meu impulso de sair correndo), e finalmente me chamam pra sala de consulta.

Uma coisa eu achei legal, de cara. O médico era meu xará. A conversa ia rolar de Fábio pra Fábio, ou seja, bom humor garantido. Expliquei a situação e ele me mandou ficar em pé e abaixar a calça e a cueca (eu quase perguntei se ele não ia me pagar um jantar primeiro, mas ia ser bom humor demais pra situação, né? Deixei quieto...). Colocou as luvinhas de látex e começou o "exame clínico para detecção de hérnia inguinal"...

he he... gente, vocês sabiam que o corpo do homem tem duas cavidades ao lado da bolsa escrotal que se extendem pro abdómem? Nem eu... fiquei sabendo quando o dedo do médico se enfiou do lado do meu saco e empurrou a pele até o fundo, putaqueparóviski que dor! E ele ainda me mandou fazer força... quase eu respondi que já tava fazendo, força pra não dar um berro!

Ok, ele confirmou o diagnóstico do outro. Hérnia inguinal. Cura? Só com cirurgia. Faz um corte, mete uma tela, fecha. Depois da recuperação, volta pra rotina normal. Esportes, lutas... e o preço era um pouco de dor e uma pequena cicatriz...

- Cicatriz? Pô, doutor, cicatriz na virilha? Muito visível?
- Você é ator pornô, Fábio? Porque, se não, não vai ter nenhum problema...
- É, doutor, ator, ator, não... mas até que eu sou um amador bem esforçado...

Ele deu risada. Infelizmente, não tinha outra saída. Concordei, e ele me passou os exames que eu teria que fazer pra poder passar pela cirurgia... mal sabia eu que meu convênio tinha outras idéias...

CONTINUA...

PS: Só pra esclarecer, acabou que eu tô sem cicatriz, porque na época do primeiro exame com o meu médico a técnica era corte na região inguinal... atualmente se faz por video-laparoscopia. Graças a Zeus!!

Drops 8 - Punk'it

2009-08-24T09:32:00.003-03:00

hehe...

Foto cupinhada do blog da Mandy, Манди ... eu tinha que ter essa gatinha aqui no QEQEM...

Cirurgia - parte um

2009-08-21T12:53:00.008-03:00

Meu...

O último post foi em 6 de agosto... ok, um dia antes da cirurgia...
Agora posso confessar, tava cagando de medo!

Operei de hérnia inguinal, ou seja, uma bolota (pequenininha, ainda, segundo o médico ia ficar maior) do lado do púbis, sabe, perto ali da base do... ok, vcs sabem onde...
Tinha duas, uma de cada lado. Nem dava pra ter três, visto que são só dois os canais inguinais.

Eu estava com as hérnias (até hoje não sei se é com ou sem agá ) diagnosticadas há quase três anos, e já tinha tentado ir pra faca duas vezes... sim, porque não tem remédiozinho, não. Eu, por mim, queria um curandeiro que me fizesse deitar em um círculo de pedras, fumar umas ervas, rezar e - TCHAMM! - sumiu a hérnia!

Não rolou.

Engraçado é que eu pensei, quando achei a dita (falo no singular, porque a princípio era só do lado direito, depois que a gente "descobriu" a outra... claro, desgraça pouca é bobagem!), que era um nervinho inflamado. Lembro que mostrei pra uma namo da época e a mina nem sentia o carocinho (não, antes que alguém faça a brincadeira, não é do meu pênis que eu tô falando, obrigado), comentou que devia ser coisa da minha cabeça. Sei...

Acontece que eu tô brincando de artista marcial tem quase 20 anos, eu conheço meu corpo. Tinha alguma coisa. Nem que fosse nervinho inflamado.

Fui no médico no dia seguinte à descoberta. Meu, bolota perto do pinto, nem a pau que eu ia esperar, né? Vai saber...

Mesmo sendo médico conveniado, o exame durou nem 3 minutos... o cara olhou, pediu pra eu contrair o abdomem e prender a respiração, fazendo força (ainda bem que eu não peidei... pela cara ele já não tava gostando muito de um homem de calça arriada no consultório, imagina se sai um pum...)e disse que não podia fazer nada... era caso pra especialista. Mas que não me preocupasse, era só uma hérnia...

Eu, bom retardado que sou, pensei "poxa, ainda bem..." enquanto o médico rabiscava no prontuário, me encaminhando pro colega. Peguei o papel e fui lá pro andar que ele me indicou.

Só gelei quando li, no elevador, o que tava no papel: "encaminho ao cirurgião gastro-intestinal. Procedimento cirúrgico: Hérnia inguinal direita".
Caralho! O especialista era o cirurgião? Fala sério, o médico não tinha dito pra eu não me preocupar?
Meu filho, falou de bisturi aqui na minha pele, eu não me preocupo. Eu saio correndo MESMO!!!

E, lógico, o elevador abriu as portas e eu nem me mexi... os outros passageiros olharam pra mim, eu dei um sorrisinho e balbuciei um "esqueci um papel.. nhanmdzumm" e foda-se. Daquele elevador, naquele andar, eu só saía carregado.

E com luta!

CONTINUA...

PS: hérnia é com H.
Santa Wikipédia, Batman!

Esses bastardos...

2009-08-06T18:48:00.004-03:00

He he...

Tem cara que é simplesmente transgressor. Tem uns que são gênios. Tem um pessoal que acerta um e erra cinco... tem o que devia nem ter saído da cama...

E tem o Quentin Tarantino, que é tudo isso aí e mais um pouco...

Filme novo, quase nos cinemas, mais 15 dias. INGLORIOUS BASTERDS!
Pelo trailler, vai ser outro block-buster underground do malucão!

Vou na estréia!

PS: Infelizmente, a incorporação do Trailler nos blogs está desativada no Youtube, por solicitação dos estúdios de cinema do filme, mas dá pra assistir em Alta Qualidade no site:
TRAILLER GLORIOUS BASTERDS .

Eu tentei fazer uns caps de algumas cenas, mas tá protegido. Assim que rolar, eu publico!

Drops - 7

2009-08-05T09:35:00.013-03:00

Só uma rapidinha (EBA!)

Eu sei que nem todo mundo que lê o CEQEM é tarado. E eu sei que nem todos são nerds.
Então, para este público altamente diferenciado, tô com mais 2 novos blogs:

O BLOG E AS ESTRELAS é o novo blog de Sci-fi, tecnologia, gadgets, e muié pelada (no contexto Sci-fi, tecnologia, etc,etc...)

A ARTE DA PUNHETA é o blog de sacanagem do Homem do Saco. Basicamente, muié pelada, muié pelada trepando, muié pelada andando, muié pelada dormindo... ok, deu pra ter uma idéia, né? Ah! Ocasionalmente, deve ter uns caras pelados também... é que nem sempre a muié pelada vai estar trepando com outra muié pelada... he he he

Drops - 6

2009-08-03T09:57:00.001-03:00

MJ is ALIVE!!

Ok, não tá vivão, mas tá zumbizando aqui bem pertinho, no Araçá...

"You know it's thriller night..."

Drops - 5

2009-07-27T16:47:00.006-03:00

He he

Manhã no aeroporto intenacional.
Um grupo de japoneses desembarcando. (SEMPRE tem um grupo de japas desembarcando...)

No fim do corredor, um rapazinho muito bem intencionado recebendo os passageiros.
- Bom dia! Rio de Janeiro? Por ali, por favor! São Paulo? Desce as escadas! Bom dia!

De longe já aceno, camarada meu! Até desvio do caminho, pra dois dedos de prosa, tenho um tempo livre. Ele faz sinal pra esperar um pouquinho, e continua, todo sorriso.
- Bom dia! Rio de Janeiro? Por ali, por favor! São Paulo? Desce as escadas! Bom dia!

A primeira japa da fila chega até ele, toda sorridente. Velhinha japa, junto com velhinhos japas, excursão pra Cidade Maravilhosa, provavelmente depois uma passada por aquela floresta dos USA, Amazônia. Fotos, fotos, fotos...

- Bom dia! Rio de Janeiro? Por ali, por fa...
- Bin'dia?
- Bom dia! Tá aprendendo, heim? Rio de Janeiro?
- Bin'dia?
- Então, bom dia! Ohaiô, dona! Good morning! he he ! Rio de Janeiro?
- BIN'DIA?
- BOM DIA, SENHORA! BOM DIA! RIO? COPACABANA? IPANEMA? DU IÚ ANDERSTENDÍ?
- Rio! Hi! Rio!
- Isso senhora! Arigatô! Rio de Janeiro? Ali, pelo corredor...
- BIN'DIA? Rio?

Nessa altura eu já tava quase rolando de rir, meu colega parecia que queria bater a cabeça (a dela, bem entendido...) na parede! Resolvi intervir, antes da cena de japacídio: sem muita cerimônia, catei o cartão de embarque do bolso da senhorinha.

Aí, sim, quase me rasguei de rir...

- Véio, de que portão tá saindo teu vôo?
- Do de sempre, pô! Porta vin... úi. Captei!

A velhinha não era doidinha. Mas não falava uma palavra de português. Os comissários provavelmente ensinaram a única coisa que ela precisava saber, naquele momento: o portão de embarque da conexão...

VINTE A!

Ou bin-dhi-A ... se você vem de um país que não tem fonemas correspondentes na sua língua...

É o que eu sempre falo...
Ser doido não é pré requisito pra trampar aqui, mas que ajuda, ajuda...

"Blasileilo tudo igual, né?..."

Em uma galáxia muito, muito distante...

2009-07-25T12:41:00.014-03:00

He He He...

Quem falou que nerd não se diverte?
Ahhh... princesa Léia...
(Opa! E tem outra Léia lá atrás, dando... autógrafo! E outra! UAU!)

QUE A FORÇA ESTEJA COM VOCÊS!

A gatinha nas fotos da convenção de Star Wars é Olivia Munn, apresentadora do canal "Attack of the Show", um programa tipo Pânico, da internet. E fez alguns filmes, também. É uma Sabrina Sato made in USA. Só que mostra menos a bunda e é atriz. A paródia dela como Lesbionic Woman é hilária. Vale a pena checar. Tá no vídeo no fim do post. Mas tem muito mais... ela de Mulher Maravilha, Supergêmeos,etc...., pra nossa felicidade, NERDS de plantão, lá no "iútube". Mais umas fotinhos da mina, que é bom de ver!

Antídoto!

2009-07-24T22:00:00.005-03:00

Porque é noite.
Porque chove, lá fora.
Porque eu preciso de algum lirismo.

Porque é Beatles!

Em Rio que tem piranha...

2009-07-21T17:13:00.004-03:00

Pois é...

Algum tempo atrás (ok, um BOM tempo, é verdade...)o Jô Soares mostrou no programa dele uma foto da Folha de São Paulo.

Um jacaré no Rio Tietê, aqui na capital, perto da rodoviária.
Estava lá nadando despreocupado o bichão quando uma embalagem de margarina veio boiando e - POF - bateu e ficou no focinho da besta. E o fotógrafo bateu a foto bem na hora que a margarina encostou no Teimoso (depois do resgate, os bombeiros deram esse nome).

Eu imagino o que passou pela cabeça do coitado:
"Vamos ver...
Hummm... um rio, confere.
Eu, jacaré, no rio, confere.
QUE PORRA É ESSA ENCOSTADA NO MEU NARIZ?!?!"

Algumas vezes, não raro, eu me sinto como aquele jacaré surpreso com o potinho de margarina...

Brecinho camarada, brimo!

2009-07-20T20:47:00.003-03:00

Gente!

Basta meu saldo no pré-pago baixar de 5 paus e a TIM começa a me inundar de SMS anunciando as promoções! Tem umas boas, tem umas bixadas, mas eu sempre penso a mesma coisa: Meu, se eu tô há 15 dias com dois reais de saldo, que adianta os caras me mandarem umas propostas de contratar plano pra mandar 1000 torpedos em sete dias por 9 reais? Se eu tivesse os nove, juntava mais seis e colocava crédito, cacete! E quem manda 1000 torpedos em sete dias? Nem a marinha americana!

Ou aquela outra, fantástica, de poder usar o celular em casa como se fosse fixo, pagando caro pra caraio... a vantagem é que você vai poder falar pela casa inteira, se mover livremente... JÁ INVENTARAM O TELEFONE SEM FIO, AMIGO!

Propaganda no email também é tudo de bom! Tem aquelas, via SPAM, com aquele textinho "Esta é uma mensagem automática, não responda!". QUEM RESPONDE UMA MERDA DAQUELAS? Só se for o mesmo pessoal que compra aquele SlimFit que anuncia na TV, sabe qual? Aquela cinta emagrecedora, que prende as banhas com garantia de que, até as preliminares, seu parceiro vai achar que se deu bem e vai comer a Juliana Paes. Quando vê que é a Claudia Gimenez já é tarde...
Vontade de responder aqueles anúncios de Viagra genérico a 10 paus a caixa "pô, valeu, não sei como vocês descobriram que eu sou broxa, mas manda umas dez embalagens aí! Aliás, vou mandar esse email pra todos os meus amigos!PS: o teste, eu faço com a sua mãe, tá?"

Eu curtia quando morava aqui no centrão de Sampa, na Epitácio Pessoa, rua véia, prédio antigaço, sem fiação pra NET, Ajato, porra nenhuma! Toda semana eu recebia email do Virtua com auelas promoções legais, banda larga, downloads rapidíssimos... e eu ali, entre a merda do modem 56kbps ou Speedy, os olhos da cara! Juro que quase processei os caras por tortura psicológica! É ou não um puta sadismo isso?

Eu citei o SlimFit, e lembrei: qual é a desses canais de TV que passam aqueles programas de compras na madrugada? Será que fizeram uma pesquisa e descobriram que os compradores compulsivos trocam o dia pela noite? Ok, longe de mim querer ver aquela ladainha durante o dia, mas é bem esquisito passar os canais numa noite de insônia e dar de cara só com uns anuncios de emagrcedores instantâneos, escadas com 20 utilidades, jóias "quase" legítimas... você se sente num mix de mercado árabe com 25 de março...

Fico por aqui... é que acaba de passar na TV uma oferta ótima, uma câmera que é também celular, video game, toca música, tem GPS e serve de alarme anti-roubo pro carro. Os primeiros 50 que ligarem tem desconto de 80 por cento!

Não é pra sair correndo pro telefone?
Vai lá também!

Drops - 4

2009-07-16T17:24:00.003-03:00

"But I'll never really know her
She told me
all I really need to know is that
She'll always get her way"

Smash Mouth - Higienópolis, Sampa
Uma tarde qualquer

Drops - 3

2009-07-15T16:32:00.006-03:00

Peguei o penúltimo lugar do busão.
Pior banco: pequeno, apertado, bem no degrau, ninguém se aventurou sentar...

Só ficou um lugar vago, bem do meu lado.
Não por muito tempo.
Do meu lado... com a minha sorte costumaz...
Precisa falar mais alguma coisa?

LEI DE MURPHY
CLARO que tinha que ser uma gorda do meu lado,
EVIDENTE que ela não senta, desaba,
ÓBVIO que ela não dorme, morre!

De tão apertado, tô com a bunda dormente até agora...

Drops - 2

2009-07-14T09:52:00.004-03:00

Crazy Horse. Paris. Muié pelada! Música! Uh-lá-lá!
hehehe...
precisa falar mais alguma coisa?
Quando se pensa em cabaré e paris, vem logo o Moulin Rouge, mas o Crazy Horse é tão legal quanto. E tem uns shows temáticos da hora!

Muié pelada! Música!
UH-LÁ-LÁ!

Checa que louco esse número: Single Stocking Dance...

Drops - 1

2009-07-14T09:21:00.006-03:00

Não tem Photoshop na foto, não. Tirei com meu celular, na saída do Aeroporto... em Guarulhos, só a estátua usa máscara... acho tãããããão legal a preocupação das cias. aéreas com a H1N1... deixa morrer o primeiro funcionário, né? Pra que prevenir?

Willkommen, bienvenue, welcome!

2009-07-13T23:41:00.010-03:00

Fala,

Qual a vantagem de ficar sentado sozinho, em seu quarto? Venha ouvir uma música!
Quando a gente saiu do cinema, as estrelas estavam brilhando. Agora o leiteiro já está chegando, é tarde pra dizer boa noite, e eu adoro jazz! Afinal, você é a mina que eu quero! Você é tudo que eu preciso, de verdade!
Mas, me fala mais, fala mais: você conseguiu chegar até onde? Ele tinha um carro?

Não entendeu nada? Nem de longe?
O nome Bob Fosse diz alguma coisa? Se eu digo Gene, você responde Kelly ou DNA?
Tá explicado...

Ok, last chance. Vou separar as frases, e no original, em inglês. Eu concordo que traduzir foi sacanagem...

What good is sitting alone in your room? Come, hear the music play...

When we left the movie show the stars were shining bright, now the milkman is on his way, it's late to say good night...

I love that jazz!

You're the one that I want, ho ho ho, yeah... you're what I need, oh yes indeed...

Tell me more, tell me more, did you get very far! Tell me more, tell me more, like does he have a car?

São trechos de músicas, na verdade, de musicais famosos.
Estes últimos dias, me bateu uma vontade de rever os musicais que me acompanham desde sempre. Sou aficcionado por musicais da broadway e de Hollywood! Os antigos, não esses tipo High School Musical, Hanna Montana e afins. Nada contra, mesmo porque eu nem me dei ao trabalho de assistir essa safra nova. Eu digo musicais tipo Cabaret, All That Jazz, Cantando na Chuva, etc.

Esses!

São clássicos, mesmo que um monte de gente torça o nariz. Aliás, eu até entendia antigamente um pessoal que reclamava que não entendia a "cantoria", por isso achava chato e desistia de ver. Mas, agora, o DVD tem legenda de todas as músicas, e não tem desculpa. É o seguinte: se você gostar de música e dança, vai gostar dos filmes.

Posso dar uma sugestão? Cabaret, com a Liza Minelli. Coreografias do Bob Fosse (aquele, que eu citei ainda agora...) em sequencias memoráveis. Só a de abertura,Willkommen, já vale o filme. Willkommen, Cabaret, The money song, Maybe this time. Músicas e momentos memoráveis da história do cinema. E a Liza tá super-gatinha, o filme é de 1972.

Ok, 1972 tá muito longe? Chicago, então. A ação se passa na época dos Gângsters, nos EUA, mas o filme é bem recente. Com coreografias do Rob Marshall, e um elenco de estrelas: Catherine Zeta Jones, Renée Zellweger, Richard Gere e Queen Latifah. O número de abertura é animal, dá vontade de se mandar pra um cabaret de jazz da década de 30!

E se nenhum desses dois animar, uma última tentativa. A loucura visual-auditiva de Moulin Rouge, um amor em vermelho; história de amor ambientada na Paris dos anos 20, a belle epoque, com colagem de músicas contemporâneas. A cena do Elefante é fantástica. E o gordão cantando Like a Virgin, da Madonna? Não tem como não gostar...

Claro que sempre vai ter gente que vai preferir o Zac Efron e a Vanessa Hudgens ao Gene Kelly e Debbie Reynolds. Mas gosto não se discute.

Se lamenta...

"Willkommen, bienvenue, welcome!
Fremde, etranger, stranger.
Gluklich zu sehen, je suis enchante,
Happy to see you, bleibe, reste, stay.

Willkommen, bienvenue, welcome
Im Cabaret, au Cabaret, to Cabaret"

PS: Falando em musicais, acho que todo mundo conhece Grease, com o John Travolta. Mas e Grease2, o ano seguinte? E dá pra reconhecer a atriz principal no cartaz aqui embaixo? Michele Pfeifer... é, garota... esse ela preferiu esquecer. Eu vi, é ruinzinho MESMO!!

O velho truque do controle remoto sem pilhas...

2009-07-11T16:56:00.029-03:00

Ele errou por um tantinho assim...

Tanto o título do post, como a frase de abertura, se referem a um dos seriados de televisão mais populares na minha meninice (olha eu de novo entregando...): Agente 86, ou Get Smart, no original. Pra constar, na minha época, o seriado já era reprise. O início da série foi na década de 60, mas a sátira dos filmes de espionagem fez um sucesso tamanho que, a exemplo de Star Trek, foram anos e anos de cadeira cativa nas TVs do mundo todo, initerruptamente, indo deste para aquele canal, e conquistando seguidores de todas as idades.
Recentemente, saiu um filme baseado no impagável personagem de Mel Brooks, mas não convenceu. O ator principal, Steve Carell, até segurou a peteca, mas os fans serão sempre fiéis a Don Adams, o Maxwell Smart original, com seu sapatofone e as gambiarras tecnológicas que sempre falhavam e deixavam o pobre na mão, bem na mira do vilão da Kaos... O jeito, então, era apelar para o blefe, quase sempre tosco demais pra ser levado a sério...
- Você acreditaria se eu lhe dissesse que neste exato momento dois pelotões inteiros de mariners estão cercando este apartamento, esperando pelo meu comando?
- Senhor Smart, acho um pouco difícil...
- E que tal um grupo de guardas de trânsito fortemente armados? Hum?
- Eu temo que não, senhor Smart...
- E alguns escoteiros com um cão pastor...

Mas o Post nem é sobre Maxwell Smart, Agente 99, reprises. Só comentei en passant, introdução ao assunto MESMO do texto, uma série de TV que está me chamando muito a atenção...

Quem já leu alguns posts do aqui do C.E.Q.E.M., sabe que eu sou tarado por livros e filmes de vampiro. Agora, algo que nem todos sabem, é que também sou meio que viciado em séries de televisão. E essa, da HBO, combina tantos elementos legais, que eu tinha que dedicar um tempinho pra comentar sobre.

True Blood, além do nome do seriado, agora entrando na segunda temporada, é também o nome de uma bebida desenvolvida pelos japoneses (na série, sure...) com características nutritivas semelhantes ao sangue humano. Com isso, os vampiros podem mudar sua dieta de humanos para algo mais "socialmente aceitável", e muitos decidem sair da escuridão e tentar viver entre os humanos. O enredo parte daí, e segue mostrando a chegada destes "seres da noite" em uma cidade do interior da Louisiana, onde mora a protagonista , Sookie Stackhouse.

(O Drink, True Blood, tem toda uma propaganda muito bem sacada! Se eu fosse vampiro, tomava...)

Sookie se envolve com um dos novos moradores, um vampiraço-aço-aço, Bill Comton, que a seduz e também se deixa seduzir, atraindo para si a raiva da cidade e de outros vampiros. Temas como homosexualidade, intolerância, racismo, drogas, etc... são tratados de forma bem convincente, e os personagens são bem construídos, não ficam pontas soltas. O que é melhor, ninguém brilha como diamante, quando sob o sol...
A série é baseada em uma série de livros de uma escritora estadunidense, Charlaine Harris, The Southern Vampire Mysteries ou Sookie Stackhouse Series. Nove livros no total. Ou até agora...

Sookie é interpretada pela gatinha Ana Paquin, a Rogue, dos X-Men... só isso já é motivo pra assistir.E tem cada cena quente! Os Vampis da série tocam um puteiro, e não descartam uma boa mordida... na virilha! Fora a sacanagem, que come solta, a série é vencedora de dois Satellite Awards - melhor atriz e melhor ator coadjuvante - e um Globo de ouro, de melhor atriz em série dramática. Ainda, no "10º Prêmio Anatômico Anual do Mr Skin", que celebra o sexo e a nudez em filmes e na televisão, True Blood ganhou como melhor show de TV. Ou seja, HOT-HOT-HOT!

PS: Quem quiser fazer download da primeira temporada, pode procurar no Brazil-séries que tem!

Descola um pé de coelho, véio!

2009-07-04T18:41:00.010-03:00

- Tô saindo! Quer alguma coisa da padoca?

Sentado em seu trono particular, Marquinhos nem ouviu a pergunta de seu colega de quarto. Paulo teve que chegar na porta e repetir, com aquela paciência que só os caras de república estudantil carregam:
- Ô, animal, quer parar de bater punheta e se dignar a responder?
Justiça seja feita, Marcos não estava descabelando o palhaço (pelo menos, não NAQUELE momento. O que subtraía sua atenção era o joguinho do celular recém adquirido...).
- Não, véio, quero nada não!
- Ouviu e não respondeu, né, filhadapu... eu devia bater a porta, estafermo! Bom, tô saindo!
- Vai com Deus, viado!
A ameaça de Paulo, para que se entenda, é fundamentada em um princípio básico de república masculina: "a zona é nossa, e nóis gosta"! Explico. O trinco do banheiro dos caras estava quebrado há tempos, uns dois meses, mas ficaram naquele não-fui-eu-não-vou-consertar, um culpando o outro, o tempo foi passando, e se acostumaram a deixar a porta meio encostada, meio aberta. As namoradas reclamavam, os rapazes (moravam em três, o Alexandre ainda não apareceu em nossa história...)prometiam consertar, e ficava o trico quebrado...
E, claro, o trinco estava quebrado do lado de dentro, ou seja, a porta só abria por fora...

Pois assim era, e a vida seguia muito bem, como tem que ser na época da faculdade.

Estava lá, pois, o Marquinhos e seu celular, muito feliz, sentado no trono, depois do seu cocô, entretido com seu joguinho preferido. Uma meia hora depois, já com as pernas dormentes, sentiu a necessidade de sair daquele ambiente um tanto inóspito, e já se preparava para sair, quando - PLOFT - cai o celular novinho dentro da privada, ainda cheia dos restos do almoço do dia anterior! Desespero! O cara nem pensou, se inclinou como o Flash, para resgatar o celular.
Banheiro pequeno, leitores! E mau projetado.
Como se coreografado, temos aqui um balé trágico, em três movimentos, três ações, não simultâneas, mas sincronizadas. E, cada uma, com sua própria onomatopéia: PLOFT, ZÁS, TCHIK!
Vamos dividir a cena para maior compreensão:
PLOFT - lá se vai o celular pra merda!
ZÁS - Marquinhos se inclina pra frente e resgata o aparelho!
TCHIK - a bunda do nosso herói empurra a porta, e esse último som, caríssimos, é a tranquinha travando a maçaneta e prendendo o pobre estudante em seu banheiro de 2m quadrados...

Marcos não se apertou. Claro, estava puto, mais pelo mergulho do celular que pela porta. Afinal, seu amigo logo estaria de volta e lhe tiraria daquela situação... mas o celular era novinho. Que vacilo! Enxugou como pode com uma toalha de banho, mas queria sair logo dali e secar o aparelho com o secador de cabelos. Tomara que o Paulo voltasse logo.

Claro que desgraça pouca é bobagem, e o Paulo, a essa altura, já está sentado na mesa da padoca com outros três amigos, virando breja atrás de breja. Marcos não poderia chamá-lo de traíra, que ele até tentou chamar o amigo quando viu a galera chegando na padoca... mas o celular do Marquinhos só dava caixa postal...

Conforme o tempo foi passando, nosso prisioneiro começou a se preocupar. "Cadê o merda do Paulo, cacete?". Já contava, então, com duas horas de cativeiro. Deduziu que o colega devia ter encontrado alguém, talvez a namorada, e decidira não voltar pra casa. Ou seja, Marcos estava fodido!
Lembrou do Alê, que chegava quase sempre pelas sete do trampo. Beleza! Mais meia hora, só! O que é meia hora, quando já se está dentro do banheiro há três? Claro que, com o cair da tarde, estava começando a esfriar, e ele estava só de cueca. Mas o frio é psicológico, não é mesmo? Pensando assim, conseguiu relaxar um pouco, e se preparou para mais meia hora de espera, um pouco mais calmo.

Talvez, se soubesse que o Alê, por uma ironia do destino, já que sempre ia direto do trampo pra casa, naquele dia resolveu comprar pão e encontrou o Paulinho bebendo, e resolveu se sentar também com o grupo pra tomar umas brejas, se soubesse disso, Marcos não teria relaxado tanto. Mas relaxou, e, como estava muito tenso, foi relaxar na privada e seu corpo desmontar de cansaço. Pegou no sono. Acordou quase oito da noite, tremendo de frio, de cueca e meia. E celular quebrado.
Aí, sim, desesperou! Gritou, chutou, chorou, se descabelou... riu pra caralho da situação, aquele riso nervoso, que a vítima dá quando percebe que o lobisomem tá chegando e acabaram as balas de prata. Fodido! Como estava fodido!
No desespero, reparou a entrada de ventilação do banheiro, um buraquinho retangular, perto do teto. Será que dá? Estreito... foda-se, ia tentar!
Escalou a parede, sempre tremendo de frio, um pé na privada, outro na pia, segura no registro, opa! quase caio... agora força... merda de buraco estreito... mas dá... feito minhoca, mas dá...
E foi se esgueirando, se ralando todo, passando pela parede. Do outro lado, feito mergulhador, aparou a queda na máquina de lavar roupa, e caiu exausto no chão. O peito, por ter se arrastado contra a rugosidade da parede, vermelho, cheio de vergões. Os mamilos, parecia que tinham colocado dois pregadores de roupa, inchados, doloridos. Mas livre!

Mal tombou no assoalho da área de serviço, abrem a porta Paulo e Alexandre. Totalmente embriagados. Sorte que ao sair da padoca, encontraram a filha gostosa da vizinha, que os levara para casa. Bem, sorte de quem?
Alê não se aguentava de rir, apontando para o amigo, seminu, que corria para o quarto: "Olha a bunda do cara! Puta cueca véia! Tá com freada de caminhão! Coisa mais feia!"
Paulo, tão bêbado que estava, nem entendia o que se passava. E a menina... bom, essa nunca mais teve coragem de comprimentar o Marquinhos olhando na cara...

Claro que a história não termina ai. Dia seguinte, Marcos se encontrou à tarde sozinho no apê com sua mina. Conversa vai, conversa vem, não contou o ocorrido na véspera. É preciso resguardar a namorada de certos vexames. Quando estavam no preparatório para o ato libidinoso, vulgo, iam transar, e o jovem tira a roupa, a garota grita de raiva, exigindo saber que merda de arranhões de unha eram aqueles no peito do pobre.
Rindo amarelo, Marquinhos diz que já, já conta tudo, mas precisa tirar uma água do joelho antes, e deixa a garota na sala. Dentro do bannheiro, enquanto se alivia, o pobre escolhe qual a versão menos vexatória dos eventos da tarde anterior, pra manter alguma moral com a garota.

É justamente aí que ela, se aproximando da porta do banheiro, coloca a cabeça pra dentro e começa a gritar (falei que ela é ciumenta pra caraio?) sobre sexo com vadias, traição, e grita que vai embora, que ela não é palhaça, e passar bem, seu filho da puta!

E sai fula da vida!

Batendo a porta...

TCHIK!

Donald, o Pateta tá comendo a Margarida!

2009-07-02T18:43:00.004-03:00

Meu,

Outro dia, tava eu em uma banca de revistas aqui do centro, e minha atenção se voltou pra uma HQ (Bigu e cia., HQ é gibi, tá?) da Luluzinha teen. Custei pra acreditar. Já tinha visto a Turma da Mônica Jovem. Agora, essa...

Luluzinha teen.

A moda agora parecer ser envelhecer os personagens das histórias, sabe-se lá por que motivo.

Ok, a gente até sabe o motivo, afinal, o que dá grana atualmente é o Mangá, é o que vende, toda a galerinha adolescente curte. Formatão japa na veia.
A versão oficial, claro, é outra... O leitor habitual da(s) turminha(s) está mais velho, e os personagens estão acompanhando a faixa etária do público.

Se for assim, podem lançar a Turma da Mônica - Idade do Lobo! Ou até Revista do Cebolinha - planos infalíveis na terceira idade!
Afinal, a turma foi criada na década de 60, pela lógica, os primeiros leitores já são sessentões...

E, claro, em qualquer entrevista, sempre será dito que o enredo está mais dinâmico, mais atual, mas as características da turminha permanecem inalteradas.
Ahhh...
Como assim?

-O Cebolinha fez fono e não troca mais os "rr" pelos "ll". E ganhou mais cabelo. Ainda espetado (embora eu desconfie que agora é com Gel...).

-A Mônica não é mais baixinha, nem gorducha. Pelo contrário, tá bem gostosinha...

-A Magali continua comendo pra caraio, mas agora tem uma alimentação mais "saudável"... (ok... come como louco, mesmo se for Diet, e me diz se vc fica magrinho... pra mim, ela enfia o dedo na garganta e chama o ugo... hehehe).

-O Cascão TOMA BANHO. Tipo, uma vez por semana... mas toma!

E a Turma do Bolinha (eu sou machista... pra mim é do Bola, não da Lulu...)...

A Luluzinha cresceu, tá gostosinha, e quem assina seu figurino é a Gloria Kalil. O Bolinha tá magrinho, antenado, jogou fora o violino e toca GUITARRA!!

É... tá bem fiel ao original, né?

Eu até achei interessante isso de os personagens amadurecerem, acompanharem o mundo ao redor, etc... Tive até algumas idéias pra uns HQs, se alguém conhecer algum desenhista e quiser indicar...

Tipo:

- Os três sobrinhos do Donald depois do MBA - Huguinho, Zézinho e Luizinho, depois de convencer o Juiz que o Tio Patinhas é um velho senil, com obcessão por uma moeda velha, assumem o Conglomerado Patinhas, e triplicam a fortuna do ancião, recorrendo a práticas predatórias de marketing e negócios escusos. Sem a presença do seu tio Donald, que morreu de cirrose, tornam-se frios e calculistas.

- O Debut dos Ratinhos Viscaya - De tanto assistir seu tio Mickey andar com shortinho vermelho e luvinha de boiola, Chiquinho e Francisquinho resolvem sair do armário e montam seu show de transformistas. Um luxo!

- Olivia Palito, depois de anos de indecisão, resolve se abrir com o Popeye, e declara-se adepta do Ménage a Trois. Brutus acha esquisito, mas topa! Popeye a-do-ra a novidade, afinal, com roupitcha de marinheiro, o sonho do bofe só podia ser pertencer ao Village People... a loka! (esse é HENTAI, pro pessoal mais sacana...)

E por ai, vai...

Vida dupla

2009-06-28T19:59:00.007-03:00

Acordara resoluto.

Antes mesmo de abrir os olhos, no momento em que teve consciência de estar desperto,se sentira compelido a contar tudo à esposa. O segredo sufocava-o há anos. Não aguentava mais.

Encontrou-a na cozinha, preparando o café da manhã.

- Marta, senta aqui. tenho que te contar algo...

A esposa sentou-se, ressabiada. Havia tempos não via o marido tão taciturno. Imaginou histórias de amantes, desfalques, crimes esquecidos e que voltavam à tona. Mas superariam tudo, juntos. Sempre fora a rocha do casamento, doze anos, não iria desabar agora.
Mas nada a preparara para a confidência de seu companheiro.

- Vera, eu tenho que te falar a verdade. Eu sou... o Jegão!

Disse, e ficou em silêncio, observando o efeito que a revelação causara em sua esposa. Dona Marta, mãe de duas belas jovens universitárias, esposa fiel, não sabia o que falar. Enfim, depois de um tempo que pareceram horas, perguntou hesitante:
- Firmino, você quer dizer... "O" Jegão?
- É, Marta. "O" Jegão, o cara das histórias que você ouve desde sempre, entre meus amigos. Jegão. Sou eu!

Entre os amigos, companheiros desde os tempos de colegial, as anedotas do Jegão eram repetidas à exaustão. Era sempre citado, o companheiro desajeitado, simplório, que entrava nas maiores encrencas, e era motivo de riso da galera. As esposas, de tanto ouvir os mesmos casos, sabiam de cor as desventuras do pobre. Mas, até então, eram histórias de um personagem sem rosto.

Certa vez, no início dos anos 80, durante uma aula de matemática com um professor um tanto maluco, estava o Firmino atento à marcha de uma formiga que subia na parede, quando o professor, vendo-o de boca aberta, comentou com a classe como parecia meio, assim, bobão, não, não era bem isso... era um... Jegão!

Adolescentes são maus, e quanto mais se recusa o apelido, mais o sadismo se desenvolve. No metrô, era normal a cena dos companheiros gritarem de longe "Jegão", e, ao invés de não responder e deixar o povo do metrô imaginar quem seria o eqüino, este respondia, todo envergonhado "Pô, gente, pára de ficar me chamando de Jegão!"... e lá se ia o vagão cheio de gente olhando pro Firmino e balançando a cabeça imaginando que parecia um jegão mesmo...
Para piorar, desenvolvera um TOC, não bastava-lhe ver um objeto, tinha que tamborilar os dedos neste para sossegar uma compulsão vinda não sabe-se de onde. Os amigos exultavam. Visitas a museus eram um terror...
- Jegão, olha que legal esse quadro... pena que não pode tocar, né?
- E esse vaso, Jegão... olha só esse vaso raro!
O Jegue quase morria! Quantas broncas dos seguranças! Só por conta de um batuquezinho nas estátuas? Injusto...

Crente, criado dentro da igreja, quase enfartou na viagem de formatura, com uma Fanta "batizada":
- Gente, passa essa latinha de Fanta pra mim também!
- Jegão, você não vai gostar, não tá boa...
- Dá aí, pô... humm... é, tá diferente... péra ai... tá boa, sim!
- Jegão, você tomou tudo? JEGÃO, VOCÊ TOMOU TUDO! TAVA COM VODCA! VOCÊ VIROU GUT-GUT, TUDO?
- Ai meu Deus! Tinha álcool? Ai meu Deus!
- Agora vai pro inferno, Jegããããããão!
- NÃÃÃÃÃÃOOOO!

No cursinho, sonhava ter se livrado do apelido. Ledo engano. Foi na primeira semana de aula. Passava pela porta de uma classe despreocupado, lá dentro dois amigos do colégio, o Rosa e o Caverna. Sentados lá no fundão, ao verem-no passar no corredor, gritaram a plenos pulmões "JEGÃO"! A classe toda olhou para trás, no susto, achando serem os dois malucos. Não é que o pobre volta até a porta e pede em voz alta "Pô, gente. Pára com isso! Aqui ninguém sabe que eu sou Jegão"!
Foi o que bastou. Ficou Jegão no cursinho também.

E as histórias do Jegão se multiplicavam. Dizia-se que fora convocado pras forças armadas, na cavalaria. Servira como montaria, lógico.

Quando casou, fez um pedido aos amigos. Que continuassem a comentar as histórias do Jegão, mas escondessem das esposas a identidade do protagonista. Tanto insistiu, que a identidade secreta do Jegue ficou em segredo do mulherio. As esposas riam com as histórias, mas não relacionavem o nome à pessoa. E tudo corria muito bem.

Mas agora, decidira-se a abrir para o mundo seu alter-ego quadrúpede. Que todos o chamassem de Jegão, e daí, era um animal até que nobre, trabalhador. E sempre podiam achar que era alguma alusão ao seu órgão sexual, seria até um elogio!

A esposa relutou a princípio, as histórias do Jegão eram sempre contadas, na roda de amigos, quase sempre com um final bem embaraçoso. Mas o Firmino bateu o pé, e tornou-se Jegão assumido.

O que ninguém sabe é que ele ainda odeia o apelido. Mas o fato é que Dona Marta havia resolvido, depois de ler uma crônica do Verissimo, que precisavam de apelidos, para a saúde do casamento. Tratar-se por "amor" era muito impessoal. E já havia arrumado apelidos para os dois.
Essa resolução da esposa foi o empurrão para assumir o tratamento do colegial abertamente.

Afinal, Jegão, apesar dos pesares, até que passa.
"Fifi" não suportaria jamais!

Schhhhhhhhh, de novo...

2009-06-26T15:06:00.009-03:00

Meu,

Farrah Fawcett empacotou. Bateu as botas. Vestiu o pijama de madeira. Passou dessa pra melhor. Se foi. Abotoou o paletó. Foi pra terra dos pés juntos. Foi comer grama pela raiz. Foi fazer A viagem. Desencarnou.

A Farrah morreu.

E que puta azar, morreu bem no dia da morte do Big-Bang Michael Jackson. Fala sério, tirando meia dúzia, quem vai falar da sua morte no dia que o Mr. Thriller sai do palco?

Eu falo, louraça! "Xá comigo!"

FARRAH FAWCET EMPACOTOU, CAMBADA!
CAPUT!
FINITO!
PÁ-PUM! FOI!

O que é uma merda.
A Farrah, pra quem não sabe, ou esqueceu, ou nunca viu As Panteras (o seriado original... esquece o filme...), ou até ontem morou em uma caverna e perdeu as últimas três décadas, era uma atriz que fez um puuuuta sucesso na década de 70, fez um bocado de filmes, e até ontem tava lutando contra um câncer, bravamente.

Lembro que o seriado passava na Globo, à noite. Claro que eu assistia, era um moleque de tudo, nem sabia se ela era gostosa ou não. Eu queria ver aquela loura de rosto angelical, e como as minas iam sair das encrencas que o Charlie arrumava pra elas! E o Sorriso da Farrah... minha primeira paixão platônica. Eu sonhava com ela, saindo do mar com aquele maiô americano (horroroso, né? hoje, eu sei... mas na época...), sacudindo o cabelo e vindo na minha direção com todos aqueles dentes, que bocão! Agora eu sabia pra que Zeus inventara o sorriso! Ela deitava comigo na areia... nessa parte, o sonho ficava bem vago, nunca percebi o que acontecia... bom, eu tinha nove anos, nem tinha idéia do que rolava, no quesito reprodução humana!

(Fosse hoje, eu sonharia ela já fora do mar e aquela boca... ok, deixa pra lá...)

Anos depois, já adolescente, caiu nas minhas mãos (hehehe) a Playboy especial com ela. Ahhh... coisa boa! Abri a revista com calma, antecipando as fotos da minha Deusa made in USA... Eu tinha comprado em um sebo, a revista era velha, de 1978, mas, pra mim, era um tesouro!Delícia de loura! Bonzeadassa, sorrindo com um misto de garota ingênua e mulher safada! Perna que não acaba mais!!

Farrah Fawcett era sinônimo de fetiche pra uma legião de homens. Só pra ter uma idéia, a Playboy de dezembro de 1995, com ela na capa, foi a segunda de maior venda no mundo, com 1 351 100 exemplares! É punheta pra caralho, desculpem o trocadilho! "Nunca tantos deveram tanto a tão poucos!" (No caso um, Hugh Hefner...)

Fica aqui essa pequena homenagem à louruda que tirava meu sono na meninice, minha eterna pantera!

Farrah Fawcet (02 feb 1947 - 25 jun 2009)

Hats are HOT!!

2009-06-20T18:53:00.008-03:00

Olha só...

Um ano, ano e meio atrás, passando em frente a uma lojinha no centro de Sampa, tive o impulso de entrar pra ver chapéus. Eu tinha acabado de assistir pela centésima vez Os Irmãos Cara de Pau, e pensava em quanto custaria um visual como o dos caras.

Um vendedor muito solícito se aproximou, meio desconfiado, acho, talvez se indagando se eu estava na loja certa, ou se queria usar o banheiro... (explico: eu tinha acabado de sair da Galeria do Rock, trajando todo pimpão meu coturno e meu jaco de couro surrado. Não devia estar muito combinando com loja de chapéu centenária do largo do Payssandu...). O senhor que me atendia, esse sim, parecia ter nascido junto com a loja, provavelmente no século passado, não, retrasado, que a loja, de acordo com o vendedor, era de antes da virada do século XX! Não sabia se acreditava, mas, enfim, deixa o vôzinho contente, né?

Ok. Depois de uma breve conversa sobre a história da loja, dos chapéus, do filho do véinho, passamos para o que interessava, experimentar os chapéus.
Engraçado.
Eu lembro a primeira vez que tomei vinho. Achei ruim pra cacete. Devia ter menos de 20, e a Breja era "A" minha bebida, assim como da cambada que andava comigo.
Claro que, voltando ainda mais no tempo, a primeira vez que tomei uma cerva achei uma merda! Como alguém podia trocar refri por um troço amargo daqueles?
Foi o que pensei quando coloquei o primeiro chapéu que o vendedor me passou. Achei esquisito, grande, parecia que a minha cabeça, que já não é pequena, estava com um cocuruto... não gostei...
O senhorzinho riu (lembrei do meu avô rindo, eu adolescente, ao me apresentar a loura gelada da Antártica. Essa lembrança, como se verá, foi muito importante...), e falou que tinha que se acostumar... e que não é qualquer chapéu que agente coloca e sai andando, cada um tem seu estilo, tem que descobrir o chapéu. Quase uma arte...
Não podia estar mais certo. Tanto que, quando coloquei o quarto ou quinto chapéu que ele me mostrou, pareceu encaixar perfeitamente, coisa mágica, o espelho mostrava exatamente como eu me sentia quando ouvia um Blues, um Rock clássico, quando sentava naquele boteco legal com os amigos e sentia que a vida era cool!

Coincidência das coincidências, o vendedor me informou que aquele chapéu era fabricado há quase cem anos em uma fábrica de Campinas... quase caio pra trás! Um dos anarquistas mais legais que eu conheci, senão o único, usava no início do século o mesmo chapéu, digo, da mesma marca! Adivinha quem?
Bem que eu achei que reconhecia a assinatura do ladinho da fita. O faceiro jovem Murilo Dias, vulgo "meu Vô", provavelmente deu em cima da melindrosa Maria das Dores, codinome "minha Vó", com um Cury na cabeça. E passou a vida fiel à marca campineira. Nem pensei duas vezes. Comprei o dito cujo! Quem não compraria?

Na mesma noite, coloquei o chapéu e fui pro boteco, festinha de boas vindas pra Deise, minha melhor amiga, que voltava da Europa. Teste de fogo! Que minha anta-amiga, se não gosta, fala na cara. O que é muito bom. Não a torna a pessoa mais popular do mundo, mas foda-se. "Nóis gostcha!". Ela olhou, olhou, e lógico, amiga minha, tinha que me escrotizar antes de elogiar. "Você roubou do seu avô?" "Roubei (he he he). Gostou?" "É, fica bom..."
Isso, em Deisês contemporâneo, significa "Sim, ficou legal, show, etc, etc..."

Já Leandro, lóóóógico, chegou chegando e lascou: "Quem te falou que chapéu tá na moda? Equivocaaaado..."
Eu, polidamente, entre fingir que não tinha ouvido e mandar o Lê à merda, optei pela segunda, e caímos todos nas brejas, que já tava esquentando... matamos a Deise, não, a saudade da Deise, colocamos a conversa em dia, e meu chapéu se integrou à imagem do Homem do Saco definitivamente...

Atualmente, não consigo pensar em dar minhas voltas pelos botecos sem um dos meus chapéus, que já somam sete, de cores e modelos diferentes. Minha gata me presenteou com uns, amigos com outros, e a coleção cresce. E, mesmo sabendo ser impossível, imagino que a qualquer hora, num barzinho boêmio desses, vou cruzar com o Seu Murilo, de chapéu, e dar aquele aceno simpático chamando pra mesa, pra ouvir os casos da vida anárquica e longa do meu querido avô... ele vai elogiar meu gosto, passar uma cantada na minha mina, só pra não perder o costume, e vamos rir quando, na hora de sair, a gente pegar os chapéus trocados...

Saudade, vô.

Pro senhor, eu sempre tiro o chapéu!

Lava o pescocinho... hehehe...

2009-06-18T18:20:00.005-03:00

Meu,

Acabei de ler um livro que eu namorava na livraria há tempos: Os Sete, do André Vianco.
Sabe como é? Você olha a capa, folheia o livro, pensa "deve ser legal... será?", e põe de volta na prateleira.

Eu fiz isso uma pá de vezes com a obra do Vianco.

Sei lá, vampiros em Terra Brasilis? Que esquisito, né? Eu olhava, folheava, desconfiado, e lá voltava ele pra estante... que vergonha, Homem do Saco! Logo você, que se orgulha de ser da turma da Lingüística, que ensaia uma pós em comparada, ama literatura marginal, idolatra Bukowski,etc,etc, todo preconceituosão, só porque os danados tem sotaque de portuga? Faça-me o favor, seu pragmátiquinho de merda! Seu semioticistazinho de meia tigela! Shame on you!

Pois foi. Depois de muita reflexão, aproveitei uma ida à Cultura no último fim de semana e comprei o livro. Confesso que quase declinei outra vez, em favor de uma coletânea de contos do Robert E. Howard, criador do Conan, o Bárbaro... mas eu tava numa pegada de ler algo vampiresco bom (veja bem: BOM! minha opnião sobre Crepúsculo permanece imutável... vide meu post Vai uma mordida no cangote? ), então fui direto no livro. Raro, peguei e fui pagar, que eu normalmente demoro séculos dentro de livraria escolhendo livro...

Comecei a ler no domingão, despretenciosamente. Ia ler só algumas páginas, já era tarde, segundona a gente madruga, né? Quando dei por mim, já estava devorando a página 90... e tinha gás pra muito mais. Tive de me esforçar pra fechar o livro e cair no sono...

Resumo da ópera, ontem mesmo eu já virava a última página de Os Sete... míope mas feliz! Eta livro porreta! 380 páginas, e eu quero mais!

Pra encerrar, uma história tirada do site do André, de como foi a primeira tiragem do livro. Achei bem legal!

Do Site:

O segundo romance do autor é justamente o que marca sua estréia no mercado editorial brasileiro. Talvez, tão interessante quanto a história narrada seja a história de sua publicação.
Em final de 99 o escritor ainda inédito decidiu publicar seu primeiro livro por conta própria, indo diretamente a uma gráfica. Na mesma época foi demitido do trabalho e usou justamente o FGTS para bancar a publicação da obra. Em fevereiro de 2000 André Vianco tinha mil exemplares de Os Sete na pequena sala de sua casa.
Já era casado e tinha sua primeira filha, mesmo assim não titubeou em seguir com seu louco sonho de ser escritor de livros de terror e fantasia. Levou um ano para vender os 1000 exemplares e, em 2001, foi descoberto pela editora Novo Século, casa editorial que apostou todas as fichas no talento do novo escritor. Os Sete, distribuído em larga escala para todo o Brasil tornou-se um sucesso, peculiarmente um best-seller formado pelos próprios leitores uma vez o escritor não teve apóio imediato da mídia impressa nem televisiva, canais que abrem pouco espaço para as novidades do mercado.
Graças ao marketing de boca-a-boca os leitores começaram a conhecer o livro que contava a história de mergulhadores que encontram uma caravela naufragada no litoral do Rio Grande do Sul, dentro dela retiram uma enorme caixa de prata que, ao ser aberta, revela sete cadáveres ressequidos e centenários. É claro que algum personagem cabeçudo se machuca, liberando do pequeno corte uma porção de sangue e, finalmente, o primeiro dos sete vampiros desperta.
Um thriller de horror e suspense que vai te prender da primeira a última página.

O pá! Onde está a padaria que ficava aqui?

2009-06-12T15:40:00.004-03:00

He he

Outro dia descambei pra um boteco com meu camarada, o caro Dr. Barretinho! Como todo bom mineiro, aficcionado por comida boa e cachaça! Não necessáriamente nessa ordem!

A gente tinha ouvido falar de um bar com comida nordestina, feijão de corda, baião de dois, carne seca, essas coisas, tudo bem feito e muito bem servido. E realmente, nunca comi tanto, e tão bem! Escondidinho...hummmmmmm... A vaquejada... hummmmmmmm... Mulata Assanhada... hummmmmmmmm... tinha manteiga de garrafa, pimenta... uma caninha com mel... tudo de "virá os zóio"!
E os doces caseiros? Um melhor que o outro... acho que engordei uns dois quilos, só nessa...

Mas o assunto do post nem é esse, eu ia falar de uma inovação que meu comparsa instalou no carango, um GPS!

Que treco legal!

E fala português! De portugal!

Tomei o maior susto quando o Barreto ligou o carro e deu a partida. Não tinha visto a paradinha, e de repente, escuto a voz de um portuga no carro com a gente:
- A "calculaire" o "trejéto"!
Mutcho louco! Não é que o Manuel Virtual sabia direitinho o caminho pro boteco? E ia avisando os pontos de interesse que passavam pelo carro! Só deu umas rateadas quando a gente passava pelos radares, e ele avisava 50 metros depois... na volta, a mesma coisa. Avisou do radar depois de uns cem metros...

Fiquei imaginando como seria o GPS português do Joaquim da padaria, o da piada... aquele delay básico lusitano:

- Humm! Passaste por um radaire acima da velocidade, ó pá! Logo ali atrás! Então não viste?
- Ai minha Nossa Senhora de Fátima, devias ter virado à esquerda na redonda! Vais ter que andar muito mais agora, ó gajo!
- Passas o primeiro semáforo. Não vira! Passas o segundo. Não vira! "Tains" então o terceiro! Não vira! O quarto, tomas à direita... ai, passou! Vou ter que recalcular!

E o carioca?
- Ae, bro! I, ae, ó o auê ai! Tu cai pra direita... ih! Passô! Perdeu, playboy!

O GPS catarinense é problema. Se você colocar combustível baseado nas indicações dele, corre o risco de ficar no meio do caminho com o tanque vazio. A última vez que estive em Floripa, o "logo ali" não saia menos de 15 quadras...

Mas foda mesmo deve ser o GPS chinês. Você entra no carro, liga o troço e já ouve propaganda do Partido. Aí, tenta colocar as coordenadas de onde você quer ir. Ledo engano...

- Ni Hau! Ni hau ma? Informamos que o governo bloqueou seu acesso à internet, então terei que me basear em mapas de 1940 para achar o caminho! Recoste-se e siga as instruções de como chegar ao seu destino...
Você protesta:
- Mas eu nem digitei aonde eu quero chegar...
- Você vai pra onde EU mandar, siga conforme as instruções, porco capitalista!

E você liga o carro, já com saudade do seu Guia 4 Rodas...

Em tempo: O boteco é o Bar do Biu, ali na Cardeal Arcoverde, quase na Benedito Calixto! Eu recomendo!

Passinho pro fundo por favor...

2009-06-11T22:29:00.007-03:00

Question:

Você sabe o que tá escrito ao lado das escadas rolantes do metrô?
(ok, se você não pega metrô, não se aplica... dãããã!)

Mais uma perguntinha.
Vamos colocar a seguinte situação: você acabou de chupar (ui!) um picolé. Dia quente, centrão, perto da galeria do rock. Você:

( ) fica com o papelzinho na mão e carrega até achar um lixo.
( ) joga fora pô! Gari serve pra que?
( ) Enfia no toba (o seu, se escolheu a alternativa acima... hehehe)
( ) Você não chupa picolé. Prefere Sundae!

Deu pra captar o teor do post? Ainda não? Ok, mais uma.

Tudo parado. A merda do trânsito de São Paulo, uma vez mais, te pegou de jeito. Mas, que maravilha, o acostamento tá livre... Você arrisca?

Pois é.
Caso você entre pelo acostamento, pode ter como certa uma coisa: a menos que sua mulher esteja em trabalho de parto ou você sente uma puta dor do lado esquerdo do peito, eu não vou com a sua cara.

Meus amigos falam que eu ainda arranjo uma encrenca das grandes, mas vou fazer o que? Tem uns comportamentos que eu lamento, desprezo, abomino... pode ser uns exemplos? Entonces, mira:

Busão cheio. Tá aquela puta fila de ônibus no ponto, os motoristas em primeira-segunda-primeira. O que o neguinho que vai descer perto do ponto final tem que se aboletar perto da porta? Cara, o mundo vai descer antes de você! A tua tara é ser encoxado por um batalhão? Então entra pro exército e vira a mascote da tropa! Meu!

E quando nem tá lotado, mas fica uma meia dúzia num ajuntamento sem sentido? É um retorno ao rebanho? Deve ser! Ê-ô-ô, vida de gado, povo marcado, povo feliz?

Ainda sobre busão.
Voltando na fila de ônibus, você no ponto, chega aquele que você quer pegar. Entra um monte de gente na sua frente, e parece que se não passarem pela roleta imediatamente, o cartão vai se auto-destruir. Aí fica aquela fila, todo mundo esperando as tiazinhas pegarem o dinheiro (claro que não tá separado, acha?), contar o troco... o mané encosta a carteira umas três vezes até acertar o cartão magnético... E o ônibus parado, porque enquanto não entrar todo mundo o motorista não pode fechar a porta. Passo pra frente, não passa pela cabeça do povo... legal, né?

Falando em transporte coletivo, todo dia eu vejo no metrô um pessoal que insiste em desafiar as leis da física. Em particular, a que diz que dois corpos não podem ocupar o mesmo lugar ao mesmo tempo. Gente, os caras têm que colocar avisos pro povo se tocar de algo tão básico, que é deixar os passageiros que estão dentro sair, antes de tentar entrar no vagão...

Elevador, a mesma coisa. Sempre tem aquele pessoal que para na porta, nem entra, nem deixa o povo sair... Meu...

Em tempo: ao lado das escadas rolantes do metrô há uma placa que pede ao usuário se colocar à esquerda, deixando a direita livre pra passagem.

Pois é. Fica à direita. Ajuda muito!

E faz bem pra saúde. Se é que você me entende...

Santo remédio, Batman!

2009-06-07T16:00:00.012-03:00

Hehe...

Meu camarada Lubov veio hoje com uma história digna de registro.
Vai saber, tem muita gente que fica sofrendo quando poderia resolver a situação em um minuto. Ou dois, cinco...

Soluços.
Diz meu amigo que foi acometido de uma incrível crise de soluços na última noite. Soluço bonito, não aqueles miudinhos de Gueixa, ic-ic, coisa à-toa... Soluço com S maúsculo, brabo, de desarranjar o meio de campo e sair lágrima do olho! Soluço corta-mijo! 7 pontos na escala Ritcher! Sentiu?

Pois estava ele naquele exercício de prender-pra-ver-se-passa, a mulher dormindo ao lado, resmungando no sono, coitada, com o chacoalhar da cama a cada soluço, quando Lubov lembra ter lido alguma coisa sobre soluços na internet. Ou seria na Marie CLaire? Whatever! Meu desesperado amigo lembrou-se que serotonina ajuda a passar crises de soluço! Genial!
Quase duas da manhã, ele foi pra cozinha em busca de chocolate. Nada. Na sala. Nada. Dentro daquele jarrinho, muquifo ideal pra escapar da dieta auto-imposta? Nada...
Bom, não tem chocolate, pensou, que outro jeito eu jogo serotonina no organismo?
Claro! Uma gozada bem dada! Aquele bem estar pós-coito, males resolvidos, sono certo! Voltou pro quarto... A mulher dormia sono alto, melhor não interromper (as duas últimas noites já não dormira, que o Lubov tá com tosse... vai ser azarada assim na PQP!!)...
Felizmente, camarada meu não poderia ser diferente, o Lu tem um puuuuta acervo de vídeo de sacanagem. Foi pro quartinho de TV e... bom, ele explicando pessoalmente como fazia pra bater uma e segurar o soluço ao mesmo tempo já seria um post à parte... mas foi, fez o que tinha que fazer , e esperou...

Segundo ele, não deu nem dois minutos o soluço tinha passado, completamente.
Que felicidade! Voltou pro quarto e dormiu o sono dos justos...

Fica então registrado o método. Eu já tinha lido que fazia bem, tipo, atuava na prevenção do câncer de próstata. Mais um motivo, agora, para o bom e velho hábito...

Só uma questão: alguém ai sabe como eu faço pra provocar soluço???

Tratamento de soluço no convênio Médico - China

Momento de Silêncio

2009-06-05T18:28:00.007-03:00

Shhhhh!!

David Carradine 08/12/1936 - 03/06/2009

Comecei a treinar Kung Fu impulsionado pelas lembranças da série, que eu assistia na minha infância (olha eu entregando o ouro de novo...).

Eu achava ele canastra, lutava mal pra caraio, não era bonito... mas eu adorava ver o Kwai Chang Kane quebrando os cowboys do velho oeste com aqueles golpes fake em câmera lenta.
Mais tarde veio Kung Fu - A Lenda Continua, remake da série nos tempos atuais, o David interpretava o bisneto do monge do velho oeste, e tinha aquela frase na abertura: "Meu nome é Kaine. Eu vim ajudar"
Continuava lutando mal, canastra, mais feio e mais velho... o seriado era total meia-boca!!Eu adorava!!!

Kill Bill nem se fala! E o fim? Ele perguntando pra "Noiva" , Como eu estou?, aí levanta, anda, ploft... digno, mortal...

É... pois é...

Tchau, gafanhoto!

Templo de Meditação

2009-06-04T21:26:00.003-03:00

He he

Filosofia de porta de banheiro. Quem nunca leu? Pior, mesmo sendo uma besteirada só, quem nunca deu risada?
Me amarro (nossa... desenterrei essa... gíria é feito moda? Tem gíria vintage?) em ler porta de banheiro. As da facu de Letras, da USP, por exemplo! Cada pérola de literatura marginal! À parte os recadinhos do coração (Sou alto, roludo, gostoso, quero te comer... etc...) surgem, de quando em quando, uns fragmentos filosóficos dignos de nota!
Teve um debate, certa vez, que nunca vou esquecer. Sério, tirei foto pra não esquecer. Tá aí embaixo. Olha a transcrição, que pérola...

- Minha mina come meu cu com vibrador!
- Se você dá o cu, é porque é bicha!!
- Então, se eu comer o cu da minha mina, ela deixa de ser hetero?

Fala se não é uma jóia da lógica!

E tem o pessoal que gosta de tudo explicadinho:

Veado = macho da corsa
Viado = estudante de letras

O que eu achei muito injusto. Não pelo viado, mas, e o pessoal da arquitetura, pedagogia, nutrição... tá certo que eu também puxo sardinha pra minha facu, mas não sejamos injustos, que os outros viadinhos menos literatos vão se chatear, né?

Olha essa:

Meu, quem se dá ao trabalho de corrigir frase de banheiro?

Eu só fico imaginando, o que será que escrevem no banheiro da Poli? E=mc2, v0=v2-v1, x2+x+n=2 ?
E no banheiro do Vaticano, será que rola piada de padre? Ou de Judeu? Será que é em Latim?

Bom, encerro o post aqui, que tenho que... meditar.

Sabe como é, feijoada, caipirinha...

Viva a natureza!!

2009-06-04T21:23:00.001-03:00

Faz tempo que não posto ninguém pelado...

Dois mundos - Parte 2

2009-06-02T16:55:00.006-03:00

Véio,

dá pra entender o porquê do passageiro quase sair na mão disputando um upgrade no embarque internacional. Eu fui! Eu sei!
O que é aquela sala Vip de embarque? O banheiro de lá é maior que meu apê aqui do centro (tá certo que não precisa muito pra isso, mas eu tava lá sentado no trono e imaginei como seria com uma TV de 30 polegadas... no meu apê nem no quarto cabe...)! Eu quase desisti de viajar, se me deixassem ficar por lá no fds já tava ótimo! Sanduichinho, salgadinho, docinho, suco, vinho, conexão wi-fii... e eu posso jurar que o assento da privada era aquecido! Pasmem!!
Ah, quanta felicidade!

E o embarque?
Embarque da primeira classe... meu, você é VIP. O que significa que, enquanto o pessoal da econômica ainda embarcava, eu já estava na minha poltrona, com a tacinha de champagne na mão, potinho com amêndoas aquecidas, um tesão. Os comissários solícitos, sorrisos, gente perfumada, bonita... nenhum moleque pentelho chutando o encosto da minha poltrona (mesmo porque, se houvesse um pentelhinho riquinho sentado atrás de mim, nunca que os pézinhos envoltos no Nike 20 molas iam alcançar o encosto... olha o espação entre as poltronas...).

Sabe aquela marmitinha que te servem na econômica, com uma carne reprocessada, um purezinho de batata muito sem vergonha e de sobremesa um muffin dentro do saquinho? ESQUECE! Aquela é outra realidade, meu caro... aqui temos quatro opções de prato principal, aquecido na hora, preparado por chefs , depois da salada, claro, com opção de molho e camarões e lagosta...
Sobremesa? Ah, claro. Depois dos queijos e uvas, passa um carrinho de sorvete, com tudo que é cobertura possível e imaginável. Nessa hora eu já tava cheio, até pensei em falar pro comissário dar o meu pros menos favorecidos, digo, algum passageiro da econômica. Mas eu pensei bem, vai que sai briga pra pegar o sorvete, né? Com essa gente, tudo é possível...

Cadeira reclinável 120 graus... ok... filminho no vídeo individual... qual deles será que eu escolho? Tantas opções... e tá batendo um soninho depois de tanta comida... ou deve ter sido o Porto que serviram... eu tinha mencionado, não? Ah, me passou...

Apagam-se as luzes, os olhos vão ficando pesados... epa! Aí vem a comissária... será que ela vem me dizer que mudaram de idéia, como eu não sabia qual talher usar do monte que me deram eu vou ser mandado "lá pra trás", com o populacho? Meu Zeus, que vergonha!!

Ah, não, que susto! Ela só veio trazer uma garrafinha de água mineral, caso eu sinta sede durante a noite.
Que amor.

Me deseja um bom sono.

Pra vocês também!

Dois mundos - parte 1

2009-06-01T08:41:00.014-03:00

Nossa!

Quem já pegou metrô em Sampa, sabe.

Pode ser algo muito agradável, ou uma experiência traumatizante. São vários os fatores envolvidos, mas os que mais pesam são: linha e horário.

Se é umas dez da manhã, dez e meia, qualquer linha do metrô é altamente transitável. A Verde, da Vilamadá até Alto do Ipiranga é, na minha opnião, a mais legal. Minas gatas, pessoal transado, passa pela Paulista, uma boa parte é aérea, um tesão. Desce no Trianon-Masp, tem o parque, árvores, bicho (eu falei bi-CHO...), tudo de bom!
Três da tarde também é legal. Pega a Linha Azul, vai até o Shopping Santa Cruz, sentado, de boa... pega um cinema, aterroriza uns emos (só ex-Punk me entende), a vida é bela...

Agora, quinta feira passada, tinha que ir pro aeroporto internacional. Meu vôo decolava as nove. Um bom horário pra chegar em Guarulhos seria umas sete da noite. Combinei com a Senhora do Saco, que ia pra NYC comigo, da gente se encontrar na catraca da estação Tatuapé as seis e meia. O plano: eu pegava o trem na República, ia até o Tatu. Ela, ia da Consolação, baldeava duas vezes, no Jabaquara e na Sé, e seguia pro ponto de encontro. No terminal Tatuapé rola um busão (quase) non-stop até o aeroporto. Tudo lindo e barato...
He He ... barato de cu é rola, como diz o Bigode, meu amigo filósofo de boteco...
EU!EU!EU! A GENTE SE FERROU-SE!!
Lá fui eu pra República, bolsa tiracolo e sacolinha de viagem na mão (só o fds em NY,não is despachar mala, né? Mala despachada é a maior roubada...)... desce escada rolante, vira, desce outra... CARALHO!!!
Sem brincadeira... cadê a porra da plataforma de embarque? Não se vê a tal, as seis da tarde... só um mar de cabeças tentando entrar na lata de sardinhas móvel... vendo a cena, na mesma hora me subiu um arrepio e lembrei do famoso pensamento de James Lovell, comandante da Apollo 13: "Hummm... fodeu!"
Passaram uns dois trens, que fizeram o favor de abrir e fechar as portas, que embarcar ninguém conseguiu mesmo, mais um, vazio, que passou direto enquanto uma voz anunciava que aquele trem iria seguir sem passageiros até o Tatuapé (caralho! é pra que eu vou! me dá carona!), e então um quarto trem encostou, com alguma promessa de embarque. Rezei e fui!!
O legal em situações como essa é que você não precisa andar. Eu, conscientemente, não lembro de ter colocado um pé na frente do outro... Só entrei no fluxo, e de repente lá estava eu no meio do vagão. Assalto também não rola nessa situação, porque pra assaltar ocorre a condição básica do malfeitor conseguir mover a mão até dentro da sua bolsa. Se nem respirar a gente consegue...
Eu confesso que fiquei meio constrangido. Digamos que eu estava, sem querer, escaneando a mina que estava colada em mim, que, por sua vez, enfiava o nariz no sovaco de um tiozão, que parecia a ponto de espirrar, o que ia desarrumar o cabelo da perua que se equilibrava segurando o braço do Boy magrelo de dois metros de altura colado no teto do vagão com o outro bração varapau! Um balé de terror, muito bem coreografado!
Como eu estava equilibrado em um pé só, achei de querer virar um pouco o corpo (desculpa, mina... NÃO é o meu celular, mas é melhor você achar que é...). Adivinha se nao dou de cara com um boy de babylook, mechas californiroscas louras nos cabelos, piercing na lingua,orelha, nariz e Zeus sabe onde, e olhar brejeiro? Pior, tô de calça social. Tecido fininho.
E, claro, cueca boxer com o bicho confortável... Murphy se regozija às minhas custas... lembra que o que eu falei sobre assalto? De não conseguir nem mover a mão? Adivinha se o cara ficou triste de sentir o Jr encostado na mãozinha gorducha dele... pior foi ver os olhinhos do figura dando aquela apertadinha de gozo... posso jurar que vi ele fazendo até biquinho... ainda bem que não dedilhou o equipamento... aí já seria demais...
Na Sé descobri que, se nas outras estações o problema é embarcar, na estação central o difícil é ficar DENTRO do vagão! A turba quer porque quer manter aquele relacionamento bacana, recém inaugurado, e insiste em te carregar junto, mesmo diante dos protestos desesperados e cotoveladas à direita e à esquerda que você solta! Eu fiquei, mas a sacola foi... presa na minha mão, parecia um peixe fisgado, lutando contra a corrente. Só voltou pra dentro do trem no contrafluxo.
Sem maiores terrores até o Tatu. Já esperto, fiquei administrando o vai e vem dos companheiros usuários e a minha posição no vagão, e na estação tão esperada, me joguei na corrente e desembarquei, quase ileso. Só um ou outro hematoma (é com "agá"?) pra mostrar pros amigos.

Subi pra catraca e esperei a Dona da Pensão chegar. Mais uns vinte minutos, ótimos pra analisar o povo que passa indo e vindo (caraio, quanta gente feia e quanta mina gorda com calça de cintura baixa...).
Deu os vinte minutos, ela chega, olho vidrado, toda esbaforida, cabelo em desalinho. Linda, que eu a vejo sempre linda, mas uma dó... quase chorando: -Amor, quase me estupraram nessa merda de trem... aliás, foi um estupro, psicológico, mas foi!

Tadinha, abraço minha Linda com todo amor que me resta depois do trauma do metrô ZL, e a consolo, dizendo que o pior já passou, agora tudo vai ser mais fácil, o aeroporto nos espera... ela sorri e balança a cabeça afirmativamente.

Não tenho coragem de falar do busão que a gente vai pegar dali a cinco minutos, provavelmente lotado, de "passageiro BRA", levando até a galinha na bagagem de mão... deixa ela sonhar com a sala VIP, deixa...

New York , New York

2009-05-28T15:21:00.004-03:00

Então,

Tô saindo em viagem, vou passar o findi em NYC. Níver da namo, sabe como é... a viagem fica mais barata que o presente...

(hummm.. pouco romântico isso... vai q ela lê... vamos mudar...)

TAKE 2

Então,

Tô saindo em viagem, fim de semana romântico com minha namo em NYC. Ela merece, né?
Só dois dias, mas já dá pra ver alguma coisa da Big Apple, quero ir ao MET e ao Museu de História natural, pelo menos!

E, claro, uma passadinha em um café totalmente charmoso ali na Broadway, que eu descobri por acaso. Uma ilha francesa do ladin do Central Park.

Visualiza que gostoso: é uma casa de café e pães, com mesas grandes que pegam o salão de ponta à ponta. lá todo mundo senta comunitáriamente, então você tem grande chance de estar tomando seu café do lado de um diretor da Broadway, uma modelo (ou modelette... hehehe), um intelectual, coisa desse tipo, porque é hiper-descolado. E vem uns cafés do caraio, com pães e... e... POTE DE MEIO QUILO DE NUTELLA PRA COMER À VONTADE!!!

E GELÉIA!!
E MANTEIGA!!
E MEL (syrup, né? Parece Karo...)
E MUITOS KILOS A MAIS NA BALANÇA!!! AHUAHUAHUAHUHAHUA

Bom, na volta eu posto mais, que nem as malas eu já arrumei...
(putz, outro fora... ela disse que eu deixo tudo pra última hora... vamos concertar... tem REWIND?????)

...iemurra àj ue salam sa men euq ,siam otsop ue atlov an ,moB

Bom, na volta eu posto mais, que vou verificar se não esquecí de nada na mala...

hehehe

Vento lateral forte!!

2009-05-26T23:59:00.002-03:00

Viiiiiiiiiiiiiiiiiiixe!!

BEBAÇO!
HOJE, SÓ AMANHÃ!!!!!!!

No autographs, please!

2009-05-25T16:25:00.005-03:00

Sweet Narciso...

Ah, Vaidade das vaidades...
Primeiro Pecado Capital, segundo Tomás de Aquino.
É...
Vaidade.
Em 1589 Peter Binsfeld associou a Vaidade à Lúcifer. O Capetão!

Sabe a lista inteira?

* Vaidade;
* Inveja;
* Ira;
* Preguiça;
* Avareza;
* Gula;
* Luxúria;

Pois é. São opostos às Sete Virtudes: Castidade, Generosidade, Temperança, Diligência, Paciência, Caridade e Humildade.

É.

Tudo isso pra postar meu vídeozinho do Youtube...

GAY TEST!

2009-05-25T14:26:00.008-03:00

He he...

Peguei o teste abaixo do Gay Blog da MTV... é um teste do exército russo, a fim de reconhecer o perfil dos soldados. Olha isso:

Como funciona (é facinho...):

Olhe para os círculos na figura e veja em qual você não enxerga o número...

Olhou?

Agora veja o resultado, segundo os cientistas do comportamento do exército da Mother Rússia...

* Não consegue ver número no círculo 1: Alta agressão, propensão ao conflito, a recomendação é de se adicionar mais exercícios físicos e banhos gelados.

* Não consegue ver número no círculo 2: Possível baixa habilidade intelectual que a maioria, não pode mexer com equipamentos sofisticados.

* Não consegue ver número no círculo 3: Possível devasso, o soldado deve aumentar a dieta diária, aumentar atividades físicas e não deve ser designado a cuidar de suplementos alimentares, etc.

* Não consegue ver número no círculo 4: Possível inclinação a violência, deve ser designado a líder de sua unidade para que preserve a disciplina.

* Não consegue ver número no círculo 5: Possível homossexualidade latente. Pode ter claros acessos incontroláveis de atração ao mesmo sexo.

* Não consegue ver número no círculo 6: Possível tendência a esquizofrenia. Requer uma inspeção mais detalhada.

Hummmm...

Eu tenho um certo grau de daltonismo... só vejo claramente no circulo 1... então eu sou uma bicha devassa esquizofrênica e burra que sai por ai dando porrada?

hehehe...

Façam o teste e me contem...

Ah! Seria falta de cortesia não linkar, né? Gay Blog, clica AQUI!

Sampafornication!

2009-05-24T15:38:00.007-03:00

Sem querer polemizar...

Só na brisa...

Se o garoto de 16,17 anos, vestibular na porta, baladinha de fim de semana, primeiras brejas, come a amiga, digamos, também com uns 15,16 anos, é pedofilia?

E o cara de 18,19anos, calouro na facu, divide o quarto com o pentelho do irmão de 15, cata a Playboy do pai, balada de fim de semana (mas agora tá aprendendo a beber...), come a garota de 16, vestibular na porta, menininha do papai, é pedofilia?

O rapaz de 24, saiu inda agorinha da facu, primeiro trampo, ainda na dependência dos pais, baladinha de fim de semana (agora já tá escolado em beber...), come a mina de 16, 17 anos... é ato pedofilico?

16 anos já tá dirigindo, né? Virgindade, atualmente vai pro ar lá pelos 14,15...

A questão é a idade da mina, do cara, o quanto a mina é "rodada", se o cara é nerd, o que?

Não quero nem saber a resposta. Só dei uma brisada... é que fiquei sabendo do caso daquela prófi norte-americana (acho... ou será do Reino Unido?) de 29 que se apaixonou por uma garota de 15 pra 16, e a mãe da mina quer ela atrás das grades... parece que a professora morava com a menina e a mãe, e aí... será que a mãe queria pegar a professora também? Vixe...

Não tô defendendo a professora, não, nem a mina, nem criticando a mãe... só achei interessante... e o próprio conceito em alguns momentos me parece nebuloso...

Eu mesmo já peguei garota de 17 anos, já tendo passado muuuito dos 17,18... Nelson Rodrigues me compreende...

Aliás, quem me ensinou as delicias do sexo oral, estando eu com 16 anos, foi a prima de um amigo, de Belém, ela com 22... será que eu processo retroativamente? Ah, mas foi tão bom...

Californicando!

2009-05-23T19:35:00.006-03:00

Sexo: ( )masculino ( )feminino (x) sim, por favor!!

Quando o assunto é sexo, unanimidade nunca é esperada. Aliás, graças a Zeus!
Se fosse tudo quadradinho, preto no branco, "isso aqui é assim e aquilo ali tem que ir naquela coisa", ia ser um saco! Acho que o sexo despencava na lista de preferências da humanidade! Ia pra baixo de "assistir reprise de Loucademia de Policia na Sessão da Tarde"...

Mas sexo ainda tá ganhando (EU acho... tem amigo meu que já colocou em segundo lugar, terceiro...), e é papo recorrente em mesas de boteco, salas de aula, filme francês, etc, etc.

Mesmo tendo muuuitos anos de prática na bagagem, sempre tem coisas que ouço sobre o tema e são tão originais que me parecem dignas de nota.
Por exemplo, outro dia ouvi de uma amiga HT (heterosexual, pros desavisados...) que tem o salutar hábito de tocar a siririca quase todo dia, que ela adora homem, mas quando se masturba só pensa em mulheres. Ela com outras mulheres. Ainda tentei puxar a sardinha, se não rolava um cara também na fantasia, mas não. Só mulheres...
E meu amigo gay, melhor, Gay, gayzão assumidaço, que saiu do armário e levou um monte de cara pra fora junto com ele, então, meu amigo é voyeur, adora um filme de sacanagem... HÉTERO! Ele não suporta, e não imagina como alguém consegue ficar vendo dois caras se comerem... o que o cara gosta mesmo é do casal mandando ver, de preferência um morenão e uma lourinha...

E meu camarada que descobriu a saída para o casamento falido? Vai toda semana fazer dogging com a patroa... detalhe: o cara é o cara mais ciumento que eu conheço. Se a mulher dele olhar em uma festa pra outro homem, é material pra DR de mais de mês...

Algumas histórias minhas eu até já publiquei aqui no blog, desde a ninfomaniaca burra até a psicóloga maluca... claro que tem mais, muito mais. Com o tempo vai rolando...

Pra encerrar o post, rapidinho, uma foto da Madeline Zima, uma das minhas perversões sexuais imaginárias mais recentes. Essa delicia interpreta uma teen de 16 anos em Californication, e, quando garotinha, era a menina mais nova em The Nanny...

Já disse... vou arder no inferno...

pi... pi... pi... piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...

2009-05-21T23:08:00.004-03:00

Em casa.

Acabo de chegar do hospital. Eu tô bem, meu camarada foi quem entrou na faca.

Filho da puta!

Me ligou ontem, já pronto pra entrar no centro cirúrgico. Parecia que tava indo pro supermercado, ou queria chamar pro boteco:
- Viu, eu tô indo extrair a vesícula, tô te ligando porque já vão me aplicar a anestesia e eu vou apagar! Se der vem me visitar amanhã, falou?

Caraio! Que puta susto, mano! Tudo bem que foi uma laparoscopia, não foi complicadão, mas também não é assim tipo, olha, fim de semana tem churras em casa, se der passa lá... E a preparação psicológica? Digo, a MINHA preparação psicológica? Afinal, minha familia tem histórico de hipocondríacos, a gente curte uma dorzinha aqui, do lado esquerdo...
Assim, pá pum, que graça tem?

Graças a Zeus o estafermo tá bem, se recuperando, tirou uma pedra maior que o cérebro (se bem que, no caso em questão, isso não significa muito... um grão de milho já é maior que o cérebro da figura.. hehehe), e até tava contando piada durante a visita.

Agora, que isso de hospital assusta, assusta mesmo. A gente muito dificilmente tá preparado pra lidar com a própria mortalidade. É certo que eu conheço um montão de amigos que diz não ter medo, a hora que for pra ser, vai ser, etc, etc.
Mas vê a cara que o indivíduo faz na hora H, quando vê aquele examezinho de rotina na mão do médico, e o homem do jaleco para de sorrir e solta um "É... poxa... "
Reticências nunca são boa coisa. Sejam do médico, da sua namorada depois de uma transa assim-assim, sejam do cara que faz teu imposto de renda, reticências: fuja!

Voltando à família de hipocondriacos, tive uma idéia agora no caminho de casa. Porque tenho sentido uns sintomas esquisitos, e vai saber o que o destino aguarda. Essa a idéia: coloco aqui uma lista dos sintomas que tem me ocorrido, Zeus me livre aconteça alguma coisa, quem ler o blog tem como passar a informação pro "Doutô"...

1- Xixi. Tenho uma vontade enorme de fazer xixi. Muitas vezes por dia, principalmente depois de beber muita água! Anota ai!
Se bem que...
2- Xixi. Percebi que fico horas sem fazer xixi. No trampo, enquanto durmo. Só faço xixi quando dá vontade. Pode anotar!
3- Sono. Sinto um sono anormal. Basta sair de balada dois dias e ir pro trampo direto que nem sei o que estou fazendo. Louco, né?
4- Insônia. Me ataca sempre! É eu entrar na internet e achar uma putariazinha que PUM! Foi-se o sono! Preocupante, heim?
5- Dor nos testículos. Nossa, essa é recorrente! Bato umas três bronhas seguidas e tá lá a dorzinha chata...
6- Tontura. Sempre depois das festas da facu. Saio cambaleando pela rua! Essa é seguida de fígado escangalhado e dor de cabeça no dia seguinte!

Será que tem cura??

Jessica Biel...

2009-05-21T10:18:00.030-03:00

Heim? Heim?

Pois tava eu tentando lembrar o nome da atriz de Bleu (Juliette Binoche, delicia em Insustentável leveza... insuportável em Cache... ok, não ela, o filme...), quando um nome começou a martelar minha cabeça: Jessica Biel... Jessica Biel... compre baton... Jessica Biel... (talvez meu zoado cérebro tenha associado as iniciais, sei lá...)

A gatinha começou em uma série que eu, particularmente, achava uma merda. Aquela Seventh Heaven, lembra? Do pastor protestante que tinha filho pra caraio e sempre terminava todo mundo se amando.. arghhhh!

Ok.
Tropeços à parte (ELA ia estar em Beleza Americana, de cheerleader, só que a imagem de boa moça atrapalhou o casting...), a delicinha participou do clip do Aerosmith, Fly away from here, tirou foto de topless, esqueceu do jeitinho comportadinho e focou a carreira mais no cinema (Blade:Trinity ... hummm... O Ilusionista ...ÊÊÊ!!!).

Agora, eu tenho que confessar, que fui perceber que a mina é gostosa MESMO em "Eu os declaro marido e ...Larry", uma comédiazinha despretensiosa do Adam Sandler, onde, além de aparecer de lingerie (molhada), a gata abocanhou (ui!) uma indicação para o prêmio de melhor atriz no MTV Movie Award...

Bom, todo esse preâmbulo é pra falar das cenas da mina no novo filme, Powder Blue, onde ela interpreta uma stripper. É qualquer coisa a performance da garota... segue o link pra download, em formato Blue-Ray, cortesia do Dino Vídeos (o banner do Dino tá aqui no Blog...).

Clique na fotin bra baixar.Vale cada Kbps gasto!

D.R.

2009-05-18T23:43:00.004-03:00

Bom,

esse post não tem nada a ver com o que eu passei a tarde rascunhando. O original versava sobre perseguições, paranóias, Big Brother, frias, flagras... claro, com aquela pitada de humor que eu creio fazer a vida suportável.

Troquei tudo.

Motivo: coincidentemente, dois casais amigos me procuraram para conselhos matrimoniais. No mesmo dia. E eles não se conhecem. Quais as chances? Ainda pior, os problemas são os mesmos, ou bem parecidos!

Cabe aqui um parênteses, e eu vou abrir. Lá vai:
(Eu acho tããããão estranho crer que eu tenha algum conselho bom sobre casamento... sou separado, tarado, tenho síndrome de Peter Pan, minha moral é flexível, isso quando dá o ar da graça, devo pra Zeus e o mundo, sou meio relaxado, ogrosexual... bom, sei lá...)

Voltando,
prestei bastante atenção nos casos dos meus amigos, e a única coisa que eu consegui aconselhar foi: nada.
PÔ!
Em briga de marido e mulher não se põe a colher, véio. Experimenta tomar partido pra você ver!
O mais importante eu fiz, que é ouvir. E acho que, na verdade, é isso que falta, não só a eles, mas pra todo mundo, ouvir. Cara, que ditado certo aquele (desculpem o lugar comum...) você tem duas orelhas e uma boca, então, fala menos e ouve mais.
De resto, tudo se acerta. Mas tem que ouvir, e querer compreender. Porque, senão, é tempo perdido!
Ah! Tem que trepar também! E muito, porque é feito tocar piano, practice makes perfect. Vez ou outra aparece um Mozart na parada, mas é raro... melhor suar a camisa treinando (he he he) que confiar na genialidade e no dom natural... vai treinando que fica bom!
Outro ponto importante: Woody Alen!
Não, não é pra trepar com um baixinho tocador de clarinete e de mau humor! Digo, assista a uns filmes do Woody Alen. Não espere aquela catarse no final. Não, você não vai sair de alma lavada, mas, além da lição de como fazer cinema, o cara saca muuuito da vida e da mecânica do mundo e dos relacionamentos.

Posso sugerir uns títulos? Dá pra achar em locadoras boas. Vê lá:
- Noivo neurótico, noiva nervosa (Annie Hall) - um dos melhores!
- Match Point.
- Como tudo na vida.
- A última noite de Bóris Gruchensko.

ADD: a Flavinha lindamente me lembrou de Vicky Cristina Barcelona! tá adicionado!

Tem muitos outros, mas esses, assim, de cabeça, são os que eu me lembro que dão uma aula de relacionamento humano entre homens e mulheres. E sardinhas...

Pra terminar, uma citação do próprio Woody, as palavras exatas não me ocorrem, mas é de Annie Hall.

"A vida (relacionamentos), pra mim, se assemelha àquela piada das duas velhas judias no restaurante do clube, onde uma vira pra a outra e reclama - A comida aqui é tão ruim, mal temperada, fria, não? E a outra responde - É, e vem tão pouca, né?"

Darwin!

2009-05-17T19:35:00.006-03:00

Sacanagem para com a minha pessoa, mas, como o ser humano é o único animal capaz de rir de si mesmo, vá lá...

O pessoal do trampo diz que, independente do resto da humanidade, a foto abaixo comprova que EU sou descendente dos macacos na Evolução das Espécies...

Hummm... he he!

Cuma?

2009-05-16T15:46:00.002-03:00

Meu!
Tomara que não sigam os conselhos da miss... se bem que... assim... Os EUA, então... a gente corta o financiamento... ou não...

Vixe!

Rapidim!

2009-05-14T18:34:00.002-03:00

Postinho rápido!
Esclarecendo, por que eu tenho link pro Dino Vídeos e pro O Pornozão no meu blog?
Easy!
Porque eu sou tarado.

Tunel do tempo!

2009-05-14T09:40:00.004-03:00

Meu!
Fui pra Ribas City na segunda (por isso a falta de postagens esses dias...).
Depois de quatro anos.
Fui visitar meu pai, que mora em Ribeirão desde... nossa, parece que desde sempre... ele foi pra lá quando eu tava com uns 14 anos... ou seja, século XVIII... hehehe...
Por isso a foto dos agentes do túnel do tempo... Era um seriado beeeeem popular na minha infância, ainda hoje tem reprise num canal que eu não sei o nome.
Eu lembro que um dos meus programas favoritos era assistir com meu Pai, na manhã de sábado, quando ele vinha me visitar... Pois é, sou filho de pais separados, desde os quatro anos. Ou seja, antenado com o meu tempo! E muito feliz com isso, sim, porque eu não imagino o coitado do meu pai morando com a minha mãe!
Se bem que não imagino a coitada da minha mãe convivendo com meu pai também!
E muuuito menos eu considero a possibilidade de EU ter que morar com os dois na mesma casa! Ia pedir a emancipação aos 10 anos. E já estaria total paranóico!
Mas, separados, até que dá pra aguentar a dupla.

Pai, tava com uma puta saudade! Volto em breve, prometo!
(bom, qualquer coisa antes de quatro anos, com certeza...)

DEIXA O BICHO SOLTO!

2009-05-09T13:30:00.012-03:00

Curiosidade:
Ontem, no boteco, quando comentei despretensiosamente que estava sem cueca, causei comoção!

Não tava de pau de fora, não tava com o pinto duro, só que estava sem cueca.
Calça jeans, pesadona, tradicional, tecido grosso.
Mas sem cueca...
hehehe
Em meio às caras de inveja de alguns amigos e indignação de outras amigas, percebi uma verdade incontestável: os caras achavam normal que todas as minhas cuecas estavam penduradas secando, e as garotas não concebiam que um ser humano possa ter usado todas as cuecas que tem sem se lembrar de ligar a máquina de lavar antes de constatar que vai sair pelado! (pelado, não! sem cueca...)

Nunca fui do tipo de cara que aproveita o banho pra lavar as cuecas e depois pendura pra secar. Never ever! Pensando bem, aposto que o Al Gore me apóia! Sabe quantos litros de água vc desperdiça nessa?
Sempre joguei as cuecas dentro da máquina de lavar, e lava com o resto das coisas, ué! Sempre deu certo! Minha ex nunca reclamou, nem a dona encrenca da minha mãe...

Só que, depois de descasar, continuei fazendo o mesmo, com o detalhe que, morando só, minha lava-roupas vai ficando cada vez mais e mais cheia. Quando transborda eu ligo... E eu, com esse hábito (desculpa, Gore!) de dois banhos por dia, uso duas cuecas tb... e vão pra máquina... e ficam lá...
Quando eu vou perceber, tem uma ou duas cuecas na gaveta e uma porrada esperando o sabão! hehehe... aí fodeu, né?

Meu, posso dizer uma coisa. Sair com o bicho solto até que é bem legal. Claro, tem que tomar cuidado pra não protagonizar cena de comédia americana e rasgar as bolas no zíper, e ônibus cheio de muié se torna um problema. Aquele sacode-sacode-esfrega-esfrega é expressamente contra indicado. Calças de tecido, vulgo "de alfaiate", também podem se tornar constrangedoras. Eu, bom exibicionista que sou, tiro de letra. Leia-se cara-de-pau... Só nunca um moleton, pq ninguém quer passar a noite na cadeia, né?

Mas as minhas Zorbettes e as Mash-que-elas-gostam já secaram, e esse post é pra avizar os amigos e as amigas que eu já posso ser abraçado, viu, sem medo...

Hehehe...

Ou não...

Dá pra perceber que eu tô fazendo abdominais??...

Ok, ok.. sem cueca essa cena seria grotesca...

PELADOS? SIIIIM!!!!

2009-05-08T15:55:00.015-03:00

Ok.
EU GOSTO DE GENTE PELADA!

ALGUM PROBLEMA?
HUMPF!
É bom mesmo.
Perdi a conta de quanta gente fica me falando que no meu blog só tem sacanagem.
Esse pessoal fica tão atraído pelas fotos que nem lê os textos? Só pode!
E eu ainda me dou ao trabalho de explicar que tá sempre no contexto...
(ok, ok... explicar a chinesa com o dedo atolado no rabo é um pouco mais difícil... mas, em uma análise de semiótica visual, aquele dedão maroto pode representar uma categoria disfórica dor versus prazer, e... hehehe... eu coloquei porque achei a china gostosa mesmo, porra!!!)

Pra não perder o hábito, então, olha quantos pelados aqui, na sequência!
Nudez a serviço de uma causa! E, diz ai, você para pra olhar, não para?
Então, passa por cima do preconceito, lê as letrinhas (nem tão miúdas) nas fotos e, corajosamente, visita os sites que eu coloquei no fim do post.

Sujestão: respira fundo antes.

"Pele? Eu prefiro ir nua."

E aqui os sites que eu comentei.

PETA : www.peta.org
FUR IS DEAD : www.furisdead.com

Encerrando o post, mais duas fotinhos, dessa vez sem peladões, mas eu achei genial a pegada da campanha...

POSTADA ECOLOGICAMENTE CORRETA!

2009-05-06T23:03:00.029-03:00

Quem disse que o Homem do Saco não se preocupa com o planeta?

Fonte: Revista Elle, Julho 2008.

"Uma torneira gotejando representa uma perda de 30 a 90 litros por dia, e até 70% da água potável é desperdiçada por vazamentos na tubulação"

" A água da chuva que cai sobre o continente Africano em um ano equivale à quantidade suficiente para suprir as necessidades básicas de 9 bilhões de pessoas, uma vez e meia a população global."

"3 a 5 toneladas de petróleo são lançadas por ano nos oceanos , pondo em risco o equilibrio de seus ecossistemas"

"Um terço da superfície da terra corre o risco de tornar-se deserto, e uma em cada seis pessoas não dispõe de água limpa para suas necessidades básicas"

"Se o consumo mundial permanecer no ritmo atual, em 2025 o ser humano utilizará 90% da água doce, restando apenas 10% para as outras espécies."

"Somente na Ásia, 200 milhões de pessoas vivem em constante insegurança por conta das enchentes. A atividade humana e suas consequências sobre as midanças climáticas aumentam o risco."

" 70% do lixo do planeta está nas fossas oceânicas, o que repercurte em danos ecológicos, económicos e sobre a saúde humana."

Pois é.
Assistiu aquele filme novo do Keanu Reeves? O Dia em que a Terra Parou?
E o que o Sr. Smith fala pro Morfeus mesmo? Algo sobre a gente não ser mamífero, ser um tipo de vírus, né?
É por ai...

T menos 172440segs e contando...

2009-05-06T17:19:00.005-03:00

Dois dias.
Faltam dois dias.
Sexta, oito de maio de dois mil e nove.
Mais uma vez, audaciosamente indo onde nenhum homem jamais esteve!

PÔ!
Tô falando do novo filme de Star Trek, que estréia nessa sexta. A-NI-MAL!!
Os teasers e os trailers tão na rede tem uma cara, e finalmente a espera chegou ao fim!!
Capitão Kirk e Sr. Spok antes de serem Capitão Kirk e Sr. Spok. O início da saga famosa no mundo inteiro!! A academia da frota estelar! O Kobayashi Maru! As primeiras missões. A primeira enterprise! Nossa...

Eu passei a infância, a meninice, a adolescência, a juventude, a vida, em companhia dos personagens de Star Trek (ok, antes de me tachar de Nerd tradicional, eu pegava muié, eu pratiquei artes marciais, eu joguei bola, etc...)!
Agora eles tão de volta! Os da Série Clássica!
Eu gosto pra caramba do Picard, do Sisco, do Archer... mas, meu, é o Kirk na academia, ralando pra conseguir servir em uma nave espacial... é do caralho!!!

Pra colocar mais água na boca, o link do youtube do trailer...não deu pra incorporar na página... e um achado, a abertura original (essa, sim, incorporada!).

(Acho que a abertura da Bandeirantes... já passou em tanto canal...)

http://www.youtube.com/watch?v=7w4vk5OZmn8

Cancela a bisteca? Nããaãããão!!!

2009-05-05T21:24:00.006-03:00

Então, é isso.
Alarme nivel 5 da OMS. 1490 casos confirmados.Influenza A, ou H1N1, pros íntimos.
19 países com pessoas infectadas. 31 mortes.
Uma merda, né?

Agora, vê isso:
As companhias aéreas (ok, nem todas... só as que REALMENTE deveriam se preocupar...) estão proibindo os funcionários o uso de máscara protetora, pra não alarmar os passageiros.
PRA NÃO ALARMAR OS PASSAGEIROS?
COMO ASSIM?
De boa, pra não estar alarmado, não saber a recomendação do uso de máscara em vôos vindos de países com casos da H1N1, o cara tem que ter acabado de sair de um coma de uma semana, duas...
Ou morar em Putaqueparópolis da Serra, longe do mundo, da internet, da TV, jornais, etc...

A ANVISA pede que qualquer passageiro que tenha passado mal a bordo de uma aeronave reporte aos comissários, e estão monitorando vôos vindos de países com casos da gripona. Só que ninguém avisou pros caras um procedimento novo na aviação, chamado conexão. Que o cara sai do México, vai pro Panamá fazer business e pega um vôo direto da Copa, por exemplo, pra Guarulhos...
Outro dia, estava chegando um avião de uma Cia norte americana, e os fiscais de boa, tranquilos. É... só que, checando mais a fundo, apesar de vir de uma cidade sem casos confirmados (na época), haviam 12 passageiros a bordo que iniciaram a viagem no México, um inclusive de San Luis Potosi... não sabe? Coloca Potosi e gripe no Google e descobre do que eu tô falando... hehehe... tinha que ver a cara dos fiscais quando descobriram... pessoal preparado, né... que dó...

E os puxa-sacos de plantão? No meio de uma discussão sobre usar ou não usar, eis a questão, uma funcionária(zinha) lança "Acho que o gerente tá certo. Não pode assustar os passageiros, se fosse tão sério eles falavam pra gente!".

Nossa! Essa eu me segurei. Quase mandei à merda. Fala sério!
Amiga,eu tenho o sistema imunológico funcionando bombando. E o teu filho de 2 anos?

E vai confiar no governo? Na infraero?
A Infraero recebeu certificado ISO9000 pela administração do aeroporto de Guarulhos. Recebeu de quem? Quanto custa um desses? Ah, eu quero um. Se uma administração que permite existir em um aeroporto desse porte uma quantidade incontável de goteiras, choveu, fodeu, queima computador e o caralho, tem passageiro quebrando braço nas reformas do aeroporto,etc... ganha ISO, eu tb quero um!!! Campanha ISO9000 pro Homem do Saco!

Ok. Concordo que, se for pirar na batatinha, não sai de casa e mija só no pinico.
Mas isso pra mim parece descaso. Ô, se parece!!

Ok, ok, ok

2009-05-05T19:01:00.003-03:00

Me chamem de antiquado, me chamem retrógrado, sei lá...

Mas, pra mim, paquera é na real. Olho no olho, flerte, sorriso de lado, sacanagem gostosa ao pé do ouvido...
Tem muito relacionamento, atualmente, começando na rede, e depois segue de vento em poupa no velho mundinho de carne e osso.
Verdade.

Mas, eu, Homem do Saco, fico sempre com um pé atrás quando o assunto é site de relacionamentos, paquera virtual, namoro por msn,etc...

Minhas reticências são explicadas facilmente.
Tem a ver com dois encontros às escuras que a internet proporcionou.
Desastre total.
Pior que cu com cãibra!!

A primeira mina, recolhida de um site especializado em encontros, trocamos duas dúzias de mensagens via msn antes que eu a convencesse a enviar uma foto. No Orkutão da bonita, só paisagem... (ok, eu sei que devia ter me tocado, mas vai saber se a mina não é timida, quer se preservar, etc.?? fora que, vinte aninhos, pintura estalando... hehehe).
Então, depois de muito insistir, ela me mandou a foto. Até que era gatinha, lourinha, olhinho verde, sorriso legal. Marcamos de sair.
Cinema do Shopping. Lugar neutro, pero no mucho, apagou a luz tá valendo, né?

Sei. Fica vendo...

Saca Jurassic Park? A primeira cena do T-rex? A do copinho tremendo... essa! Se eu tivesse um copo na mão, era igualzinho. Cada passo da beldade, um pequeno tremor de terra. A mina de 1,60m devia pesar uns 90 kg, pra mais! Na hora meu cérebro acessou a foto, fez as comparações e deu o veredito: se fodeu!
Ela ainda foi simpática:
- Que bom que você me reconheceu... eu te mandei uma foto meio antiga, de uns 3 anos atrás...
Pensei "três anos e quarenta kilos, né, mina!!" mas fiquei na minha, sorriso amarelo, olhando o modelito de mini saia que ela usava e lembrando do botijãozinho de gás lá de casa... (porque gordinha acha que fica bem de ultraminisaia? não fica, linda, não fica nem a pau!)
E, como miséria vem sempre acompanhada, quem eu encontro na fila do cinema? Um dos meus mais antigos amigos, com a mulher e a irmã (essa sim, gatinha, solteira, e desde então totalmente fora de cogitação pra minha pessoa...).
Nunca fui tão zoado.
Durante o filme, passei o tempo todo me lambuzando de pipoca com manteiga, na tentativa de impedir qualquer aproximação romântica da garota. Graças a Zeus, funcionou!

Sem perder a esperança, ainda tentei mais uma vez. Agora, já esperto, meu alvo era garotas com webcam. Linda invenção, a webcam. Beijo na boca pra quem inventou!Meus impulsos libidinosos agradecem!!
Ok,
Voltando.
Conhecí uma mina, e rapidinho fomos pro chat com imagem do msn. Hummm, legal. Tudo certo, no lugar certo, do tamanho certo. Ok.
Marcamos um cinema.
Ela escolheu uma daquelas comédias que o diretor tem vergonha de levar a família. Tira o nome dos créditos, usa pseudônimo. Fraca,fraca,fraca. Recomendada pra crianças até 4 anos, ou adultos acima dos 90. Nem besteirol não era, pq besteirol tem que pensar um mínimo. Entender o nonsense. Fazer conexões. E ela não fazia nada disso.
Era tarada, isso eu até achei bem interessante. Mas burra, burra! Uma porta!
Não entendia as piadas que eu fazia, e quando eu falava alguma coisa séria se dobrava de rir.
Foi um dia interessante, aquele. Transamos dentro do cinema, na garagem do shopping, em uma sexshop e terminamos num hotelzinho de quinta perto da Augusta.
Os dois deitados na cama, virei e disse:
- Já pensou que legal se a gente fizesse assim - PLAC! -, estalasse os dedos, e transformasse os outros em pizza com cocacola?
- Como assim? O que você quer dizer com isso? Não entendi...
- Nada não... PLAC!PLAC!PLAC!

Definitivamente, encontro às escuras, nem virtual nem real. Never ever again!

AFIEM AS GARRAS

2009-05-01T20:21:00.002-03:00

Estreou o filme do Wolverine: X-Men Origins!!!
Animal!!
Wolverine antes de ser Wolverine... mostra o cara desde a infância, o experimento Arma-X, etc...
Pra quem gosta de quadrinhos, Marvel, ação, porrada e afins, É O FILME!!
Basta dizer que fui eu e a "Muié do Saco", e o filme acabou com a gente querendo mais!! Tinha que ter umas quatro horas de filme (são só duas)...

Ah! Aviso aos desavisados: sim, tem mais filme depois dos créditos. Sossega essa bunda na poltrona e espera passar as letrinhas... já basta Hulk e Homem de Ferro, que vcs perderam o finalzinhozinho... sem falar em Constantine, no tchauzinho de Arquivo X, etc,etc... povo apressado, meu!!! É vontade de fazer xixi?

Ô loko!!!

Roadmovie do além?? RULEZ!!

2009-04-30T22:17:00.005-03:00

Roadmovie?
Parece!

Série de ficção?
Opa!

Arquivo X com uma trilha sonora do caraio?
AC/DC é o que toca de mais suave...

A saga dos irmãos Winchester, correndo os USA resolvendo casos paranormais, combatendo uns diabões, num Impala 1967 restauradaço!

Vai perder? Tá cada vez melhor!
E dá pra baixar na faixa!
http://www.brazilseries.xpg.com.br/

Na parte de séries em exibição!

Só uma coisa: tem que assistir na sequência, pq apesar de muitas histórias separadas, há um fio condutor que interliga os episódios, e é justamente o que faz a série ficar mais e mais cativante!! A trama vai se revelando e haja coração!!

Eu viciei!

Chacoalha pra ver se pega no tranco!!

2009-04-27T00:13:00.004-03:00

Receita infalível pra insight de tema pra post no blog: leva seu cão pra passear!
É porreta!
Sempre rola pelo menos uma situação cômica, embaraçosa, peculiar. Opa! Não falha!

Insight mais recente: como tem gente que caminha autômato nessa cidade, meu Zeus!
Eu canso de contar as pessoas que vem andando( eu ali, com o dog, de boa), vão chegando perto, e do nada dão aquele gritinho "ai, que susto, um cachorro"...

Meu!!
A impressão que eu tenho é que eu tava invisível, em outra dimensão, aí PUM! subitamente aparece na frente da véia um cara de chapéu com um cachorro! UUUUUUHHHHHH!!! Que susto!!!

Pior é a empregada (sacanagem, né? mas não dá pra ser politicamente correto nesse post...) levando o cachorro da patroa pra passear... olhando pra tudo, menos pro bicho... e vem chegando...

Eu conheço o meu dogão. De longe, já estanco o passo e aperto a coleira. E a outra vem vindo... O pensamento perdido, o cachorro dela de olho no meu...

- É macho? pergunto, na esperança de evitar o confronto...
A mulher, nem é com ela... será que eu falei em dialeto africano???

- Oi!! OiÊ!! É macho??
Desperta do devaneio com o galã da novela, a senhorinha me olha tentando entender se é com ela que eu to falando... e tá chegando perto... entendimento, ainda zero...

- É MACHO?? aponto já preocupado, senhora, tá perto, vai dar merda...

Então vem a pergunta, sempre a mesma:
- O meu?

-Não, o meu, LÓGICO QUE O SEU, O MEU EU CONHEÇO DESDE FILHOTE, PORRA!!
Aí já foi, já tão se pegando, puxa daí que eu puxo daqui, aquela zona...

Post curtinho. Acaba aqui. Só pra desabafar, que eu tava todo vestido pra balada e os cachorros me enlamearam todo.
PQP!
Vou dormir. Balada hoje, agora só amanhã!

Bem subentendido, pragmaticamente, eu sou chato!!

2009-04-26T18:10:00.005-03:00

CADÊ O POST QUE TAVA AQUI????

Tirei.
Porque eu tento evitar a fadiga!!
Basta dizer que, ariano com ascendente em escorpião, depois que você me machucar espera uns dez anos pra cruzar a rua em frente do meu carro!!

Preciso sorrir mais.

Meu caro Marquês!

2009-04-23T00:01:00.003-03:00

Começou ontem a temporada de Justine, texto do Marquês de Sade, encenado pelo grupo Os Satyros, aqui em Sampa.
Meu véio,
é pauleira!
A peça "fecha" a chamada "Trilogia Libertina", e, apesar de ser considerada menos punk que "Filosofia na Alcova" e "120 dias de Sodoma", também em cartaz, ví um ou outro na audiência meio que passando mal. E é pra passar mesmo!!

Sade dá uma porrada na sociedade da época (da época?), e contesta todos aqueles valores sagrados das instituições familiares, religiosas, etc. A diferença neste texto para os outros é que em Justine nos é dado a perceber a visão da vítima, esta é quem nos servirá de narradora dos infortúnios e humilhações vividos, e o narrador onisciente apenas em alguns momentos nos fala, para situar a ação ou explicar uma ou outra sanção aplicada contra a personagem.

A montagem tá valendo, o som perfeito, figurinho muito bem trabalhado, e os atores estão se superando, principalmente a protagonista. No comecinho eu até achei meio forçada, mas em dez minutos ela já incorporou a personagem, e você sente na pele as agruras da jovem nas mãos dos libertinos.

Então, é isso. Se puder ir assistir, tá valendo! Agora ciau bello, que tá noitão e eu ainda vou praticar a minha libertinagem antes de dormir!!

Fui!!

Trampo

2009-04-22T15:05:00.002-03:00

Curtinha:

L.- Que time é teu?
M.- Quem me meteu foi o vento, quem te meteu foi o jumento!
L.- O jumento caiu fora, cê caiu na minha pistola!
M.- Hummm... cuzááááão! Essa eu não caio!
L.- Hê! Não cai porque segura aqui!!!
E tome a mão no saco!

He he... esse é meu salutar ambiente de trabalho...
(e olha que o mais novo tem 28...)

PS: E a gente se diverte pra caraio!!!

Peito e Culhão

2009-04-19T14:51:00.003-03:00

Cortesia do meu caro amigo David, filósofo de bar de carteirinha, piadista inveterado, etc etc etc...

Vai pelas tantas, depois de algumas brejas e discussões sobre o sexo dos anjos, toma a palavra o David (quando digo toma é toma MESMO, que o amigo Cesar esboçava uma resposta a um raciocínio do filósofo Paulinho, mas teve que engolir o raciocíno goela abaixo, que ninguém interrompe o David quando encasqueta de contar piada...) e solta uma até bem sacada:

(Em tempo: a discussão da hora era se um camarada nosso tinha peito ou culhão... 2 da manhã, mesa forrada garrafa, dá nisso...)

O que é ter peito? O que é ter culhões?

TER PEITO - É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar:

"Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?"

Já CULHÕES é chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer

"Você é a próxima, gorducha!"

Ok, David. Esclarecido.

Porém uma coisa todo mundo concordou, peito ou culhão, clinicamente falando,o resultado, na situação, é o mesmo: A morte!

Afiando as Garras

2009-01-19T18:14:00.005-02:00

GALERA!!!
Saiu o trailer do filme do Wolverine! Garras afiadas, que em maio o baixinho mais folgado dos quadrinhos tá de volta!
Eles pegaram Arma-X, misturaram com outros roteiros, e parece que o resultado vai ser muuuuuuuuito legal!

Saca só o Trailer!

Vai uma mordida no cangote?

2009-01-13T15:48:00.003-02:00

Ok, ok, ok.
Antes de começar o texto propriamente dito, um exclarecimento. Melhor, confissão.

Vou descer a lenha sem ter lido o livro!

É, pura verdade. Não li e acho que não vou ler. Crepúsculo. Ou o livro do vampiro boiola, como eu chamo.

Cara, so sorry, vampiro pra mim é Dracula, vampirão nosferatu mesmo, tipo, "tô mordendo sim, porra! Eu mordo e me garanto, falei?". Vampiro com atitude! Foi com a cara (ou o pescoço, né?)da mina, pode esperar que de noite o bichão vai atras do que é dele, e ai de quem ficar no caminho!!!

O vampiro da sra. Meyer é politicamente correto, toooodo sensível, EMO!
Eu até imagino a cena:
- Minha amada, eu te amo, mas não vou te morder, não te condenaria à vida eterna e poderes sobrenaturais... prefiro dar as mãos e, chorando, sentar e assistir ao nascer do sol ao seu lado...

Sim, porque, PASMEM, o vampirette pode tomar sol!!! E melhor, o boiolinha não queima, brilha, sob o sol...

Vampiro, pra mim, se caga de medo do sol, meu amigo!!!

Meu, os vampiros bonzinhos de Crepusculo se dizem vegetarianos... ou coisa parecida... não rola, né?

A autora acertou na mão, no que diz respeito ao gosto da galera mais jovem... a série (já tem 4 livros e mais um a caminho...) faz um sucesso comparável ao do bruxinho Harry... O Conde deve estar se virando no túmulo a essa hora!!!

O que salva é que tem também a galera do mal, aqueles que vão mordendo e tocam o puteiro!!! Dá pra torcer por eles!!!Se bem que a vampirada é tudo aborrecente que virou vampiro nos seus 17, 19 anos... haja saco, né? Filme de briguinha e rixa de adolescente? Se os vampiros cantarem vira High School Musical!!!

Eu vou assistir o filme, mesmo porque eu vejo TUDO que passa na telona... mas é um filme de terror que me dá medo ANTES de começar a projeção!!!

2008-12-26T20:32:00.003-02:00

Meu, por que só música ruim fica na cabeça?

The Clash, Stones, Depeche... ok, elas até ficam, vez ou outra, repetindo na cabeça da gente.
Mas mantra mesmo, só coisa "boa", tipo, As Meninas, lembra?

"bon chimbom chimbom bom bom ,
bon chimbom chimbom bom bom...
Analisando essa cadeia hereditária, (que porra é essa??!?!)
Vamos nos livrar dessa situação precária!"

E Xuxa, então? Ilariê, cada vez que eu escuto, fica horas e horas se repetindo...

E, claro, todo escritório sempre tem um colega chato, que faz questão de cantar ´so aquele bendito trechinho pegajoso daquela maldita musiquinha retardada que você tem certeza que vai te acompanhar pelo dia inteiro...

Eu trabalho com um tipinho desses...
E o que é pior, o cara tem um repertório digno de programa matutino de rádio AM...
Você lembra do Cid Guerreiro? Naim? Polegar? Mara Maravilha?
Ele lembra...
Beto Barbosa, Biafra, Menudo, Tremendo!
O cara desenterra dinossauros, pra deleite e ódio da turma do escri!
Fala sério, ninguém merece trabalhar e segurar o Tchã ao mesmo tempo!!

Pelamor de Zeus, nunca cante do meu lado sucessos do Clube do Bolinha, Viva a Noite ou a abertura do Faustão dos Sullivan e Massadas (lembra? "Eu sou, do tempo do topete, brilhantina e vaselina...").
É sério, meu cérebro para, feito vírus de computador que vai consumindo cada vez mais recursos da máquina, eu não sossego enquanto não lembro a música inteira... aí fodeu!!!

Beleza, recado dado, pedido feito, acabou o post. Vou nessa, fazer download de música do Sérgio Mallandro, que a vingança é doce e deve ser servida beeeem fria... meu colega que me aguarde... hehehe

Videozinho pra lembrar...

2008-12-26T00:45:00.003-02:00

Almoço de natal em shopping… ninguém merece!
Na verdade, trampar no natal e no ano novo já é o Ó. E eu tô nessa há um tempão...
Agora, depois do trampo, passar no shopping pra almoçar, tira o ânimo de qualquer vivente.
Minha mina? Com a mãe, irmã, interior... gente normal,sabe? Feriado, semana inglesa, horários fixos... pelo telefone, pergunta o cardápio do feriado e levo bronca. Preguiça de cozinhar?

Nem é, é falta de saco mesmo. E meu dog não faz questão de pernil...

Pior é constatar que até a praça de alimentação dá folga pros funcionários.

Ok, mentira. Nem tudo fecha. Você pode escolher entre giraffffas e mister xeique! Escolher se quer um pescoçudo ou um camelo como compania de Natal. Que merda…
Pior, quando voce não tá no espírito, é ouvir os votos de boas festas de todo mundo. Haja riso amarelo. A balconista até se esforça.
- obrigada! Feliz natal!
- pois é. Fazer o q?
-Como?
- desculpa. Feliz natal pra vc tb.
E só tem filminho de natal, seriado com episódio de natal, eu tenho tanta cisma que acho que até no futebol os caras vão se vestir de roupa vermelha e gorrinho! Será que no canal de sacanagem na TV a mina vai se vestir de mamãe noel e curtir um swing natalino? Chupar o saco do bom velhinho e dar o toba no trenó?

Pena que eu não assino o canal, essa eu até assistia…

Nelson Rodrigues 2008

2008-09-23T23:14:00.002-03:00

Cheguei pro meu irmão:
- Empresta aí o cartão que vou levar o Júnior num puteiro. Dos bons. Dá a senha.

Meu caríssimo brother fez uma cara que eu não via desde que avisei meu pai que queria fazer teatro. Acho que essa cara é genética. Um misto de supresa com reprovação e desconfiança. Algo como "queporraéessaquevocêtáfalandoqueeunãoacreditoquetôouvindo" resumido em um torcer de sombrancelhas.
- Como é que é?
- O Júnior. Tô levando, não tô pedindo. Igual Tio César fez com a gente. Pra aprender do jeito certo, com puta, caralho. Vai, o cartão! O filho é teu, eu que tô fazendo favor...
- O Tio nunca me levou num puteiro!
- Azar o teu, que EU ele levou. Vai ver por isso que eu sempre me dei melhor com as minas! Anda! Mete a mão no bolso uma vez na vida...

Acho que foi o susto. Ou as brejas que a gente tinha tomado. Em condições normais, nunca que meu mano ia deixar. Mas deixou. E ainda bancou!

Apresento Júnior. Meu sobrinhão. Recém chegado na maioridade. Tímido feito uma virgem medieval, mas com um fogo de sátiro! Espinha é mato. Só na punheta. Deseperado! Sem o menor jeito com o sexo oposto. Mas cheio de boa vontade.

Levei o garoto em um puteiro que já tinha ouvido falar. Não ia levar em lugar chulé, né? Visitei o site, chequei os preços, o ambiente. Sangue do meu sangue, queria uma estréia com classe. Mas nada muito "chique", que a tradição pede uma certa sacanagem, certo "ar malandro"...

Umas brejas, e nada dele se animar... cacete... puxei uma putinha gatinha de lado e pedi pra chegar junto do rapaz. Dei as instruções: "ensina tudo direitinho, barba, cabelo e bigode. Serviço completo!"

E a menina fez direitinho. Chamou o Jr pra jogar um bilhar e descontrair, deu aquela namoradinha de puteiro, pegou pela mão e levou pro quarto. Passando por mim, aquele sorrisão bobo de "me dei bem" estampado na cara confirmava a felicidade do meninão.

Fui pra mesa de bilhar esperar o garoto. Chamei uma das meninas pra jogar um mata-mata (ganhei no bilhar de uma puta!! ô glória!!), tomei mais uma breja... às garotas que chegavam junto eu explicava que não ia rolar nada comigo, que estava ali levando meu sobrinho... algumas não entendiam direito, outras achavam fofo... e o tempo foi passando...

Deu a hora, volta o menino, agora homem... todo alegrão... pagamos e saímos. Na calçada, Rua Augusta, ouço uma frase com tanto entusiasmo que quase me arranca lágrimas: - Valeu, tio!

Lembro do Tio César, fanfarrão, parceirão do futebol de rua da meninada da Pompéia da minha adolescência. Deve estar olhando lá de cima (ou pra cima, as opniões variam...) cheio de orgulho...

A tradição se preserva.

Penso comigo, valeu, Tio Cézar. Valeu mesmo...

Meu avatar

2008-09-04T11:17:00.001-03:00

Meu amor photoshopou pra mim!!!!
ai ai ... lindão, né?

Reportagem da Globo.com

2008-08-28T17:36:00.008-03:00

Deu no site da revista Quem... putz, eu juro que não leio, nem passo perto do sítio em questão...
Só entrei pq tava procurando coisas sobre a japitcha...
Enfim...

A MANCHETE:

“Se eu fosse homem, não me pegaria jamais”, diz Sabrina a jornal.

Podes crêr... se ela fosse homem, eu também não pegava... agora, sendo esse tesãozinho que ela é... he he he...

mais fotitchas da japitcha... e ciau!

WATCHMEN

2008-08-26T18:55:00.005-03:00

Sem palavras. SEM PALAVRAS!

tô feito o cara fala no fim do filminnn.. eu poderia até mijar de emoção... é... é isso... acho que vou mijar!

Assistam.

PS: Nunca ouviu falar de Watchman? Alan Moore? ok, ok... reza bas-tan-te que Zeus perdoa...

Tipinhos...

2008-08-26T17:24:00.010-03:00

Kafka disse (acho...) que o ser humano é o único animal que ri da própria desgraça.
Será?
Resolvi listar alguns micos memoráveis de anos passados, a fim de alertar possíveis malucos de primeira viagem em armadilhas com mulheres, amigos-cilada, etc...
pretensão, né?

É.

Tipinho 1 - A Psicóloga

Recém divorciado é phoda. Você se sente como criança em loja de doce. Ou gordo que saiu da dieta e caiu na churrascaria. Quer comer tudo o que o garçom trouxer, e manda mais uma polentinha pra acompanhar, meu bródi?...

Estava eu neste estágio lobo à solta na caçada, passeando com meu fiel escudeiro Luke, tomba-lata de primeira, quando vejo uma lourinha com uma cadela, vagando por uma praça aqui do centro. Bem treinado que é, meu doguinho foi brincar com a doguinha, abrindo caminho pro dono começar a arte da cantada (cortesia entre machos)... papo vai papo vem, telefones são trocados e a gente marca um cineminha, recheado de segundas intenções. Primeiro encontro, vamos pro apê. O dela. Uma Kitchi na frente da Santa Casa. Oitavo andar.
Noite quente, papo quente, breja gelada, cama macia... no mei do rala-e-rola, pergunta: - Posso abrir a janela? Tenho tara de ser comida na janela...
Eu sou canalha, porém cavalheiro, lógico que sim, claro, abre aí... e fuck-fuck-fuck...
Na hora do gozo a mulher começa a gemer em altos brados, gritão mesmo! Nunca ví igual... nunca! Juro!
Depois, mais calma: " você não se assustou, né? Ás vezes eu fico fora de controle...". Pensei: Eu, não... mas os pacientes aí da frente devem ter ido parar na UTI...
Já aí, qualquer um com juízo de mosca teria se retirado. Mas eu sou insistente. No erro...
Outro dia, outra trepada. Era Novembro, meio do mês. No after-coito, momento de fragilidade masculina, onde o gigante-pela-própria-natureza vai pouco a pouco se tornando um pingulim, ela me solta: "ai, que bom que eu vou passar esse fim de ano com alguém legal como você (???)... o ano passado eu passei amarrada no hospital..." Hummm????? "não, bobagem... é que eu perdí a cabeça e arrebentei o carro de um ex-namorado... tiveram que me dar Diazepam na veia... mas esse ano vai ser diferente...". Nem preciso dizer que travei. Passei a suar frio. Tive um vislumbre do inferno e do que me aguardava.
Abre-se um parênteses aqui para explicar o título desse primeiro Tipinhos... a mina trabalhava como psicóloga. Não só isso, ela atendia detentos. Sabe aquele pessoal bonzinho, que estoura rebelião porque o feijão tá sem caldo? É é é... Pô, eu achei que, sendo psicóloga, ela devia ter uma cabeça ótima, bem resolvida, sei lá... ledo engano...
Já alerta pra situação de risco que eu me metera, tinha que dar um jeito de sair pela esquerda sem criar tensões que gerassem represálias. Vai que ela manda uns caras atras de mim. Resolví sair mais umas duas vezes e fim.
Mas não deu. Uns dias depois, fomos ao cinema, já tardão. Dia seguinte, eu ia acordar cedo. Então, quando depois do filme ela me perguntou o que ia rolar, eu falei que tava gripadão (verdade) e ia só levar ela pra casa e ir dormir. Pra que?! A mulher começou a gritar a plenos pulmões na Av. Paulista: "Assim não é possível! Você pensa mais no seu trampo que em mim! A gente tem que discutir nosso relacionamento!". Não aguentei: "Seguinte, pirada: A gente não tem um relacionamento pra discutir, a gente saiu três ou quatro vezes, e se ficar gritando vou te deixar aqui no meio da Paulista e puxo o carro!"
Ela gritou. Eu puxei o carro.
No dia seguinte, os torpedos no celular. Ela me mandou 22. Os primeiros, até respondi. Altenava alguns tipo "volta pra mim que eu te amo mais que tudo" até "você é um desgraçado que merece morrer". Pior que eram intercalados, um de amor, outro de ódio. Que medo!
Uns dias depois, muita insistência dela, a gente se encontrou uma última vez. Usei os anos do curso de teatro, e joguei o velho papo, "olha, não é você, sou eu (hum hummm), eu fiquei traumatizado com a separação, ainda amo minha ex, to sem grana, vou perder o apê, meu trampo tá uma merda..." resumindo, dez minutos depois, estamos os dois chorando, ela me abraça contra o peito e diz:" vai, você tem que se tratar, mas quando você estiver bem, eu vou estar aqui... me procura... porque eu te amo..."
Fui embora. Espero que ela esteja bem. E bem longe!

Ufa!
Exorcismo feito. Tipinho número um fora do saco!

Agora, façamos um breve relaxamento... para expurgar a tensão emanente do texto lido...

... pense no mar... o barulho das ondas...

Visualize o sol, sinta o calor envolver seu corpo...

Isso... sinta o corpo todo relaxado... muito bom ...

Relaxar visualizando o mar é ótimo, não? Eu faço isso sempre que posso... me deixa, assim, revigorado!

ciau!

Espírito Olímpico.

2008-08-26T16:59:00.006-03:00

A tocha veio. A tocha foi.
Chama olímpica. Espirito olímpico. Super-homem ingerindo 12000 calorias por dia.
A mina perde a vara. O outro leva vara...

Duas semanas de competição, e sabe que eu nem sei se o Brasil ganhou no Futebol?

tsc tsc...

O mundo todo ligado e eu nem sei se o Brasil levou (ui!) ouro...

Pra aplacar minha consciência, foto de chinesa pelada (isso se a gostosa não for japa...)
PS: atenção para o botão ! (rimou!! êêê!!)

Enfia essa torta de maçã no ...

2008-08-23T15:12:00.006-03:00

A maior parte dos meus amigos me fala a sorte que eu tenho de trabalhar com uniforme. Sabe, companhia aérea, coxinha pra caralho?E olha que eu já passei por duas. A velha Varig (que Zeus a tenha!) e a nhãnhãnhã (sem nomes... essa ainda paga as minhas contas.. hehehe), que é norte-americana. É. Do tio (seu tio?) Sam.

No entender dos tais amigos não-uniformizados, minha "farda" salva minhas roupas "civis" do desgaste. Economiza o tempo de escolher o que vestir. É "de gratis!".

Pois eu posso garantir, só quem nunca trabalhou de uniforme pode concordar com essas afirmações. Ou melhor, pode concordar que essas "facilidades" compensam o uso da roupitcha de paiaço todo santo dia (ou dia-santo, porque feriado, meu caro leitor, só conhece quem não trabalha em turnos. Não é o caso deste que vos tecla...).

Uniforme, já no nome, mostra a que veio: pode falar tchau pra sua individualidade. Você agora é uma peça da máquina. Uma engrenagem... tic tac.

Fora os micos que eu já passei ...

No começo, até que o uniforme era legal. A Velha Varig tinha uma beca da hora. Terno marinho, sobretudo fino, sapato cool. Meu amigo, quanta mina eu não peguei auxiliado pela estrela de metal prateado luzindo no peito.

-Ai, que estrela linda! Você é piloto?

(não, bocó... trampo no aeroporto...) - Opa... sim, sim. De 737... (... que de 767, MD-11 seria muita bandeira... só piloto mais antigo pega essas máquinas.... hehehe)

E lá ia mais uma pro saco... hehehe

Até que a Varig teve a feliz idéia de identificar os coordenadores com gravata bordô... e, claro, situação financeira piora... tecido do uniforme vira pano e sapato italiano vira 752 vulcabrás... aí que começam os micos... azul marinho com camisa branca e gravata bordô? E ainda, bordô furta-cor??? Até eu me zoava!!!

Parava no metrô, lá vinha a aninha me pedir informação dos trens. Se tava voltando do trampo e passava num shopping, ouvia "Moço, eu to vendo que o senhor trabalha aqui, onde fica as casas Bahia?". Mas o pior dia foi quando tava voltando de uma noite exaustiva, com alguns colegas, e agente decidiu passar no Habbibs do centro pra comer, tipo, uma da manhã... já reparou a cor da gravata dos gerentes? Pois é... não é que fui no banheiro e na volta um cara de uma mesa levanta e vem reclamar PRA MIM que tava demorando pra trazer o pedido? Não tive dúvida: chamei o garçom mais próximo e, vendo o nome dele no crachá, soltei: "Carlos, vê por favor porque tá demorando o serviço do nosso cliente preferencial aqui?". O pobre carlos, diante de tanta autoridade auto-induzida, saiu correndo pra apressar o pedido, enquanto eu voltava pra minha mesa, sob a sacanagem dos meus colegas...

Aí, mudei pra nhãnhãnã... pensei: Cia. americana, deve ter uma roupitcha da hora... ledo engano...
Rapaizzz, americano é torto. Disforme. Gordo. Bracinho curto. Sem bunda. Deve ser! Porque meu uniforme vem dos USA, e cada vez vem de um jeito diferente... manga curta e largo na barriga... ou manga sobrando e enforcando no pescoço... fora a calça tipo saco de batata... um luuuuxo....
As vezes, eu vejo um passageiro desembarcar com a camisa igual à minha (branca com listinhas azuis...), me dá vontade de perguntar:
- Sr, eu sou obrigado e ganho pra usar... você é de livre vontade?? tsc tsc..

Branca com listinhas azuis... igualzinho às antigas do MacDonalds...
Depois de tantos anos usando essa tralha, dá pra entender minha reação quando a tiazinha me parou no meio do Fast Food e, sacudindo a tortinha na minha cara, reclamou que a porra tava fria...

-Torta fria???? Enfia essa torta de maçã no cu pra ver se esquenta!!!

(acho que até hoje o gerente daquele Mac tenta descobrir qual foi o funcionário que faltou com o respeito com a velhinha no meio do saguão... huahuahauhauhuhaa)

ciau!

Fornication!

2008-08-23T01:20:00.003-03:00

Uma rapidinha (eba!) antes de dormir. Série de TV. Já viram Californication? Vejam! Vc gosta de Bukowski? Veja! Gostava do Moulder do arquivo X? Veja! Gosta de escrever? (putz... nem precisava perguntar, né?) Veja!Sexo e mulher pelada? Veja veja!

O Duchovny (é assim que escreve? Pra mim, é Moulder!) tá perfeito como escritor-porra-louca-chapado!
Ele dá o tom cínico que o roteiro pede, ficou ótimo! A primeira temporada já saiu em DVD, tomara que venham outras!!

Ciao!

VEJA BEM...

2008-08-21T16:40:00.003-03:00

Tem frases que a gente ouve e já sabe o que vai rolar, né?
Seja por experiência, seja intuição, pessimismo, o que for... é uma palavrinha ou uma combinação de palavras que faz a gente sentir um arrepio, um dejavú, um qualquer coisa...

-Veja bem, ...
(A vírgula é importantíssima nesse começo de discurso. Ela dá o momento de suspense da ação, em que o interlocutor espera que o infeliz realmente visualize, ou seja, veja bem, a merda que vem por aí...)

-Veja bem, eu até quero te ajudar, mas a garantia estendida infelizmente é limitada aos elementos mecânicos do equipamento, não à parte eletro-eletrônica...

Ou seja, você, que é o feliz possuidor da porra escangalhada, caso conseguisse um contato mental com o rapaz solícito à sua frente, estaria ouvindo o seguinte discurso:

-Veja bem (vou começar a te enrolar), eu até quero te ajudar (mas não posso, ou não tô a fim de fazer porra nenhuma), mas a garantia estendida (aquela, que eu te convenci a pagar 200 paus a mais...) infelizmente (pra você, felizmente pra mim) é limitada (e uma merda) aos elementos mecânicos (feitos de titânio, que nunca iam quebrar mesmo) do equipamento, não à parte eletro-eletrônica (que nem eu, nem o técnico aqui do lado sabemos como funciona...)...

E volta você pra casa, feliz possuidor de um recém nomeado peso pra papéis de mil reais...

Atendimento ao público é foda. Mais foda é ser público e ter que ser atendido.

VEJA BEM é a frase que mais me irrita. Porque parece que o cara tá me chamando de míope!
É o equivalente a um "escuta aqui", mais educadinho. No VEJA BEM já tá implícito que eu estou errado, né?

E a combinação VEJA BEM com O FATO É QUE?
Nossa... aí sim você pode tirar o cavalinho da chuva e levar pra comer feno. Aproveita e faz um lanchinho também, porque nunca que você vai conseguir o que quer que esteja pedindo...

MESMO QUE também fode a porra toda. Porque , MESMO QUE você esteja certo, cê se fodeu!
O cara não vai fazer nada pra te ajudar. Reza pra Zeus...

Bom, O FATO É QUE eu tenho que ir pra facu agora, MESMO QUE eu tivesse mais assunto, meu tempo acabou. Então VEJA BEM a gostosa aí embaixo!

ciau!

Quem quer maçã?

Instantâneo: Foto de Deus

2008-08-21T14:54:00.000-03:00

É isso. Pra mim, Deus é baixinho, com um humor sarcástico, cabelinho ralo e toca clarineta em Manhattan. Segundas à noite. Ou tá muito próximo disso...

...

Já uma Deusa...

Ai, ai... é isso.

PAMONHA, PAMONHA, PAMONHA

2008-08-21T00:25:00.000-03:00

Rapaz! Tava eu na aula de didática - em um dos raros momentos em que não tô pescando - quando a profi lembrou das velhas aulas de datilografia.
Sim, datilografia. Veja bem, não é digitação, que é moderno, até mais econômico de falar, nem hiato tem...
Da-ti-lo-gra-fi-a. Se estende, se alonga. Na cabeça vem de pronto a velha Olivetti Lettera, musculação no dedo de tanta força, o tipo (era tipo o nome do trequinho?) ferindo o papel. Letrinha torta. Modernééérrimo...
Não é que a mina do meu lado diz que fez aula de datilografia também? Que a mãe dela obrigou a bichinha a ficar um ano nessa, tadinha?
Lembrei da vez que tentei aprender. Tarde linda lá fora e a gente lá:

a - s - d - f - g (mão esquerda)... ç - l- k - j- h (mão direita)...

a-s-d-f-g ç-l-k-j-h a-s-d-f-g ç-l-k-j-h a-s-d-f-g
(que porra... três linhas e a mão já tá doendo... se erra, faz bolinha ao redor da letra... e vamo que vamo...)

a-s-d-f-g ç-l-k-j-h a-s-d-f-g ç-l-k-j-h
( de repente, lá de fora, o anúncio bem conhecido grita do alto-falante...)
-... SÃO AS PAMONHAS DE PIRACICABA... OLHA AÍ OLHA AÍ FREGUESIA... TEMOS CURAU E PAMONHA... É O PURO CREME DO MILHO... PAMONHAS FRESQUINHAS...

realiza. Quem mantém o foco??
a - É - s - O - d - PURO - f - CREME - g - DO MILHO (mão direita)
ç - TEMOS - l - CURAU - k - E - j - PAMONHA - h (mão esquerda)

O cara passava todo dia, mesma hora. Mesmo som.
A mina ficou um ano. Eu aguentei três dias. Sabe como é... eu adoro pamonha.
Vai que me traumatiza, né?

O que postar...

2008-08-20T14:27:00.000-03:00

Gente, recebí tanta sugestão do que postar aqui!!
(não, mais nasal... afinal de contas, mais da metade dos que me deram dicas são meus amigos gays... e eu não tenho amigo dentro do armário. Só purpurina voando!!!)
ok... de novo.

Geenntennn,, eu recebí tannnta sugetaummm do que colcar no blog!!!
(melhor.)

Ok. Vejamos. Segundo o povo, tem que ter material controverso. Mulher pelada. Futebol. Política...

Material controverso... eu sou meio nerd, será que começar uma enquete sobre a opção sexual do Capitão Kirk chama atenção pro blog??...

Futebol. É. Eu gosto. Assim assim. Acompanhava mais no tempo em que o Leão era goleiro do Palmeiras... alguém se lembra? Não, não rola...

Política. Argh!

Pois é, sobrou mulher pelada. He he... Acho que vou gostar desse lance de Blog...
ok, tchauzinho. Dá tchau, meninas...